LA MAYOR ZONA AZUL DE EUROPA

Gracias a la colaboración de diversas delegaciones municipales con el Ministerio de Interior, el Ejército de Tierra y la ONU, Jerez logrará por fin ver realizado uno de los mayores retos que se ha propuesto el Ayuntamiento en los últimos años: tener la zona azul más extensa de toda Europa.

Con este ambicioso proyecto, que consistiría en ir ampliando paulatinamente la lista de calles en las que hay que pagar por aparcar el coche, se pretende que de aquí a unos meses los 1.188 kilómetros cuadrados de superficie que, según pone en la Wikipedia, abarca nuestro término municipal, se dediquen en su totalidad a zona azul.

Así, barriadas olvidadas del casco urbano (como la Guita, el entorno de Rompechapines o las calles adyacentes al Titanic) volverían a ponerse en valor, que no sabemos lo que significa, pero suena bien. Y las pedanías, como San Isidro del Guadalete, no es que fueran a dejar de ser rurales, pero se aprovecharían de las sinergias, que tampoco sabemos exactamente lo que es.

La ampliación será pionera en muchos aspectos, ya que incluye una zona azul especial para tractores y otra para los usuarios del carril-bici. Pero lo más importante del macroproyecto es que la inclusión en la zona azul de lugares tan pintorescos como El Mojo y los Montes de Propio será un revulsivo para la economía local. Por un lado descenderá el desempleo (ya que habrá que contratar a varios miles de controladores que pongan las multas), y por otro, se atraerán inversiones extranjeras al convertirse Jerez en la capital mundial del aparcamiento en superficie.

Con semejante perspectiva, nuestro pueblo va a partir la pana. Los hoteles no van a dar abasto, ni los bares, cuando por ejemplo, la peña que va en verano a Chipiona compruebe que es infinitamente más fácil encontrar aparcamiento en la Guareña que en la playa de Regla. Pero es que, cuando la gente que tenga que ir a Cádiz a arreglar papeles se dé cuenta de lo fácil que es encontrar un hueco para el coche en la futura zona azul de El Polila, lo de tirarse media hora dando vueltas por el Mentidero para encontrar un sitio libre se va a acabar.

Aunque lo más gordo no es que Jerez vaya a conseguir un renombre internacional gracias a esto. Es que, encima, nuestra zona azul, junto a la Muralla China, será de las pocas obras hechas por el hombre que se puedan divisar desde el espacio. Una vez más hemos hecho historia.

Sr. Viernes.

UN JEREZANO, EL PRIMER EUROPEO EN COMPRAR EL WINRAR

La empresa RarLab, propietaria del famoso software WinRar, publicó recientemente su informe relativo al 2014 en el cual destaca que un jerezano ha sido el único europeo hasta la fecha en comprar la licencia del famoso compresor de archivos, desde su nacimiento en 1993. Tras sobornar a su jefa de prensa, obtuvimos la identidad de este prohombre y fuimos en su búsqueda, al pie de la noticia.

Rodrigo Ahumada, 54 años, vecino de Divina Pastora, es Doctor en Derecho Laboral y Master en Relaciones Internacionales por la Universidad de La Sorbona. Fuimos a buscarle a su puesto de trabajo, en el Telepizza de la Avda José Cádiz Salvatierra, para que nos contara qué se le pasó por la cabeza para pagar 36€ por la licencia del Winrar. Le acompañamos desde el coche mientras Rodrigo surcaba las calles en su vespino cargado de pizzas, al más puro estilo Vuelta Ciclista.

“Yo voy por derecho, jóvenes. No concibo el hecho de crackear un programa en el que alguien ha trabajado honradamente, ni usarlo durante más de 40 días, el período de pruebas. Sería un cargo de conciencia horrible. Párense, que está en ámbar”. En el semáforo de Madre de Dios continuó: “Yo soy jereciense clásico, cumplo todas las normas, no me salto un besamanos y el domingo de feria me pongo mi chaquetita de mil rayas. Este Vespino tiene recién revisado el líquido de frenos y a la presión de los neumáticos no le falta ni un milibar. Y de la ITV ni le hablo. A la primera. Vosotros, jóvenes, seguro que no observáis las normas, incluso os veo capaces de sacar los USB sin desactivar el dispositivo de forma segura. Inconscientes. Así nos va. Párense, que está en ámbar. Vosotros váis a lo loco, seguro que ni disfrutáis del regalo de la fe. Aunque espero al menos que evaluéis la calidad de las llamadas de Skype una vez acabadas. Ya si no hacéis eso siquiera, apaga y vámonos.”

Dejamos a Rodrigo peinándose la raya en el espejo del Vespino antes de entregar un pizza en la calle Medina.

Sr. Jueves.

EN CASA DE: LA FAMILIA FOX-TERRY

La muy noble familia Fox-Terry nos recibe en su recién estrenado piso después de que el patriarca, Darío Fox, se quedara con las vergüenzas al aire y volviera con lo puesto del bingo de El Puerto caminito de Jerez, allá por el mes de diciembre pasado. “Lo aposté todo al 6 rojo porque en el trayecto de mi chalet de Montealto al casino me tuve que detener en seis semáforos seguidos, uno detrás de otro. Lo tomé como una señal del destino pero la cosa quedó tan sólo en eso, simples señales de tráfico, y en la consiguiente ruina. Jodida suerte”.

