RONALD MCDONALD PROCESIONARÁ EN JEREZ LA PRÓXIMA SEMANA SANTA

La Unión de Hermandades, mediante un comunicado de prensa, ha confirmado lo que se venía rumoreando desde hacía días en los mentideros cofrades: durante la próxima Semana Mayor, una imagen de Ronald McDonald saldrá a las calles de nuestra ciudad entre azahar, nazarenos, cornetas y tambores. La medida está englobada dentro de un programa que pretende rentabilizar los fastos pasionales con la inclusión de publicidad en los diferentes medios que ofrece tan entrañable fiesta. Así, los palcos albergarán mensajes propagandísticos, las bandas (entre marcha y marcha) interpretarán conocidas sintonías comerciales y los penitentes, en lugar de las manidas estampas de devoción, repartirán flyers.

Sin duda lo más llamativo es la inclusión de conocidos iconos consumistas en algunos de los misterios, como la vaca morada de Milka (junto a la Borriquita), Mr. Proper (luciendo músculos al lado del Resucitado), el muñeco del Netol (en sustitución de uno de los Judíos de San Mateo, pues fealdad no le falta) o el mismísimo Ronald Mc Donald. En el caso del conocido payaso se plantea la posibilidad de que vaya en un paso sólo, bajo la advocación de Ronald McDonald en sus Misterios Dolorosos, o en sustitución de uno de los apóstoles de la Santa Cena, escena que más se adapta a su finalidad, pues al fin y al cabo se trata de atraer al público a una cadena de restaurantes de comida rápida. Como contrapartida, y además de una importante suma económica, McDonalds pondrá a disposición de los cofrades el Menú Costalero, compuesto por una libra de carne de ternera con aroma a incienso presentada en un panecillo con forma de molía. ¿Qué más quieres, Federico?

Curiosamente, el Obispado no se ha opuesto a tan simpática y rentable novedad, si bien ha pedido a las hermandades un 75% de los beneficios y a la hamburguesería la creación de un Menú de Vigilia para el Viernes Santo y un menú infantil especial para monaguillos. Por su parte, la Comisión de Arte Sacro, dependiente del propio obispado, en palabras de su presidente D. Enrique Soler, ha declarado que dado el grado de mal gusto que están alcanzando algunas cofradías (en especial las de más reciente creación), llenas de romanos con plumeros y otros mamarrachos de diverso pelaje, da lo mismo que entre ellos se incluya un elemento publicitario. Añadiendo que de seguir por este camino, en breve veremos al pie de la Cruz a un dinosaurio (algo que contradice por completo las Sagradas Escrituras) como reclamo de un remake de Jurassic Park.

Sr. Viernes.

EL NUEVO PALACIO DE CONGRESOS SE INAUGURARÁ TAL Y COMO ESTÁ

El Vicedelegado suplente de Urbanismo del Ayuntamiento sorprendió el otro día al anunciar que el Palacio de Congresos que se quedó a medias, junto al Hospital, se inaugurará tal y como está el próximo 17 de diciembre. El motivo que todos sabemos no es otro que evitar tener que devolver los 2 millones de euros que se embolsó la anterior corporación de los Fondos Europeos Trinquer. Según reza en las condiciones legales, depositadas en sendas notarías de Estrasburgo y Torrecera, la condición para la concesión de dicha ayuda era la obligación de tener la obra ejecutada antes de 2015, por lo que los dirigentes locales se han apresurado a inaugurar el fantasmagórico edificio.

