viernes, 31 de octubre de 2014

PILAR SÁNCHEZ ANUNCIA LA GRABACIÓN DE SU PRIMER DISCO



La que fuera alcaldesa de Jerez entre 2005 y 2011 ha anunciado la publicación de su primer trabajo discográfico (que verá la luz en el sello Belter) cuya recaudación irá íntegramente dedicada a pagar la multa de más de 8 millones de euros a la que nuestra admirada regidora fue condenada por desvío de fondos públicos.

Según declaraciones de la propia Sánchez, “Yo que soy tan guapa y tan lista” (que así es como se llama la esperada grabación), es el fruto de años de trabajo y recoge la experiencia vivida al frente del municipio jerezano y después de su tempestuosa salida del mismo. Abre el disco “Yo quiero tener un millón de asesores”, sigue una versión del célebre tema “Antes muerta que sencilla”, continúa un sentido pasodoble con el curioso nombre de “Y los muchachos del barrio la llamaban Loki” y más adelante nos sorprende con unos fandangos al modo de las divertidas “Peleas en broma” de Juanito Valderrama y Dolores Abril, grabados junto a su marido, Juan Carlos Jiménez.

A partir de aquí el LP se adentra en la más pura rumba carcelaria, en una suerte barrunto de lo que queda por venir, a la par que tributo a los Chunguitos y Los Chichos. “Al preso número 9”, “Libre, libre quiero ser”, “Mami dame 100 pesetas porque al trullo yo me voy”, “Cartas desde mi celda”, “Mejor prefiero estar muerta que verme pa toa mi vía en este penal del Puerto” o “Carcelero, carcelero” son algunos de los títulos que a buen seguro harán las delicias de niños y mayores. El colofón a tan magna obra es una reelaboración de la conocida canción “Pepe Botika”, de Extremoduro, resultando curioso que la primera gira de la nueva estrella del pop recale en Carabanchel, La Modelo, Herrera de la Mancha, Cáceres 2 y Alcalá Meco.

Sánchez ha dicho que ni mucho menos su carrera musical va a acabar aquí, y que aunque la encierren en la Isla de If, no va a descansar hasta que le den un Disco de Uranio, como a Raphael, Michael Jackson o Queen. De hecho, una vez concluida esta primera grabación, Pilar y otros compañeros de partido van a reunirse para resucitar el Coro de la Hermandad del Pelotazo y de ese modo sorprender a Andalucía y al Orbe con las “Sevillanas de los Eres”.

La noticia ha corrido como la pólvora, y esta redacción ha podido saber que Marujita Díaz y Encarnita Polo se han puesto en contacto con la ex Pilardesa para proponerle la creación del “Trío Bótox”, y así ganar unas perrilas amenizando verbenas y eventos de diverso pelaje.

Sr. Viernes.

jueves, 30 de octubre de 2014

UN MATRIMONIO DE JEREZ SE EMPADRONA EN AREASUR



Un miembro del equipo de Jerez Crack, que acudió ayer por la mañana mañana al juzgado a firmar su libertad condicional, fue testigo de cómo un matrimonio de Jerez se empadronaba con éxito en AreaSur.

A la salida de los juzgados, pudo hablar con ellos y obtener sus primeras impresiones. “Pues mire usted, señorita, nosotros vivimos en Las Torres y estamos jubilados, con los niños ya crecidos. Uno estudiando Veterinario en Córdoba, más tonto no puede ser, y la chica en Mallorca, trabajando. Pasamos todo el día en el AreaSur, sólo venimos a casa a dormir. Nosotros cruzamos la NIV, a lo loco pero con cuidadito, y ya estamos allí. Y no nos falta de nada, como dice la sevillana de Extremoduro. Porque, dígame, ¿qué se me ha perdido a mí en la calle Évora, por ejemplo? ¿O en La Vega, que ya no se parece en nada a La Vega? ¿O en la Plaza Aladro? Eso y un cementerio es lo mismo. Nosotros vamos a AreaSur, donde todo está cuidado, reluciente, si queremos comer comemos, leemos el periódico, vamos al cine, jugamos al futbolín - sin parar en la delantera, claro -, desayunamos gratis en Ikea, respiramos el aire puro de la campiña… Además, otro dato muy a nuestro favor es que recientemente AreaSur ha sido declarada como ‘Zona Libre de Pasos’ por la UNESCO. Me hice incluso un selfie con Ban Ki Moon, que no tiene nada que ver con la UNESCO, pero vino al Worten un día y le reconocí. Y, ojo, nuestro sueño será completo cuando nos entreguen el adosado (o Areado, como lo denomina la publicidad) que tenemos reservado en AreaLife. En definitiva, que prefiero pagar mis impuestos allí y considerarme areasureño. A Jerez que le den por culo, señorita, así de claro se lo digo.”

Sr. Jueves.

miércoles, 29 de octubre de 2014

ARIAS CAÑETE HABLA EN LENGUAS MUERTAS EN EL PARLAMENTO EUROPEO



El equipo de investigación de Jerez Crack ha tenido acceso a información hasta ahora oculta del interrogatorio al que fue sometido Miguel Arias Cañete en el Parlamento Europeo para ratificar su elección como comisario de Energía y Cambio Climático, información que arroja sin duda grandes novedades. De todos es sabido que Arias Cañete habla con soltura cuatro o cinco idiomas, eso sí, sin cambiar su acento de Chamberí, así que no tiene nada de extraño que respondiera en inglés a las preguntas que los europarlamentarios le hicieron sobre los negocios de su ‘brother in law’ (vulgo, cuñaaaooo). En el momento de responder sobre esta cuestión en la señal de televisión se aprecia una interferencia antes de reanudarse la emisión, una interferencia que realmente corresponde a unos diez minutos de declaración sobre los que no se tenía conocimiento hasta ahora. Al parecer, ante la insistencia de varios europarlamentarios sobre sus negocios y los de su cuñado, en un momento determinado Arias Cañete entró en una especie de trance, puso los ojos en blanco y comenzó a soltar espuma por la boca mientras hablaba en varios idiomas completamente desconocidos para los traductores –ni siquiera el encargado del bar del Parlamento, convocado de urgencia al estar acostumbrado a servir y cobrar en más de treinta idiomas, supo dar razón de lo que hablaba Arias Cañete- lo que motivó que se produjeran momentos caóticos en el hemiciclo.