“Nos hemos tenido que trasladar a la zona Sur, a un piso de mierda de Cerrofruto impropio de nuestro señorío”, se lamenta Darío. “Y por si no fuera suficiente ahí tienen a mi hijo, con esa pinta de mamarracho desde que le ha dado por frecuentar ciertas compañías del barrio. Ha abandonado sus clases de piano del Conservatorio donde despuntaba porque ahora prefiere llevarse una flauta a la boca… ya me entienden, maricona del culo que se nos ha vuelto. ¡Y encima contento con el rol de sumiso, el cabrón, que ni en esas demuestra su clase! Se ha convertido en la peor versión que se puede tener de un Fox." 

"Castigo del señor, castigo del señor", musita la madre, Perry Terry, sin levantar la vista del terrazo gastado y retorciendo entre sus manos un kleenex y un rosario comprados al negro del semáforo de El Almendral. "Hablando de castigo –tercia Darío Fox–, aprovechando las fiestas de San Antón llevamos al muy zorrón, vestido de eso mismo, al parque el pasado domingo para que le bendijeran, a ver si así lo enderezaba la gracia divina, pero maldita la gracia que lo único que se le enderezó fue la verga cuando un gran danés salido retiró el rabo para mostrarle el asterisco posterior. Lo que viene siendo el culo, para entendernos. Pudimos separarlos cuando el puto vicioso ya lo enculaba. El gran danés resultó ser propiedad de la duquesa de Abrantes, y los matones que nos dieron una generosa paliza también estaban al servicio de la duquesa.

Suspira la señora Terry y el señor Fox, apurando a gañote una botella de fino Cala, gimotea: “Si hubiese apostado al 12 negro, al negro joder, que los rojos nunca nos trajeron nada bueno…”

Sr. Miércoles.

¡EXCLUSIVA JEREZCRACK!

A continuación les ofrecemos la entrevista concedida por el último agraciado con un premio de juegos de azar en la ciudad de Jerez. Don Domingo López, quien el pasado viernes fue el ganador del reintegro en el sorteo de la ONCE.

JerezCrack: ¿Cómo se enteró usted de que había sido premiado?

Domingo López: Fui a desayunar como "tos" los días al bar de abajo, mi cafelito y mi pan con aceite, entonces vi que el vizco que acapara el diario aún no había llegado y lo trinqué. Miré primero las esquelas, yo siempre empiezo por ahí, ni por atrás ni por alante, porque si veo que se ha muerto alguien conocido me da tiempo de ir a la misa. Luego miré la alineación del Madrid, un equipazo pero "ar finá" hizo una mierda de partido y el Ronaldo le dió una "mascá" a uno. Y ya, como yo de los yihadistas no quiero "sabé ná", miré el cupón de los ciegos.

JC: Y ahí estaba su premio ¿no?

DL: "Ji"

JC: Pero díganos ¿qué sintió? ¿Cuál fue su primera reacción?

DL: Hombre.. Yo miré el cupón y miré el periódico. "Pa segurarme" me fuí al kiosko del ciego que hay en Las Angustias y me lo dijo el hombre, "Ta tocao lo metío" No vea "usté" la alegría que me entró, a mi nunca me había "tocao na"... Bueno, miento, una vez me tocó el cupón de La Chiqui, pero "ar finá" no había premio ni "ná de ná".

JC: ¿Le han salido nuevos amigos desde entonces?

DL: No... Vamos, no te digo que no haya tenido que “pagá una conviá” pero yo siempre “estao rodeo” de mi gente, “pa” lo bueno y “pa” lo malo.

JC: ¿En qué ha invertido las ganancias? ¿Regalos o tapar agujeritos?

DL: “Mirusté” en mi casa no nos gusta la tele, “na má que pone chalaura” y la Belén Esteban que es “máh puta que lah gallinah” entonces nos “habemo comprao” el libro de 50 Sombras de Gray “pa mi zeñora” y una gorra “pa mi”. “Ar finá ma costao er dinero”.

JC: Bueno Domingo, muchas gracias por su atención ¿Quiere decir algo a nuestros lectores?

DL: “Zi hombre”, “pa toh uhtede, mucha zalú y mucha zuerte”

Como verán, Jerez Crack cada vez llega más lejos en su afán por mostrarles la realidad de este Jerez nuestro... bueno, eso o que se nos venía el tiempo encima y no había artículo....

Sr. Martes.

SATANTÓN: EL DEMONIO SE PRESENTA EN LA BENDICIÓN DE LOS ANIMALES

Nube, un delicado perrito caniche, era la mascota de la señora Cuca González de Salazar. Nube era pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón; que no lleva huesos… En fin, Nube era todo eso y alguna cursilada más hasta que recibió la bendición del obispo el domingo pasado en el Parque González Hontoria durante la celebración de San Antón. Fue recibir el agua bendita sobre su dulce cabecita y Nube pasó a ciclogénesis explosiva, a ser una bestia parda incontrolada, escamosa, con ojos inyectados en sangre que giraba la cabeza 360 grados y vomitaba flema verde a todo el que se ponía a su alcance mientras los amenazaba con voz de ultratumba "¡OS PROHÍBO QUE ME MIRÉIS!" Sin dar tiempo para reaccionar, saltó sobre un sacerdote que asistía a la misa, le arrebató su crucifijo con furia y sodomizó a la desgraciada Cuca que andaba ya por el suelo presa del sofoco. "¿HAS VISTO LO QUE HA HECHO LA COCHINA DE MI DUEÑA?", le gritaba descojonándose al espantado religioso.