Según la versión oficial, que no se cree ni Chus Lampreave, ”el Ayuntamiento pretende innovar en el mundo de los Palacios de Congresos, apostando por una arquitectura árida  e impactante, que a su vez permita filtrar el paisaje de la campiña jerezana”. Tras una pausa para la risa de los periodistas, prosiguió: ”Obviamente, no lo vamos a dejar así. Vamos a quitar los matojos, limar los hierros que sobresalen, le daremos una manita de pintura de color albero y dotaremos de equipación para los congresos. Habrá incluso un proyector de diapositivas. Para el 2015 tenemos previsto reflotar la discoteca Cita 2000, en el local de enfrente, para que los asistentes a los congresos tengan una zona de ocio al alcance de la mano. Así, entre El Deseo y Cita 2000 ofrecemos una oferta inmejorable”. Ante la pregunta que le hizo nuestro compañero de El Escapulario del Carmen sobre la demanda de congresos que puede tener tal disparate, el vicedelegado sacó pecho. “Pues mire, ya tenemos apalabrados varios congresos de primer orden. Les avanzo algunos: ‘Extensión de la psoriasis en los países bálticos, ‘¿Qué fue del Optalidón?: Analgésicos vintage’, ‘Si la tierra fuera redonda, nos caeríamos. Seamos serios’, ‘SIPOM: Salón Internacional del Pomo’... En fin, creo que como muestra no está nada mal, ¿no? Os espero a todos en la inauguración”

El próximo día 17, Jerez Crack estará allí, más que nada por aquello de los canapés y las copas de oloroso. Iremos abrigados, descuiden.

Sr. Jueves.

DESAPARECIDA LA PRIMERA PIEDRA DEL CIRCUITO DE JEREZ

¡No me dejáis desayunar en paz!, rugió furibunda M.J.G.P., alcaldesa ocasional, cuando deglutía en el bar Adeli una tarta de San Marcos de colores roja, amarilla (doble espacio) y roja de las que le suministran diariamente desde la confitería La Rosa de Oro. Con el chisme en la oreja, el chisme del día le penetró en la oreja de voz de su guardaespaldas personal, que en breve ascenderá a Jefe de Seguridad con derecho a coche oficial.

La primera piedra, injertada en la madre de todas las plantas y bichos tirando para Arcos, a mediados de los 80, habría desaparecido en la madrugada de este miércoles. Como ustedes sabrán, la piedra contenía en su interior un ejemplar del día de Diario de Jerez, una botella de oloroso Romerito, una cinta de casete con manifestaciones del alcalde de entonces que se grabaron sobre un juego para ZX Spectrum 48k, cuyo agradable soniquete aparece tras acabar las declaraciones y una fotocopia manchada de aceite de atún enlatado del carné de familia numerosa del capataz de la obra.

Según ha conocido este medio, se sospecha de una pareja de guardias civiles jubilados que jugaban a depilarse los bigotes dentro de una Renault Kangoo abollada en el aparcamiento del circuito; un yonqui que había salido a mediodía desde el Tabanco El Pasaje hacia la calle Arcos y que, según sus propias palabras, “caminaba absorto en mis reflexiones y me despisté una mijita”; una rana con apariencia de cabeza de Pacheco que croaba constantemente “¡ehn, ehn; ehn, ehn!”; un eminente periodista jerezano que capturaba sicofonías dentro del aparato circular que se sostiene de modo inverosímil sobre la recta de meta y una jueza de Vigilancia Penitenciaria que tenía la mosca detrás de la oreja sobre la posible huida a trozos del ex alcalde recluso, y que confirmó la sospecha cuando localizó su cabeza disfrazada de rana toro, rana que, en cuanto vio la mosca de la oreja de la jueza, se la tragó alargando la lengua a la velocidad de una pluma consistorial firmando EREs y privatizaciones.

Consultado el Bufete Cosano, se cree que solo dos sospechosos muestran indicios sostenibles para ser imputados: el insigne periodista y la rana toro. Inquirido por los motivos, Cosano apunta a que el primero la guardaría hasta la campaña electoral para las municipales cuando la mostraría triunfante en directo en un programa de debate electoral en Onda Jerez, manifestando vivamente “¡misterio resuelto!”, mientras que la acción de la segunda estaría relacionada con las palabras que el ex alcalde musitaba entre dientes al entrar de cabeza en la trena portuense: “Jeré es mío, ehn, lo monté yo, ehn, mencanta jeré, ehn, y me lo voy a llevar a cachitos a un paraiso inmobiliario, ehn.”

Sr. Martes.