Afortunadamente, entre el público invitado al Parlamento se encontraba el catedrático de Lenguas Muertas de la Universidad de Oxford, el inglés de origen griego Melas Piros, que había acudido a Bruselas a ver el Atomium y comer mejillones en la Grand Place y que no se sabe muy bien cómo acabó en el Parlamento Europeo, aunque de todos es sabido que los sabios son tremendamente despistados, por lo que a todo el mundo le pareció normal que estuviera por allí. El señor Piros dijo inmediatamente que Arias Cañete estaba hablando en arameo, sánscrito y griego clásico, sin ningún género de dudas. En ese momento, varios eurodiputados aprovecharon para preguntar a Arias, que seguía en pleno ‘trip’ psicodélico, sobre distintas cuestiones relevantes ocurridas en la época en que se hablaban dichos idiomas o incluso se escribieron en los mismos. Los europarlamentarios preguntaros por Jesús, que hablaba arameo; sobre el Kamasutra, escrito en sánscrito, y por la vida de Alejandro Magno (no confundir con el cantante que luego se hizo famoso al cambiar Magno por Sanz), preguntas todas ellas a las que Arias Cañete respondió en dichos idiomas mientras traducía el señor Piros. Sobre Jesús, los único que ha trascendido es que la Iglesia Católica ya se ha apropiado de todo el material, por lo que habrá que esperar unos dos mil años para que se desclasifique; respecto al Kamasutra, todo lo dicho fue muy flexible y, acerca de Alejandro Magno, respondiendo a una pregunta concreta del eurodiputado escocés McGay sobre si el emperador griego tenía tanta pluma como Colin Farrell en la película, el señor Piros dijo que sí, que Arias mantenía que, tras crear Alejandría, por ejemplo abrió un club que se llamó Ambi Ente, adelantándose así muchos siglos a Mykonos.

Pasados diez minutos aproximadamente, Arias Cañete recuperó la normalidad, pidió un vaso de agua en español –aunque él es más de copa de fino acompañada de tapa de ensaladilla- y continuó respondiendo en inglés, francés, español, italiano y alemán a las preguntas sobre sus negocios y los de su cuñado.
Hoy, Miguel Arias Cañete, madrileño, residente en Jerez desde el Pleistoceno, felizmente elegido comisario europeo de Energía y Cambio Climático, amante de la buena vida, sonríe cuando le preguntan sobre este tema al que prefiere, según sus propias palabras, no darle más importancia que a un trozo de brecoli, sí, el césped que se pone al lado del solomillo revenido de las bodas y que todo el mundo aparta a un lado excepto él, primero por haber sido ministro de Agricultura; segundo, por comilón y, tercero, porque como reza en el escudo de armas de su familia política, ‘Domecq obliga’.

POSDATA: No se sabe nada del señor Melas Piros. Ni siquiera en Oxford. Hay quien dice que lo ha visto por el centro de Jerez, en la plaza Plateros tomando cervezas artesanas y haciendo cábalas sobre qué idioma estaría hablado un grupo en el que reconoció el sonido ‘telefonoak’… pero esa es otra historia.

Sr. Miércoles.

martes, 28 de octubre de 2014

ESTE FIN DE SEMANA NO PROCESIONARÁ NINGUNA HERMANDAD DEBIDO A UN ERROR EN EL GOOGLE CALENDAR DE SALDAÑA



Antonio Saldaña, como hombre joven y moderno que es, depositaba hasta ahora su total confianza en los más avanzados medios tecnológicos. Era tal su destreza que entre los integrantes del gobierno local era cariñosamente conocido como "el amigo informático" y lo llamaban para formatear los ordenadores de su casa. Pero esta misma semana esa imagen ha quedado prácticamente destruida debido a un error de principiante.


Les ponemos en situación. Como nuestros lectores sabrán, desde hace un par de años, el gobierno del PP promueve que cada fin de semana alguna calle del centro quede colapsada por la procesión de un santo o una virgen que tiene que trasladarse de algún sitio a otro o porque celebra 357 años (cantidad redonda donde las haya). De esta tarea, hasta el momento, se venía encargando Antonio Saldaña, quien había combinado unas tablas de access con Google Calendar y era capaz de programar con asombrosa antelación que hermandad debía procesionar. Para su personal lucimiento, tenía sincronizada la aplicación en su móvil y se jactaba de las alarmas que le llegaban para avisar a Martín Gomez (tosporiguá) en el grupo Capillitas de WhatsApp.


Pero este repelente niño Vicente erró al realizar el cambio de hora en sus dispositivos, no se sabe si por desconocimiento (ya que estos suelen hacerlo de forma automática) o por ese sentimiento tan suyo de prevalecer sobre el resto de inteligencias. Por lo que Google Calendar se descalabró y borró la programación de este fin de semana sustituyendo el evento por una cabalgata pagana de Halloween, donde niños y niñas puedan lucir sus disfraces de Drácula y la Momia, con Atilano y El Moly disfrazados de zombies a la cabeza del desfile. Este desgraciado suceso, además de librar a los maléficos ciudadanos del centro del yugo pepero capillita, da la oportunidad al flamante nuevo alcaldable de IU de lucir su disfraz de Lord Voldemort (el malo de Harry Potter, vaya) y reclamar este error como triunfo de sus malas artes.

Es tal el estado de depresión de Saldaña, que para compensar (se) ha programado de manera analógica (con la lógica en el culo) tres procesiones de traslado cada fin de semana de aquí a Navidad. Y para el nacimiento de Cristo tiene preparado unos villancicos saeteros interpretados por él mismo.