Después de partirle el culo a Cuca González de Salazar, escribió sobre el altar con spray rojo la palabra "YIHADISTA", que es lo peor que se puede escribir en Jerez en estos días y bajó las escaleras del estrado de espaldas, haciendo la araña, algo que daba más vergüenza ajena que miedo pero que son cosas del demonio. Y riéndose a carcajadas todo el tiempo, porque los malos serán muy malos pero tienen un sentido del humor envidiable y saben divertirse, no como esos héroes estirados que andan siempre apesadumbrados por cualquier cosa.

Al llegar al suelo se lanzó al cuello de los representantes políticos allí presentes que se habían quedado petrificados ante semejante espectáculo diabólico y les seccionó la yugular a mordiscos, dejándolos secos en cuestión de segundos. Únicamente Lidia Menacho pudo librarse del degüello al estar su cabeza bajo esa "línea roja". Tan sólo sufrió un trasquilón en la coronilla. Parte del público congregado que no había huido presa del pánico aplaudieron sin embargo esta sangrienta acción, porque como dijo uno de los presentes: "para una vez que le chupan la sangre a ellos…"

Año I del reinado de la Bestia (antes Nube, un delicado perrito caniche). San Antón pasará a ser Satantón y la misa de celebración será negra. Al menos no desentonará con el futuro de la ciudad.

Sr. Lunes.

EL PRÓXIMO LUNES COMIENZAN LAS OBRAS DEL METRO EN JEREZ

Próxima estación: Pollo. Atención, estación en curva.

Tras largos años de espera, por fin el próximo lunes una de las eternas reclamaciones de Jerez a las distintas administraciones va a tener una respuesta satisfactoria. La Unión Europea, el Estado Español, la Junta de Andalucía, el Patriarcado de Constantinopla, el país de los Teletubbies (y todo el que se ponga por delante) van a financiar la primera línea del ferrocarril metropolitano de Jerez. Por su parte, el Ayuntamiento pondrá el nombre a las estaciones y 1.300.000 moscas que animen la obra.

Por lo pronto, se va a efectuar la construcción de la primera línea, que discurrirá entre la barriada de La Guita y la Venta La Carreta, en plena zona residencial de La Greduela. Las estaciones del recorrido serán Bar Arturo, Cuesta de las Piedras, Rincón Malillo, Cuesta Castellanos, Tabanco El Pasaje, Pollo, plazuela Orellana, Estancia Barrera, Los Albarizones, Cartuja de la Defensión, Lomopardo, Venta La Carreta (a su templo). Grandes arquitectos y algún maestro de obras han sido convocados al concurso para realizar los proyectos de las estaciones y, según han confirmado fuentes fiables a esta redacción, el ritmo de trabajo es frenético en los estudios de Norman Foster, Herzog y Morón, Tadao Algo y Construcciones Fragou.

Sobre la necesidad de esta línea, que se ha antepuesto a las otras dos proyectadas (Balneario-Leroy Merlín y Mosto Tejero-Cuartillos), su prioridad es evidente debido a la demanda de los jerezanos, que basculan entre el pescado del Arturo y el arroz con perdiz de la venta Lomopardo.

Como el dinero viene de otras fuentes ajenas al municipio, María José García-Pelayo ha dicho que en el nuevo ferrocarril no se van a escatimar gastos. Los trenes serán de alta velocidad, de hecho, uno podrá tomar el aperitivo en Lomopardo, el primer plato en el Arturo, el segundo en Lomopardo y el postre en la Rosa de Oro. Habrá escaleras mecánicas hasta en los retretes, para subir a la taza del inodoro, se entiende, y las paredes estarán recubiertas de malaquita, lapislázuli, oro y marfil. Vamos, que ríanse ustedes del metro de Moscú.

Durante el primer año se estima que el volumen de pasajeros sea de 50 millones, entre los locales y los turistas, que acudirán a porfía a conocer esta nueva maravilla del Orbe. Por tanto, a las dos semanas de su inauguración, Metro-Jerez ya dará beneficios, con lo que la construcción de las otras líneas comenzará en breve.

Sr. Viernes.

LOS PENITENTES DEL MONUMENTO AL COFRADE ESTÁN MIRANDO HACIA LA MECA

En plena vorágine yihadista-musulmana, vino a nuestra redacción nuestro amigo yemení Ahmid Konezas a hacernos una confesión que se nos antoja relevante. Los penitentes del monumento al cofrade de Cristina están mirando a la Meca.  “Lo sé porque yo vivo de alquiler en San Marcos”, nos dijo,” y cada vez que pongo a Toñi, mi novia, mirando a la Meca, mira en dirección a la calle Tornería. Así que haciendo mis cábalas he llegado a la conclusión de que esos penitentes miran a la Meca. Lo he comentado con la comunidad musulmana de Jerez en la Tasca San Pablo y han visto una señal escondida en dicho monumento. Al parecer van a enviar desde Alepo a un experto en orientación de monumentos a verificarlo. Si se confirma, se puede liar, porque será el nuevo centro de peregrinación musulmán en Al Andalus. Ya nos echaron de la Hamburguesería La Mezquita por tirarles sobres de mostaza a los clientes. No te digo ná y te lo digo tó. El yihadismo va a llegaaaaaaar”.

Desde Jerez Crack ya hemos notado últimamente una afluencia inusual de personas de rasgos árabes merodeando por tan insigne monumento. Algunos incluso se han hecho selfies con sonrisas enormes, y a otro lo hemos sorprendidos en postura de rezo justo delante del primer penitente. Aunque igual estaba vomitando, porque sus amigos no paraban de tambalearse y reír a mandíbula batiente mientras llamaban a un taxi.

Pusimos esto en conocimiento del Ayuntamiento, y fuimos invitados a una reunión de 12 técnicos municipales, en presencia de la alcaldesa, en la cual se decidió que habría que dar un giro a la ciudad antes de que el fenómeno se tornase incontrolable. Pero un giro literal, de 45 grados. Como la isla de “Perdidos”. Se decidió girar todo el término municipal para que los penitentes miraran hacia la calle Lealas, con lo cual el que viniera de Sevilla ahora entraría en Jerez por las Torres, y el que viniera del Puerto entraría por El Retiro. Un lío, vaya. La limpiadora, que estaba pasando la mopa por los cuadros de la sala de reuniones, fue quien aportó la solución definitiva. “¿Y por qué no giran solamente el monumento? O mejor aún, giren solo las cabezas de los penitentes, al estilo de la niña del exorcista. Sería un contraste impactante, muy avant-garde, oigan”.

Esta Semana Santa se antoja calentita en las inmediaciones de Cristina.

Sr. Jueves.

SHERRYSEXUAL

Antonio lee mucho el Cosmopolitan y el Rolling Stone, es un tipo a la moda, a la última. No tiene miedo de llamar la atención, es más, requiere atención de algún tipo. Es por ello que, tras ver un mini reportaje del canal Divinity sobre los lumbersexuals, se decidió a dejarse barba.

En el reportaje se veía a multitud de hipsters de Candem pasear con sus barbas, pobladas pero arregladas, ataviados con camisas de franela de cuadros (como las que llevábamos cuando eramos grunges) cerradas hasta el último botón y comiendo manzanas ecológicas de puestos callejeros. El se imaginó a sí mismo recorriendo la Avenida, con una barba exquisita un traje de tweed y comiendo uvas de un racimo guardado en un papel de estraza. Sería un Sherrysexual, moderno hasta cierto punto y jerezano hasta la médula.

Corrió a su armario y llevó a Cáritas todos los jerséis verde cacería con coderas, los Huskis (con y sin mangas) y el Barbour verde, necesitaba espacio para la parca del ejercito alemán, las rebecas de cuello de pico y pantalones pitillo (Levi's 501, eso si). Nos debe reconocer el señor Saldaña que cuando abrió el zapatero y miró sus Sebago sintió un nudo en el estomago, pero estaba decidido, sería moderno, sería eterno. Los guardó todos con sus hormas y los sustituyó por zapatillas Adidas y por Vans con animal print (muy arriesgadas, como él).

Y con esas pintas, como si hubiese pasado las navidades entre Berlín y Londres, oyendo a The Clash, se presentó Antonio en el ayuntamiento a primeros de Enero. Los agentes que custodian la puerta tardaron en reconocerlo y tuvo que mostrar su acreditación. Una vez dentro, sus compañeros de partido lo miraron de arriba a abajo, la oposición lo miró de abajo a arriba y entre todos ellos murmuraban y soltaban risitas.

Cualquier otro se habría rendido y habría vuelto a su casa para ponerse el atuendo habitual, pero Antonio está hecho de otra pasta. Se dirigió al despacho de María José, la única cuya opinión era importante para él, su mentora. Abrió la puerta y cruzó el umbral. Ella lo miró con los ojos como Candy Candy, “¡Antonio, ¿pero qué has hecho?” Tras unos segundos sin saber qué hacer, Antonio cerró la puerta y salió corriendo a su despacho, el único refugio que le quedaba. Se sentó en su escritorio y abrió el cajón donde guardaba un traje de emergencia por si se manchaba con el café o la tostada de aceite. Para su sorpresa, el traje había desaparecido y en su lugar encontró una bandolera de tela, con un dibujo de Mendieta que decía: Un gol realmente increíble (disponible en www.chapitas.com). Junto a la bandolera una nota, con una letra que reconoció al instante: Eres pepero, eres moderno, eres eterno.

Sr. Miércoles

PRESENTADO EL CARTEL DE SEMANA SANTA 2015

Queridos lectores, se acabó la espera. Durante las dos semanas mal contadas que van desde Reyes al día de hoy les han metido por el cuerpo noticias de relleno para que el impasse fuese más llevadero, pero hoy por la noche regresa el río a su natural cauce.