Como ven, si nadie lo remedia, los ciudadanos libres podrán merodear por el centro de la ciudad un sábado a media tarde.

Sr. Martes (dedicado al taxista que me llevó al centro este sábado noche).

lunes, 27 de octubre de 2014

EL CENTRO JEREZANO CELEBRA LA I RUTA DE LA CASTA


A un jerezano tipo no le disgusta nada que le llamen "casta", al contrario, se identifica, "la casta se la pone dura", parafraseando a un célebre preso. Y prueba de esto es que nuestro ayuntamiento (que por supuesto es casta) ha promovido la celebración de la "I Ruta de la Casta" a la que se han adherido con entusiasmo algunos de los más señeros establecimientos del centro de la ciudad.


 Todos rivalizan aportando lo más rancio de su establecimiento, incluso han presentado para la ocasión nuevas creaciones que llevan hasta el extremo su credo clasista. Así, la tienda Spagnolo ha invertido la tendencia de colocar los detalles de la bandera española que rematan sus camisas y proponer una camisa amarilla con mangas rojas con el típico estampado rayas azul y blanca en el interior del cuello y puños. La vecina Señorío se centra en los complementos, en particular en el mundo de la corbata, apostando por un estampado de manchas de los diferentes vinos del Marco de Jerez y con filigranas de vómito, muy útil para cuando se acuda a la BBC (bodas, bautizos y comuniones). Por su parte Juva ha fijado su objetivo en el público infantil y presenta un traje de cristianar en color verde cacería porque según su dueño "el jerezano sabe vestir bien, tiene un estilo propio y una elegancia natural desde la cuna que lo distingue de cualquier otro pueblo". La tienda Antolín hace un homenaje a la popular marca "Polo" ampliándola hasta lo imposible con un caballo auténtico al que se le ha vestido con uno de sus representativos polos en colores azul y blanco, por aquello de hacer una referencia a la ciudad y que está destrozando su mercancía con su apetito insaciable además de ponerle perdido el establecimiento con sus excrementos.

No sólo son tiendas de camisería las que participan en esta fiesta, Casa González se ha adherido también a esta propuesta con un original sombrero de ala ancha con patillas de pelo natural incluidas y unas anteojeras del mismo color para que su exclusiva clientela pueda ignorar con más facilidad a los pedigüeños, músicos ambulantes y voluntarios de ONGs que atosigan en la Calle Larga.

El entusiasmo por esta iniciativa ha desbordado las previsiones tanto del ayuntamiento como del comercio local y barajan la posibilidad de convertir la calle Santa María en el pulmón del jerezanismo instalándose allí los comercios que tienen actualmente su domicilio en otras zonas del centro. Incluso hay quien está planteando rebautizar a esa calle como "Paseo de la Castallana".

Sr. Lunes.

viernes, 24 de octubre de 2014

ICOVESA ENTRA EN LA OTAN



Finalmente no se instalará el escudo antimisiles en el Hospital de Jerez. Tras la polémica desatada por la visita de las autoridades estadounidenses al recinto sanitario, y ante la resistencia de la autodenominada Junta de Andalucía (que no acababa de ver claro lo de desmantelar el hospital ahora que está recién pintado), el ejército norteamericano se lo ha pensado mejor y ha decidido que tampoco se va a morir nadie porque en vez de colocar el escudo ese junto a la Cooperativa, se coloque un poco más para allá. En la plazoleta de Icovesa, por ejemplo, que no coge tan de paso, pero se aparca fácil.

Por lo visto, la Base de Rota, que apenas ha crecido desde su fundación, se les ha quedado chica a los americanos y entre canchas de baloncesto, tiendas de donuts y el campo de tiro en el que entrenan los marines cuando no hay nada mejor por la tele, ahora no tienen sitio para instalar el escudo de marras.

Escuchemos las declaraciones del coronel Wrangler:

-Yo pensaba que era otra cosa, que por eso pedimos el de tamaño grande, pero cuando nos llegó el escudo antimisiles y vimos que aquello era un tocho, y que lo habían traído en un color que ni hacía juego con los tanques, nada más quitarle el embalaje tuvimos claro que iba a ser una pena, pero que casi mejor, firmando un acuerdo internacional con las asociaciones de vecinos, lo colocábamos en la parte de Icovesa.

Dadas las buenas relaciones que existen entre el Pentágono y el Polígono San Benito, se estudió en principio la posibilidad de instalar este dispositivo junto a las Casitas Bajas, pero el propio Wrangler reconoció los riesgos que se correrían: “Con lo que cuestan estos escudos antimisiles, no es plan de poner uno y que te lo partan a pedradas.”

Icovesa, además, viene estupendamente a los planes estratégicos de la OTAN porque, aparte de seguir abierto El Coto del Marqués (una pizzería que se remonta a la época del Plan Marshall), en la zona van a proliferar los Mcmostos (como ya adelantó Jerezcrack) y hay varios sitios para echar la primitiva. Pero sobre todo está el Ikea, que el escudo antimisiles parece que viene con todas las piezas, pero nunca se sabe si al final van a hacerle falta unas estanterías.

Y eso sin hablar de los hermanos de la Defensión, que desde que se enteraron, están que lo flipan.

Sr. Viernes.

jueves, 23 de octubre de 2014

EL HURACÁN GONZALO PASARÁ POR LA CALLE ALGARVE



De todos es sabido lo caprichosos, impredecibles e ingobernables que son los fenómenos de la naturaleza. Uno de los que trae de cabeza a medio globo en estos días es el huracán Gonzalo, que viene del Caribe, como todos, y ha pasado unos días en las islas británicas.

Pues bien, según las predicciones del Centro Nacional de Huracanes (CNH), el fenómeno tiene previsto tomar tierra en Jerez y pasar por la calle Algarve este viernes. El director del CNH, Héctor Mentoso - natural por cierto del poblado de Doña Blanca -,  nos lo ha confirmado esta misma mañana. “Según nuestros cálculos, Gonzalo hará entrada en Jerez sobre las 12:45 del mediodía por el lateral de San Dionisio y cogerá la calle Algarve, saliendo por la calle Larga y rozando el edificio del Gallo Azul. No traerá mucha fuerza porque viene de Liverpool de ver el partido de Champions y seguramente venga resacoso. Incluso es probable que pare en la Plaza del Progreso a tomar un café, pero eso es impredecible. De todos modos, aunque viniera con fuerza, ¿qué hay actualmente en la calle Algarve que no pueda ser huracanado?”.

Por su parte, el ayuntamiento ha activado el protocolo anti-huracanes, o sea, ha cerrado las contraventanas del edificio de la calle Consistorio. La Delegación de Cosas Inútiles ha convocado un concurso de fotografía infantil, “Jerez y el huracán”, y la banda de la Coronación tocará en la Plaza Plateros, queráis o no queráis, para dar la bienvenida a Gonzalo.

En definitiva, frente al drama, los jerezanos ponemos buena cara. Más nos vale.


Sr. Jueves.

miércoles, 22 de octubre de 2014

LA CADENA DE COMIDA RÁPIDA "MCMOSTO'S" ABRIRÁ EN JEREZ


Unos inversores chinos e iraníes abrirán McMosto’s, una cadena de comida rápida en la campiña jerezana.


Pretenden invertir 120 millones de euros para construir los cinco primeros locales y niegan que tengan nada que ver con pufos de otras legislaturas como Euroamerican o Zahav.

Según ha llegado hasta la redacción central de Jerez Crack, una empresa de capital chino e iraní ha realizado los primeros contactos con el Ayuntamiento para negociar las condiciones de implantación de una cadena de franquicias que quiere poner en marcha cuanto antes en la campiña, la Toscana jerezana. La idea lleva por nombre McMosto’s y bebe tela del concepto clásico de los restaurantes de comida rápida norteamericanos, aunque adaptados lógicamente a la idiosincrasia local. En principio, la compañía, representada por Karim Emcohi Alosnim, ha trasladado la idea de dividir el proyecto en tres fases bajo una inversión global de 120 millones de euros para construir los cinco primeros McMosto’s de Jerez.

En conjunto, pretenden dar empleo a 200 parados de la ciudad en una red de restaurantes que estarán ubicados en viñas como El Telégrafo y Tabajete. Los ejecutivos de la empresa niegan que esto sea otro pufo tipo Zahav o Euroamerican, y han dejado muy claro que “venimos a Jerez con un proyecto serio y riguroso, no queremos ofrecer a los jerezanos más mosto y pirriaque sino que lo que planteamos es una inversión que tendrá un impacto importantísimo en la economía local”.

El diseño de los McMosto’s es el secreto mejor guardado, si bien ya se ha conocido que estos locales de comida autóctona rápida contarán con atracciones para los más pequeños e incluso con McMosto Auto, para directamente llevarte tu lebrillito con tu McAjo y tu McBerza con McPringá directamente desde el coche sin tener que esperar mesa. Aprovechando el boom de los tabancos, lo impulsores de esta nueva línea de negocio inspirada en la tradición vitivinícola y gastronómica jerezana creen que “esto va a ser un pelotazo, pues se trata de una combinación de la cultura local con los nuevos modelos de comida rápida”. Cada McMenú de los McMosto’s que se abran en la campiña irá acompañado por butifarra y chorizo del bosque, así como por una jarrita de mosto que puedes hacer ‘gigante’ por 50 céntimos más.

Sr. Miércoles.

martes, 21 de octubre de 2014

VIAGRA ENDEREZA JEREZ



Tras comprobar la algarabía generalizada que provocó el re-estreno de Patricia Erótica, el Ayuntamiento de Jerez (siempre atento a la ciudadanía), ha hallado la forma de levantar la ciudad. De levantar su ánimo más concretamente. Para ello, nuestros audaces gobernantes han llegado a un acuerdo de patrocinio total con la empresa farmacéutica Pfizer, creadora del famoso medicamento VIAGRA.

La empresa de Brooklyn ha puesto sobre la mesa un cheque con muchos ceros (algunos a la derecha y otros a la izquierda) para conseguir que su imagen sea representada por Jerez. Tras leer el reportaje de la revista Times en el que se detallaba el estado de pobreza y letargo en el que vivimos en nuestra ciudad, los directivos lo vieron claro: "Esto sólo lo levanta VIAGRA".

Basándose en el modelo de Red Bull y la ciudad de Salzburgo, VIAGRA comenzará a cubrir la ciudad (perdonen por el chiste fácil). Las primeras medidas serán colocar un enorme pene erecto en la estatua del minotauro y en los caballos de la rotonda de los caballitos de colores. La cartelería de Tío Pepe se modificará y pasarán a anunciar Tío Pene. El Gallo Azul por supuesto cambiará a El Falo Azul, los autobuses urbanos se pintaran de celeste y  un sinfín de propuestas todas ellas relacionadas con el sistema reproductor masculino representado en forma erecta.

Sin embargo y pese a la inyección económica y de moral que supone este patrocinio, los ciudadanos no han acogido con entusiasmo a la firma farmacéutica. “Jerez ya era una ciudad del carajo antes de que llegaran estos tíos. La que tenía que patrocinarnos era la aspirina, a ver si nos quita el dolor de cabeza, porque con esto de la VIAGRA, lo único que va a pasar es que nos van a dar por culo”.

Desde el ayuntamiento se muestran contentos, según declaraciones de la alcaldesa “Miren, hemos inventado una nueva fuente de ingresos para poder seguir arreglando iglesias y sacando procesiones en agosto, ¿qué más quiere la gente?, ¿habrían preferido que nos patrocinara HEMOAL o PEUSEK?”