Les han clavado la del sueldazo de 500 pavos, destapada por nuestros amigos de La Voz (la del sur, no la de Bisbal), que ha salido incluso a nivel nacional. La noticia es que alguien va y lo cuenta, ¿no? Porque no serán ustedes tan ingenuos de creer que esto es nuevo. ¿No conocen ustedes a ningún camarero de tabanco? ¿Nunca se han pelado en ese famoso grupo de estética jerezano? Anda ya, cachondos...

Hemos tenido también la de el anuncio de las uvas de Canal Sur. "Jerez Capital del Motor 2015" Nuestro ayuntamiento, en lugar de disculparse por la parte que le corresponde o evitar hacer cualquier comentario (callar es de sabios), se congratula de que la ciudad de Jerez salga asociada al momento más ridículo de 2014. Y no lo decimos sólo por no emitir las campanadas, sino por el vídeo de la familia de las pajaritas, que tiene tela.

Y por supuesto el vandalismo pro y anti yihadista. Una noticia muy viva, con un herido de arma blanca que lamentamos, que puede desvelar un ancestral odio entre sionistas y yihadistas residentes en Jerez, o simplemente, y como sospechamos nosotros, desvelar que el paro y la deficiente educación que reciben esas minorías en riego de exclusión les puede llevar a esto: A ESCRIBIR EN CASTELLANO LA PALABRA YIHADISTA, que manda cojones.

Bueno, pues olvídense de saber como acaba la historia. Ni esta ni ninguna otra noticia merece ya mayor atención, pues anoche se presentó el cartel de la Semana Santa 2015 de Jerez de la Frontera. El evento tuvo lugar en la iglesia de San Dionisio y fue acompañado por un concierto. Vamos, a todo tren. Todo el mundo con sus traje de chaqueta con botones dorados, que es muy jerezano y muy carca.

Del cartel no hay mucho que destacar, un Cristo con cara tristona, maniatado y semidesnudo a excepción de lo que podría ser una capa o túnica roja con ribetes dorados o de oro. Bueno, aquí no entramos, el arte cofrade es así.

Pues ya lo saben, jerecienses, de aquí hasta las próximas navidades sólo cabe hablar de hermandades, pasos, besamanos, besapiés y traslados excepcionales con frecuencia anual en pleno mes de Julio. Mientras, a mitad de febrero comenzaremos a ver esas macro construcciones de madera que permiten disfrutar de la semana santa sólo a los ricos llamadas palcos. Pero eso, es otra historia...

Sr. Martes.

SALDAÑA SE PASA A LA PUBLICIDAD

Que no cunda el pánico, no tendremos que pasar el mal trago de contemplar a este "muchacho gerente" en gayumbos poniendo morritos ni nada por el estilo sino que hablamos aquí del mundo de la publicidad y de sus artimañas (que rima con Saldaña, por cierto) para llamar la atención, como es el caso de este puñetero titular. Al grano de uva: recordaréis, si es que el cava os lo permitió, que muchos desgraciados andaluces se quedaron con la boca abierta durante la retransmisión en Canal Sur de las pasadas campanadas de Nochevieja ante el spot de la capitalidad mundial del motociclismo de Jerez, y no precisamente por la calidad del vídeo ni por el interés de la noticia. Aún así, al sr. Saldaña le pareció el asunto todo un alarde de efectividad del arte publicitario y tan satisfecho quedó de los resultados que ha creado su propia agencia de marketing, Saldaña & Steinbeck (S&S), un nombre con proyección internacional que homenajea a esa metedura de pata televisiva.

No sabemos de dónde habrá sacado el hombre la ocurrencia cultureta (desde luego ni de él mismo ni de su Delegación Municipal de Cultura y Fiestas más enfocada a las procesiones y al gañoteo que al mundo de la artes y las letras) pero el espíritu de sus campañas busca precisamente cabrear y tocar las pelotas al personal emitiendo spots en los momentos más inoportunos. De esta forma, pretende emitir su vídeo del motociclismo justo cuando Cristiano Ronaldo lance uno de sus penaltis después de posar como un geyperman; o cuando en la película de turno el butanero llegue sudando con la bombona a cuestas y la señora clienta, que luce el consabido camisón transparente, abra la puerta, sufra de repente un golpe de calor y necesite prescindir de su mínima vestimenta. Incluso piensa lanzarse al universo del merchandising y patrocinar una línea de condones frivolizando con el coitus interruptus, aunque los lemas sobre la velocidad en las carreras quizás no sean los más afortunados en estos artículos.

Tan convencido anda de su proyecto que ha conseguido enrolar al polémico Risto Mejide, al que se les saltaron los ojos de sus gafas negras de la emoción cuando le permitieron combinar sus dos pasiones con la realización de estas campañas tocacojones. "Risto se unirá a nosotros cuando deje de dar vueltas y decida por fin dónde colocar de una puta vez el sofá que anda acarreando hace meses. Le encargaremos el diseño de la publicidad pero de ninguna manera el diseño del interior de la oficina porque entonces es que no arrancamos en la vida", ha comentado muy convencido Saldaña.

Sr. Lunes.

UN LABERINTO CON MINOTAURO Y TODO

Preguntando se llega a Roma. Sobre todo si se va en coche y se pregunta en Jerez. Pero vamos, que no es cachondeo, que se llega a Roma, Roma, adonde la fuente esa tan famosa que sale siempre en las películas italianas. Si no, que se lo digan a Jürgen Hoffmanstahl, un mariscador de Chiclana que lo ha vivido en sus propias carnes, cuando se perdió por las calles del centro no hace ni una semana. Todavía no ha salido de su asombro el pobre.