Nosotros, en Jerez Crack, sólo podemos pensar en que esta medida no hace más que darle la razón a Don Pedro Pacheco Herrera con su “¡Jerez me la pone dura!”

Sr. Martes.

lunes, 20 de octubre de 2014

PATRICIA ERÓTICA (REMASTERIZADA) VUELVE AL VILLAMARTA CON GRAN ÉXITO



Para paliar el desencanto que ha causado en el pueblo jerezano el cierre de las salas de Multicines Jerez el gobierno local ha decidido estrenar en el Villamarta una versión remasterizada y en 3D de Patricia Erótica, el mítico título que adornó varios meses la fachada del Teatro Villamarta antes de que echase el cierre como cine. De esta forma, imitando el estilo con que se anunciaban los estrenos en el pasado, su rótulo luce estos días sobre la puerta principal del teatro.

Este golpe de efecto en la agenda cultural de la corporación ha hecho que se viva un otoño caliente en la ciudad. Antes de su estreno, y para responder a la expectación que la película ha generado, se ha decidido montar una exposición de distintos fotogramas de la película en las calles principales del casco urbano que han sido intencionadamente elegidas y algunas, incluso rebautizadas para la ocasión. De esta forma el recorrido de la misma se inicia en la nueva calle Lencería, continúa por Larga y Ancha, Honda, Polvera, para acabar en la ahora Plaza Mámelo.

El personal del coliseo jerezano se encuentra desbordado por el "Efecto Patricia Erótica". Su antiguo director, Palco López, lamentaba que "no se me hubiera ocurrido antes montar una ópera lírica con este título. Estoy barajando la posibilidad de mezclar el género zarzuelesco con la degeneración de María La Pajillera" . "Quizás estemos ante el nacimiento de la Pornópera" reflexionaba López en voz alta mientras uno de sus ojos parece extraviarse en los generosos volúmenes que luce Patricia en los carteles que descansan a su lado.
"Lo importante es que la cosa repunte y tire para arriba. Por nuestras partes, estamos dispuestos a recibir con los brazos abiertos a nuestro público; con las piernas también, si es preciso. Esperamos cumplir las expectativas y que los espectadores salgan de la sala satisfechos y echándose un pitillo", terció febrilmente Isamari Vehemente, el nombre al que responde la nueva directora del teatro, según nos confesó un risueño conserje.

Tal como se preveía, el estreno de la película fue un éxito enorme, comparable a la delantera de Patricia Erótica o al miembro de su compañero de reparto. La fila de protocolo de Principal se ocupó en su totalidad por el gobierno local y diversas autoridades, cosa que no ocurría en mucho tiempo. Ellas vestían para la ocasión picantes atuendos de gatitas y conejitas; incluso la delegada de Juventud, con el arrojo que le exige su concejalía, se atrevió a lucir el típico pene de plástico sobre su cabeza, aunque se sospecha que el último motivo fue el de ganar un poco de altura. Por su parte ellos se decidieron por ajustados pantalones de cuero, cinturones con tachuelas y el torso desnudo untado en aceite. Completaron la indumentaria con pajaritas y antifaces adquiridos en los Hermanos Perea.

A la salida –valga la redundancia–, nuestros representantes se deshacían en elogios y adjetivos, en especial un excitado Antonio Saldaña que confesó haber temido en algunos momentos de la proyección que sus gafas 3D terminaran siendo perforadas por los pezones de Patricia.

A pesar de que han pasado ya varios días de su estreno, el "Efecto Patricia Erótica" lejos de desaparecer permanece en Jerez con fuerza y no es raro observar, por ejemplo, en el pleno municipal como los concejales de una y otra bancada se ponen "ojitos" y "morritos" y se envían wasaps que incluyen iconos como plátanos, berenjenas, melocotones o emoticonos con besitos y lenguas.

Sr. Lunes.

viernes, 17 de octubre de 2014

DESCUBREN UNA TARJETA OPACA DE LA CAJA DE AHORROS DE JEREZ QUE AÚN ESTABA EN ACTIVO



Según ha podido saber la redacción de Jerez Crack, que no sale de su asombro ante tan curiosa noticia, un directivo de Caixa Bank ha sido descubierto utilizando una tarjeta opaca. Hasta aquí, todo podría quedar en un escándalo de tres al cuarto. Lo sorprendente es que la tarjeta en cuestión era una de las denominadas como Tarjeta Verde de la Caja de Ahorros de Jerez, de tan grato recuerdo entre los jerezanos. Parece que M.R.B., siglas del avispado usuario, era ya directivo de la extinta Caja de Jerez, manteniendo su puesto en los sucesivos cambios y fusiones a que se vio sometida la entidad en los últimos 30 años. Desde luego este hecho tiene mucho más de insólito que lo de la tarjeta, habida cuenta de las numerosas escabechinas a que se ha visto sometida la corporación. Al parecer, en Caja San Fernando nadie se dio cuenta de la existencia del fraude y así ha continuado hasta nuestros días, cuando M.R.B. se dejó olvidada la tarjeta en el cajero de la plaza del Arenal tras retirar una pequeña cantidad. El personal de la sucursal al ver la reliquia avisó a la dirección de zona, pensando que se trataba de un hecho anecdótico. Hoy el caso está en manos de la Fiscalía Anticorrupción.

El susodicho, que declarará en breve ante la Audiencia Nacional, ha gastado un total de 768.456 euros a lo largo de los últimos 30 años. Detallar todo lo abonado con la tarjeta sería prolijo, por lo que nos limitamos a referir los asientos más llamativos. Entre estos se cuentan una convidada de 450000 de las antiguas pesetas en el tabanco del Nono, las obras completas de Vicenta Guerra (adquiridas en la Papelería Blanca Nieves), dos noches en la suite presidencial del Hotel Capele, dos entradas para un concierto de No me pises que llevo chanclas, diez pares de babuchas en la P.U., cinco barreras para ver torear al Paula en la feria, el guarderón de una cama de Muebles Ragel, una mierda de plástico en La Malagueña y la compra en la librería La Roldana de un ejemplar de Mil años de libros y escritores en Jerez, de José Ruiz Mata, siendo éste otro caso extraordinario, pues debió ser el único en pagar por semejante mamarracho.

Desde Caixa Bank han manifestado su estupor ante la noticia, si bien fuentes cercanas al consejo de administración afirman que, una vez arreglados los problemas con la justicia, se permitirá a M.R.B. seguir utilizando a su tarjeta verde opaca, como sentido homenaje a la desaparecida Caja de Ahorros de Jerez, según se dice la más antigua de España.

Sr. Viernes.

jueves, 16 de octubre de 2014

IFECA ACOGERÁ EL I SALON INTERNACIONAL DEL CANI (SICAN)


Del 24 al 26 de octubre tendrá lugar en  las instalaciones de Ifeca SICAN, la primera feria internacional dedicada al mundo cani. Y qué mejor sitio para este alumbramiento que Jerez de la Frontera. Hemos podido hablar con uno de los impulsores de esta feria, el presidente de la plataforma "Adopta un cani", Maverick Ramírez, vecino de Los Albarizones, quien, exultante, ha revelado en una rueda de prensa en el Polígono Bertola cómo transcurrirá SICAN."Estamos radiantes por la culminación de un proceso que se ha venido gestando durante varios años, esto no es flor de un día, como dijo Ovidio a los filisteos. Por fin vamos a poder mostrar al mundo la verdadera idiosincrasia del mundo cani". La verdad es que Maverick hablaba mejor que el subdelegado de Cultura, que al final le cedió todo el peso de la rueda de prensa.

"Queremos interactuar con todos los asistentes - continuó Maverick, así que habrá, por un lado, un premio al chándal más blanco y otro a la medalla de oro más contundente. Tendremos un taller de peluquería cani con el reconocido peluquero Humphrey Aguilar, que vendrá desde Parla.

Para los más inquietos, tendremos el taller de escritura cani impartido por la chica antes conocida como Shu_Morenita_19. La noche del sábado, en el descanso del Real Madrid - Barcelona habrá una exhibición en la que un grupo de canis pegará una paliza a un muñeco hinchable, a no ser que alguien se ofrezca. Para cerrar la jornada, pincharán 2CaniDjs. El domingo vendrá el plato fuerte, con la ponencia de Kirdouglas Perellò, jardinero del ayuntamiento de Cerdanyola, sobre Polígonos Industriales, a lo que seguirá un concierto de Los Hijos de Camela y de un grupo de tributo a Chimo Bayo que no tiene ni nombre. Y para la clausura estamos negociando con el cabildo que nos dejen meterle fuego a Ifeca, para finalizar SICAN a lo grande, pero aún no podemos confirmar este extremo. Lo que sí podemos desmentir es la presencia, muy a su pesar, de Jesse Pinkman, por compromisos profesionales".

Ya sabéis lo que no hay que perderse el último fin de semana del mes.

Sr. Jueves.

miércoles, 15 de octubre de 2014

‘XÉRÈS ENS ROBA’ INCENDIA LA CAMPIÑA JEREZANA


‘Xérès ens roba’ [Jerez nos roba] es la proclama que ha corrido como la pólvora por la campiña jerezana en las últimas semanas. Lo que comenzó como una broma de amigos tomando unas cervezas ha derivado en una catalanización de los tradicionales agravios y reivindicaciones que el Jerez rural esgrime desde siempre hacia el Ayuntamiento matriz. “Pues sí… así fue, estábamos un día tomando algo en un bar de la plaza Artesanía, no recuerdo bien si en la de Guadalcacín, en la de La Barca, Torrecera u otro pueblo… sí, ya está, en la de San Isidro… no espera, fue en la de Nueva Jarilla, seguro, en la de Nueva Jarilla, donde vive Pepe, perdón, el Pep, cuando uno del grupo dijo que habría que protestar como los catalanes, que fíjate la que han liado y están todo el día en la tele. De ahí, claro, del famoso ‘Espanya ens roba’, cogimos el ‘Xérès ens roba’ que da cobertura a toda la campaña”, afirma Pere Palau Vilanova, el flamante portavoz de la autoproclamada Asamblea Nativa de la Campiña (ANC). Pere se hace llamar Pere desde que comenzaron las movilizaciones de ‘Xérès ens Roba’, porque él, venir al mundo vino como Pedro Palacio Villanueva.

Pere y el resto de amigos disconformes con la escasez de servicios del Ayuntamiento de Jerez en las localidades de la campiña decidieron colgar de las terrazas y balcones de sus casas la bandera ‘cuatribarrada’ de Cataluña con el lema ‘Xérès ens roba’. La iniciativa fue seguida cada vez por más vecinos –con distintas concentraciones en las plazas Artesanía– y todo derivó en un proceso de inmersión en el catalanismo que sigue en auge. “Es que al principio ni siquiera sabíamos muy bien cómo se pone Jerez en catalán, así que decidimos coger la acepción francesa, Xérès, que debe ser muy parecida y que además es muy reconocible para todo el mundo por lo de Jerez-Xérès-Sherry”, dice el señor Palau mientras da buena cuenta de una butifarra que empuja con vino del Penedés en una terraza de la plaza Artesanía de Guadalcacín, acompañado de su mujer, Carme Prat Rius, Carmen Prado Ríos todavía en el DNI.