Por lo visto, vinieron él y su familia a las rebajas y como en el Primark no tuvieron que hacer ni dos horas de cola, pues eso, que les sobró tiempo para darse un vueltazo por el centro y disfrutar así de su arquitectura y de sus tapas de chicharrones. En fin, que se debieron de liar o algo porque con el despiste acabaron sin querer en la rotonda esta tan bonita que hay frente por frente del Vaticano.

Según nos cuenta el propio Hoffmanstahl (o como se llame, que también son ganas, siendo de la Bahía) llevaban ya un rato dando vueltas por el casco antiguo y a la quinta vez que pasaron por el Mamelón, buscando la salida para Chiclana, pensaron que lo mejor sería preguntar. Grave error. El señor al que preguntaron se echó las manos a la cabeza y empezó a resoplar. Al ver que no era ninguna broma con cámara oculta, les dijo que la cosa iba a estar jodida, pero que cogieran por la calle Bizcocheros, que giraran a la derecha y que donde el freidor fueran como para Arcos, pero que preguntaran otra vez en el semáforo donde se pone a pedir el negro que saluda a todo el mundo.

Una de dos. O el señor no se supo explicar o ellos no lo entendieron bien, porque el caso es que, después de preguntar otras cuatro veces, al ver que volvían a pasar por el Mamelón, tiraron millas.

Pero que tiraron millas que, cuando se quisieron dar cuenta, resulta que se habían encajado en la capital de Italia, y sin pasar por el Barrio Jarana, que también hay que ser torpe.

A punto de tirar la toalla, la suerte quiso que al preguntar en el Trastevere por la salida para Chiclana, unos carabinieri muy amables les dieran las indicaciones correctas. Si no, lo mismo estaban aún dando vueltas por la Ciudad Eterna. O por el Mamelón.

Sr. Viernes.

TABITA’S ASPIRARÁ EN 2015 A SU PRIMERA ESTRELLA MICHELÍN

Ramón, nuestro colaborador a pie de campo, asiduo cliente de Tabita’s, nos adelanta la primicia gastronómica del año. La famosa pizzería de la Avenida de Méjico con jota aspirará al afamado galardón de la estrella Michelín en 2015.

Adela Aliaño, la community manager y receptora de pedidos telefónicos, nos transmitió su alegría: “Se hace justicia con un establecimiento puntero como Tabita’s. Hace poco celebraron una comida de empresa aquí los de Michelín y al final, entre risas y vinos, uno de ellos, el que tenía el mono menos lleno de grasa, se acercó a la barra y nos dijo que estábamos seleccionados como candidatos a la primera estrella Michelin en la gala que tendrá lugar en abril en Tolousse. Luego me pidió que le echara una mijita más de ginebra en el cubata y toda la mesa comenzó a aplaudir y a reir. Fue muy emocionante, tanto que no les cobré las 14 pizzas familiares, les invité a un chupito de Jaggermaister y les regalé media ración de pan de ajo”.

Hay que recordar a nuestros lectores que la “Deconstrucción de la pizza” de Tabita’s - para quien no la haya pedido nunca, consiste en la pizza margarita por un lado, y los ingredientes en una cajita por otro, y el consumidor se la monta -, ya ganó el sexto premio en la última edición del Concurso de Pizzas Creativas de Mesas de Asta. Y su “Pizza de la Uva” causó furor en las recientes fiestas de la vendimia.

Precisamente mientras Ramón acababa su 4 Quesos entró otro representante de Michelín, también con su mono azul, y un neumático en la mano, y pidió una degustación de la Carbonara, que no fue catada en la recepción oficial, según él. Adela lo dejó todo y le sirvió a cuerpo de rey, pese a que ella es republicana, según nos dijo. Al acabar su pizza se montó en una furgoneta de Recauchutados Ferrón y se marchó. “Esto está ganado”, guiñó Adela.

Sr. Jueves.

NUEVAS PINTADAS ANTISLAMISTAS EN EL ALCÁZAR DE JEREZ

Aún no se habían secado las pintadas contra los musulmanes que aparecieron en una mezquita jerezana cuando de nuevo nos sorprenden  con otra tanda de mensajes antislamistas. Esta vez han aparecido emborronando todo un lienzo de la muralla de El Alcázar que luce ahora enormes pintadas al modo del Palacio de Herodes en La Vida de Brian. Desde la entrada de Cuatro Caminos ya se pueden leer frases del estilo "JESUS ES CHARLIE", "JESUS ECHALES" u "OS VAMOS A PONER MIRANDO PA LA MECA".

Aunque todavía es pronto para aventurar la autoría de estos mensajes y se haya decretado el secreto de las actuaciones, en un principio se sospechó que estos mensajes se escribieron a la luz de los cirios y bajo el estandarte capiyista, según rezaba (valga la redundancia) algunas frases del tipo "A POR ELLOS QUE SON POCOS Y COBARDES Y NOSOTROS MUCHOS Y COFRADES". Pero después, la peculiar interpretación que se hace del famoso mensaje francés "JE SUIS CHARLIE", propia de personas escasamente cultivadas y poco versadas en el idioma galo, las referencias en algunas proclamas al pasado aniversario de la incorporación de la ciudad a la Corona de Castilla, como por ejemplo: "750 AÑOS SIN MOROS EN LA COSTA", así como el uso recurrente de pintura azul y de la tipografía Gill Sans, propias de la imagen del ayuntamiento, hacen sospechar que son otros los elementos que pueden estar detrás de este nuevo despropósito racista. Y la policía no es tonta.

Sr. Miércoles.

MOROS GO HOME

Pues si conciudadanos, una vez más hemos hecho el ridículo en la televisión nacional. Parece ser que no nos bastó con vanagloriarnos de ser el anuncio que cortó las campanadas en Canal Sur. Teníamos que llegar más lejos, lo necesitábamos.

La historia comienza con cuatro borrachos que vuelven de La Comedia y se dan cuenta (they realized) que existe un lugar llamado Liga Morisca. Ante tal descubrimiento deciden volver a la noche siguiente, con un bote de spray rojo comprado en un chino, y poner ingeniosas frases (es un decir) en contra de los moros malos.

Las autoridades, ataviadas con caretas de Guzmán el Bueno o el Guerrero del antifaz, han declarado que condenan las pintadas, pero aseguran que se trata de hechos aislados. Todos coinciden en hablar del carácter integrador de la ciudad de Jerez, y no seremos nosotros quienes lo neguemos... que coño, claro que sí.

Aquí somos integradores muy al estilo Torrente, incluso con cierto paternalismo inglés. Los moros son buenos, íbamos a comprarles a sus tiendas (hasta que llegaron los chinos, que esos si que nos caen mal, menos los del coreano y los del chino de El Bosque) y les compramos kleenex en los semáforos pensando "que gracioso el morito". Probablemente, nuestra descendencia si que tendrá que demostrar el carácter integrador de la ciudad de Jerez cuando compitan por el mismo empleo con un morito formado, que ya no sólo aspira a vender kleenex o tener una tienda para que tu compres cerveza un domingo a las diez.

Pero eso es una utopía, porque aquí ya no va a volver a haber trabajo y además eso no escocería. El verdadero trauma llegaría, y todos lo sabéis, el día que quieran hacer demostraciones públicas de su religión en nuestra ciudad, ese día que quieran manifestar su credo por las calles de Jerez. "¡¿Pero eso como va a ser!? ¡Eso tiene que estar prohibido!"

A partir de ese momento tendremos la oportunidad de demostrar si somos una ciudad integradora o si por el contrario las pintadas en la mezquita fueron sólo el principio de un rechazo que nos llevó a erigir una estatua de Charlton Heston vestido de El Cid con una placa que diga “Moros go home”

Sr. Martes.

DESAHUCIADA LA FAMILIA DEL PORTAL DEL MAMELÓN

Ya nos habíamos habituado a la presencia de esa gente humilde y a sus quehaceres domésticos en la plaza del Mamelón y hoy se les echa en falta cuando se pasea hacia el centro. Y es que el ayuntamiento de Jerez ha decidido poner fin a la rara tolerancia que parecía demostrar con esta familia en riesgo de exclusión social y volver a su dura política con los asentamientos irregulares desahuciando a todos sus miembros sin más contemplaciones.

La delegada de Malestar Social, Isabel Paredes, nos explica las razones de tan expeditiva decisión: "Este ayuntamiento no va a tolerar de ninguna forma que un grupo de desarrapados, aprovechando la relajación propia de estas fiestas, se instale en esta plaza pública de enorme tráfico e impacto turístico como es la del Mamelón y que arruine la imagen de calidad que Jerez tiene y debe dar al visitante. Queremos un turismo que le de prestigio a la ciudad, un turismo como Dios manda".

Por lo visto, los delegados municipales nunca vieron con buenos ojos tanto trapicheo que se traían los visitantes del portal, un ir y venir de mercancías sin control sanitario ni legal. "Además –añade a su vez Saldaña– su situación era totalmente irregular. El padre, por ejemplo, decía ser carpintero pero no nos consta ni que emitiera factura alguna ni que se diera alta como autónomo en la ciudad, todo lo cobraba en negro sin pagar ni un puto euro a las arcas municipales. Incluso nos ha estado birlando electricidad de los renos luminosos que se habían instalado en el jardín de la plaza; según nuestros cálculos renales nos habrán estafado unos mil euros solo en el mes de diciembre. Sevillana se nos ha puesto flamenca con este asunto. Y encima parecían musulmanes con esos turbantes y esas túnicas, a saber si se trataba de una célula durmiente de esas, por lo menos el más pequeño de ellos no hacía otra cosa que dormir. No hay que fiarse".

Por otra parte nos consta que la plataforma de Stop Desahucios de Jerez no se dio por enterada de la actuación policial que puso fin a la ocupación en la tarde de ayer y no terminó encadenándose al portal como hubiera sido previsible porque sus integrantes aún se encuentran atados a sus sofás esperando las campanadas de Canal Sur con la boca abierta y las uvas de la suerte en la mano que ya presentan un avanzado estado de Botrytis.

Sr. Lunes.