Tras la constitución formal de la ANC, que como se ve no ha disimulado en coger las siglas de la Asamblea Nacional de Cataluña, todo ha sido un paso tras otro en un proceso de inmersión catalana sin precedentes siquiera en la propia comunidad autónoma, la parte visible de un movimiento que desborda todas las iniciativas políticas propias que ha habido durante años en la zona rural y que aboga abiertamente por independizarse de Jerez en las próximas municipales con la campaña ‘Xérès ens Roba’ como punta de lanza, pero no como única actuación. Por ejemplo, son varios los cientos de habitantes de la zona que se han apuntado a cursos de catalán, que están siendo la gran sensación del otoño en la campiña. Los cursos, que se han conseguido de una partida de fondos FEDER y cuentan con apoyo de la Generalitat, están siendo impartidos por jóvenes desempleados catalano-andaluces, que han vuelto a la tierra de sus padres y abuelos encantados de apenas tener que hablar español salvo para tomar unas ‘cervesas’ cuando les da por ir al centro de Jerez, palabra catalana que han notado que todo el mundo entiende perfectamente porque, aunque en Jerez se utilice más ‘ervehita’, al fin y al cabo ‘cervesa’ tiene la misma fonética que se utiliza en media Andalucía.

Pero hay mucho más. Ya en la pasada Feria de Guadalcacín sonó más rumba catalana de la habitual y alguien dijo que creyó oír un par de sardanas al cierre de las casetas, algo lógicamente imposible de verificar entre los vapores etílicos, los cánticos regionales y los habituales asertos tipo “tú ere er mehón,  pisha”, “no, er mehón ere tú” que se intercambian los últimos feriantes antes de ir a casa o a por el turrón. Ahora, con el comienzo de la temporada de mostos, la ANC ha comenzado a presionar para que los propietarios sustituyan el tradicional ajo campero y la berza por la escalibada y la escudella. Eso por no hablar de la recogida de firmas actualmente en marcha para que Estella del Marqués pase a llamarse Estelada del Marqués, o La Barca El Vaixell, por no hablar del poblat Josep Antoni.
La campaña está siendo un éxito tal que varias televisiones catalanas se han acercado por la campiña jerezana para conocer de cerca la progresión de ‘Xérès ens roba’. Telempordà, Llobregat TV e incluso la francesa pero catalanoparlante OnaPerpignan se han acercado por la zona rural de Jerez para constatar un fenómeno inusitado.

Ahora, eso sí, no todo está siendo exitoso. ‘Xérès ens roba’ se ha topado… con el fútbol. Para usarlo como agravio, sin problemas, pero como realidad social el fútbol ha sido otra cosa. Nos lo cuenta el propio Palau: “A más a más… perdón, es que ya se me cruzan los giros catalanes… quiero decir, el fútbol es uno más de los temas que hay sobre la mesa. ¿Cuál es ahora el principal equipo de Jerez? El Guadalcacín. ¿A quién le dedica la portada el Diario de Jerez los fines de semana? Al Xerez viejo, al Xerez nuevo, al Xerez nasciturus… equipos que están en divisiones inferiores al Guadalcacín, pero nada, imposible tener una portada”, dice Palau, para reconocer a continuación que el fútbol es el único ‘pero’ hasta ahora de la inmersión al catalán. “Es verdad. La gente sigue siendo del Real Madrid. Hemos intentado una conversión en masa al Barcelona, pero no, nada, del Barsa sólo se ha hecho uno, y otros dos ahora son periquitos. Y ya. También es normal, el Real Madrid tira mucho, al fin y al cabo sólo juega a 620 kilómetros de aquí… Lo que sí hemos conseguido es cerrar varios hermanamientos con las peñas madridistas de Hospitalet, Sabadell y Badalona, algo es algo”, concluye Palau, mientras le pregunta al camarero que qué cava tiene hoy por copas, asiente complacido, y pide una para él, otra para Carme y otra para este humilde cronista y brinda por el futuro de ‘Xérès ens roba’.

Sr. Miércoles.

martes, 14 de octubre de 2014

Xerez Andustriá Deportivo Asociación de Calciatore



Un ciudadano Catarí ha depositado en la sede de cada uno de los clubes de fútbol jerezano el importe necesario para hacerse con su propiedad. Los billetes de 500 han teñido los despachos de fútbol y se ha conseguido la unidad que parecía imposible.

Mustapha Aka Garh, que es el nombre de este señor, lleva varios años viviendo en Jerez donde regentaba hasta ahora una tienda de Todo a 100 con su mujer e hijos. "Nosotros creímos que ahí estaba el negocio, pero es un coñazo trabajar todos los domingos y festivos. Por culpa de la tienda nunca puedo ir a las barbacoas de mis amigos" ha declarado Mustapha. De esta forma y con vistas a ofrecer un futuro con más días libres a sus herederos, este simpático catarí analizó las oportunidades de negocio que brindaba Jerez para los emprendedores. Al igual que otros paisanos suyos han hecho en nuestro país, Aka Garh se decidió a entrar en el negocio del balompié, y no cabe duda que lo ha hecho pisando fuerte.

Convocó en una reunión a los tres mandamases de los clubes jerezanos "Con el del Xerez Deportivo me fue dificil dar, pero un hombre parecido a Mendieta con cara de gangster de tercera me ayudó en la gestión" y acordó entregarles unos importes que de momento permanecen en absoluto secreto para hacerse con los tres clubes. Según las declaraciones de Mustapha, su intención es refundar los tres clubes en uno solo, ascender de categoría cada año hasta colarse en primera y pelear por la Intertoto "es que tiene un nombre muy divertido, y que aquí en Jerez...usted ya sabe".

El nuevo club se denominaría Xerez Andustriá Deportivo Asociación de Calciatore. Un nombre largo y confuso que reune las nomenclatura de todos los clubes de la ciudad, incluida la menos formal de uno de ellos, y la de su amado A.C. Milan. “Yo siempre he sido mucho de Maldini, el bueno, el lateral izquierdo, no el de la tele” declaró Mustapha.

Así que, jerezanos, preparad las pipas para la temporada que viene: vuelve el fútbol, vuelven los títulos y vuelve la ilusión.