ESCÁNDALO EN LA PARROQUIA DE LAS NIEVES

Según nota de la Agencia EFE, el pasado martes los efectivos de la Policía Nacional tuvieron que intervenir en la parroquia de las Nieves para poner orden en un altercado que, cuando menos, podríamos calificar de curioso. Una señora de cierta edad que responde a las iniciales E.R.M. acudió con su gato a la parroquia. La foto que acompaña a esta noticia representa el modo en que la criatura iba ataviada, pues la intención de su ama era bautizarlo, con el nombre de José de Arce, para más señas.

La nota de prensa no aclara quienes eran los padrinos elegidos para el gatito, si bien fuentes no oficiales aseguran que se trataba de Doraemon y Cat Woman, algo a todas luces absurdo.

El párroco, ante tan insólita solicitud, se negó a administrar el sacramento. En un principio adujo que la Santa Iglesia no podía consentir que se utilizase el nombre de una persona para llamar a un animal, proponiendo otras opciones como Micifú, Guchito o El Boliza. Tras una agria discusión, ambas partes llegaron a un acuerdo (se eligió por nombre Mici-Potter), pero de nuevo el sacerdote se mostró contrario al bautismo, apelando al papa de Roma, quien afirma que los animales no tiene alma y que por tanto no pueden más que bendecirse.

-Señora, lo más que puede hacer es traerlo al Parque en enero, por san Antón…

Fue esta frase la que acabó por encender el ánimo de E.R.M., quien comenzó a insultar al cura con expresiones como “cabronaso”, “sinverguensa” y “maricón con tapadera”, amén de otras más gruesas que no nos atrevemos a reproducir. Acto seguido la señora la emprendió a golpes con el pobre párroco, utilizando todo lo que encontró a mano, desde la cruz parroquial al cepillo de san Antonio, pasando por las crismeras de los santos óleos, mientras que el pobre gato (José de Arce o Mici-Potter, como ustedes prefieran) huía despavorido con su ropita de cristianar, aunque morito.

No contenta con la paliza, la desequilibrada E.R.M. agarró el cirio pascual e incendió el templo, gritando que si la Iglesia Católica no quería a su gato, lo llevaría a circuncidar. La rápida intervención de bomberos y policía evitó males mayores.

Al cierre de la edición, E.R.M. está detenida y el sacerdote en la UVI con magulladuras de todo tipo, tres dientes rotos y quemaduras de tercer grado. Nada se sabe del gato, que parece que tomó las de Villadiego. A esto hay que sumar una nutrida lista de invitados que se quedaron sin el correspondiente convite, a celebrar en El Bosque. En ella figuraban, entre otras celebridades, la Gata Loca (acompañada del ratón Innasio), Gato Pérez, Tom y Jerry, Garfield, la Hello Kitty, el Gato con Botas y el Marqués de Caravás, por sólo citar a los más conocidos.

Sr. Viernes.

EL GRAN VISIR NO QUIERE VOLVER A SU TRABAJO EN CAJA RURAL

Lo difícil no es llegar, sino mantenerse. Esa máxima es la que está intentando llevar a sus últimas consecuencias el Gran Visir de la cabalgata de reyes, quien aún no ha devuelto el disfraz al Ayuntamiento ni se ha querido incorporar a su puesto de trabajo como interventor en Caja Rural.

Al parecer sigue paseándose desde el día 5 ataviado como visir por las calles de Jerez, cuando la gente ya pasa de la Navidad y ha vuelto a sumirse en sus problemas. Incluso lleva con él a tres pajes nigerianos que aprovechan para vender kleenex en cuanto se descuida. Nuestro Oscar Mijallo particular, Ramón, se lo encontró ayer en El Telescopio bebiendo mosto y, tras invitarle a cuatro cubatas, pudo obtener su testimonio. "Mire usted, señorita, llevo 36 años trabajando en cajas de ahorros y solo tres personas me han dicho 'Gracias' en todo este tiempo, y desde que soy Gran Visir la gente me mira a los ojos, me anhela, me reverencia, me quiere, y yo les hago feliz, vivo como un califa, soy magnánimo. Además, este Ayuntamiento necesita un Gran Visir como el comer. He intentado convencer a los Reyes Magos de que se mantuvieran firmes y asociarnos en un frente común, pero han sido cobardes y han optado por el conformismo. Yo pienso establecer mi visirato aquí por mucho tiempo. He venido para quedarme." Al preguntarle por las primeras medidas que tomará, no vaciló: “Pues acabo de comprar un local para montar el Tabanco Abu Ayyub al-Muryani, que será nuestro cuartel general, y, en cuanto tenga el poder, crearé el carril visir, para moverme a mis anchas por la ciudad. Otro de los puntos fuertes de mi reinado será la transformación de la Feria del Caballo en la Feria del Camello, lo que reforzará la sinergia entre Jerez y el mundo árabe, y redundará en dinerito para mí. Quiero decir, para la ciudad. Claro que, ahora que lo pienso,  habrá que cambiar el mes de Mayo a Meyo para que la sevillana rime bien. Me lo apunto para cuando dé el salto a la Moncloa”

Parece que viene pisando fuerte el Gran Visir. Esperaremos a ver qué surge tras la reunión que celebrará mañana con García Pelayo. A nosotros nos seduce la idea.

Sr. Jueves.