Sr. Martes.

lunes, 13 de octubre de 2014

TAMARA “LA TRAGAPOLVOS” DESFILÓ EL PASADO JUEVES COMO PENDÓN DE LA CIUDAD


Desafortunadamente, el espectacular descubrimiento del antiguo pendón de la ciudad en el popular establecimiento Queashc oenverte Jeré del que la revista Jerez Crack se hacía eco el pasado 6 de agosto de 2014 resultó ser una falsa alarma, confundiéndose la noble enseña con una bandera perteneciente a un grupo ultra del equipo local que, descontentos con su descenso, habían arrojado a un vertedero, de ahí su aspecto maltrecho.


El asunto es que, al llegar a sus oídos ese presunto rescate, el gobierno local no tardó ni un minuto en hacer jirones el nuevo pendón que sustituía al histórico y que a nadie parecía satisfacer. Este grave problema de representación ha sido resuelto in extremis por los representantes populares nombrando a Tamara “La Tragapolvos”–personaje muy popular de las verbenas de Torremelgarejo y modelo ocasional de ACOJE– pendón oficial del desfile del año 2014.

De esta forma el pasado jueves, y presa de una emoción incontenible, Tamara realizaba su salida del Cabildo Viejo luciendo sus mejores galas, esto es, vistiendo un top estampado de cebra con escotazo, leggins de leopardo marcando raja y brillantes tacones rojos de plataforma. Esa emoción incontenible, sin embargo, comenzó a crear graves problemas de orden público cuando, lejos de guardar las formas que la ocasión requería, “La Tragapolvos” saludaba a gritos a todas sus amigas y colegas que habían asistido con motivo de esta ocasión extraordinaria. Durante el transcurso del desfile se pudieron oír expresiones del tipo: “¡YENNY TÍA, QUÉ PASAAA QUE HAS VENÍOOOOO!”, “¡VANE, CHOCHO, MIRA COMO VOY, TO PIJA, JAJAJAJA!”, “¡ANDA, ÉCHAME UNA FOTO, ISRAÉ!”, “¡ISAÁ, TE VOY A COMÉ TO LA POLLA, JAJAJAJAJA!”.

Hartos de su lenguaje arrabalero y del desorden resultante, la autoridad policial, a instancias de una corporación más que molesta, le conminó a abandonar la comitiva a lo que Tamara se revolvió de manera agresiva. Ante esta actitud, los agentes del orden no tuvieron más remedio que hacer uso la fuerza. Tamara, despelucada, roja de furia y con el rímel corriéndole por las mejillas, se retorcía furiosamente intentando zafarse de ellos mientras les escupía y gritaba: “TÚ A MÍ NO ME TOCAS MARICONAZO, TÚ A MÍ ME VAS A SHUPÁ LA PIPA DE MI COÑOOOO, DESGRACIAOOOO”·

Tras varios minutos de gran violencia a la que se sumó el público presente mediante insultos y lanzamiento de hortalizas a los concejales y miembros de los cuerpos de seguridad, se dio por finalizado el no tan solemne acto después de entonar oportunamente el "Te Beum" en vez del tradicional canto. Tamara, junto con La Yenny, La Vane, El Israé, El Isaá y algún que otro vecino más pasaron posteriormente a dependencias policiales.

El “sonoro” fracaso de la celebración del patrono de este año ha hecho que rápidamente se haya encargado al convento de Las Reparadoras el remiendo del pendón existente con cargo a los presupuestos municipales. De no llegarse a tiempo con el arreglo se especula con la posibilidad de que Saldaña actúe el próximo año de abanderado procesionando en gayumbos (de ganar las elecciones, que eso está más negro que las raíces de la melena rubia de “La Tragapolvos”).

Sr. Lunes.


viernes, 10 de octubre de 2014

UN HOMBRE DE CIENCIA


El premio Nobel de Física ha estado a punto de caer en manos de un jerezano. Jerezano de pura cepa, porque nació en la calle Empedrada, donde ya hacía sus primeros pinitos jugando al Quimicefa. Ahora vive en La Plata, está en paro desde que lo echaron de Cartonajes Tempul y se entretiene inventando cosas raras y jugando al dominó.


Pero si no se ha llevado esta vez el premio ha sido por despiste. Había inventado hace tiempo una bombilla de bajo consumo igualita que las que han servido para ganarlo a los científicos japoneses que se han llevado el Nobel este año. Sólo que por su mala cabeza, como ese día había quedado para echar la partida, se olvidó de patentar el invento y le pisaron la idea.

Aquí no queda la cosa. Benito Palazuelos podría ser una eminencia, ya que hizo experimentos con células madre mucho antes de que se hablara de ellas. Eso fue un mes de agosto cuando todavía se podían permitir veranear en el camping de Valdelagrana y se aburría por las tardes. Pero es que otra vez, viendo un partido del Soberano, se le ocurrió la teoría del Big Bang, y no la publicó ni nada porque se fueron al Canalejas a celebrar la victoria de su equipo.

Su mujer, que mientras atiende a los medios, nos fríe unos pimientos, cuenta:
-Este hombre es la mar de apañado. En casa me lo arregla todo. Lo mismo te inventa un coche que anda con mosto de la Cooperativa que te llega con que ha descubierto el genoma humano. Pero lo llaman los amigos y luego ni se acuerda.

Petronila nos insiste en que si Benito se diera más a valer, no tendría que estar cobrando el paro, pero que se pasa todo el santo día del bar Mati al Pare y Beba, y que así “no hay forma de que este hombre me traiga un Nobel a casa.”

Aunque Benito no quiere ni hablar de eso:
-¿Usted se imagina el trastorno que me supone a mí ir a Estocolmo? ¿Esos días quién le iba a dar de comer a los pájaros? Y además, ¿qué me voy a poner, si el traje que llevé a la boda de la niña se me ha quedado estrecho?

Todo esto lo dice mientras echa alpiste a los canarios.

-¿Ve usted el amarillo? A ese lo cloné yo con cinta aislante, unas pinzas de depilar y una fiambrera. Pero el otro cantaba mejor.

Sr. Viernes.