FITO DE FITIPALDIS SE ENTREGA A LA POLICÍA POR AUTOPLAGIO EN JEREZ

Parece que el conocido cantante Fito del grupo Fitipaldis está decidido a poner fin a esto de sacar el mismo disco de siempre aunque con distinta cubierta, (que ya incluso ni nos importaría que la repitiese si total, para qué nos vamos a engañar, van a sonar los mismos temas) y puede que el de ayer sea el último concierto en el que lo podamos ver sobre el escenario.

Y esa decisión de terminar con sus refritos y Fitipaldis es firme porque nada más acabar el concierto del sábado pasado, se dirigió a la comisaría de policía del Arroyo para declararse culpable de autoplagio continuado. Muy arrepentido por haber hastiado a su público durante tantos años con los mismos solos de saxofón, con manidos riffs de guitarras y con las consabidas paradojas de sus letras, entregó ayer su guitarra acústica en las dependencias policiales y se puso a disposición de la autoridad competente.

Tras las formalidades propias de estos asuntos judiciales declaró en exclusiva a nuestra revista: "No he querido ver lo que todos miraban, ni oír lo que en silencio el público me gritaba, pero cada verso es un reverso, un volver de nuevo a lo viejo, un… ¡Joder!, ¿ves?, ¡ya estoy otra vez con estos putos contrasentidos, es que no me sale otra cosa, coño! Parece como si compusiera canciones en adobo de tanto que se repiten. Y esto tiene que terminar de una vez, acabar este camino que siempre vuelve a iniciar… ¡AAAGGHH, PARADME!"

Parece que ser que el hombre ha tocado fondo, pero, ¿podrá superar además la tensión de la vida carcelaria si finalmente se le condena en firme por este delito contra su propiedad intelectual? El autoimitador se sincera con nosotros: "Creo que pasar una temporada en la sombra será menos oscuro que estar bajo la sombra de mi sombra, y allí, solo, rodeado de otros muchos solitarios, y encerrado en un cuarto de la quinta galería pensaré durante un segundo eterno que seré más libre ahora que atado a las cuerdas de mi guitarra, porque ya se me secó la boca de tanto beber de la misma fuente que… ¡PERO QUÉ ASCAZO ME DOY, DE VERDAD. PUTA MIERDA!"

"…PERDÍ LO QUE NO TENÍA; LA OSCURIDAD ME DESLUMBRÓ; LA CORDURA ES LA LOCURA; HABLAR SIN PALABRAS; REGAR CON LÁGRIMAS; NEGRO BLANCO; NIEVE CARBÓN… ¡SOCORRO!" Dejamos a este pobre diablo desahogándose a gritos en el cuartelillo mientras esperamos que su más que posible estancia en la cárcel sea llevadera al tiempo que compadecemos al desgraciado preso de confianza al que le caiga la jodida suerte de tener que aguantarlo los primeros días. Quizás en esta ocasión el protocolo de suicidio tendría que aplicarse a la inversa.

Sr. Lunes.

PASAJE A OTRA DIMENSIÓN

Mucho cuidado. Si es usted cliente de los bares del centro (y yo sé que lo es, porque le tengo visto un día detrás de otro haciendo barra), debe tomar precauciones para no llevarse un susto de muerte. Tomar precauciones y, en la medida de lo posible, llevar una muda de ropa, no sea que le ocurra lo que ya viene siendo el fenómeno paranormal de moda en nuestro pueblo: la tele-transportación.

Para los que no entiendan ni papa de estas cosas esotéricas, recordaremos a nuestros distinguidos lectores que la tele-transportación es una anomalía del complejo espacio-tiempo consistente en un trasvase súbito de materia, producido por causas desconocidas, que como te coja de lleno, te puede llevar al quinto coño sin hacer escalas.

O sea, que en un momento dado puede estar usted tan ricamente en la venta de Lomopardo y, sin saber cómo (porque la tele-transportación no hace apenas ruido) en un nanosegundo encontrarse comiendo rábanos en una gasolinera de Cracovia. O en la Plaza Roja de Moscú.

Exactamente eso es lo que le pasó el otro día a un conocido tocaor jerezano, cuya identidad él ha preferido ocultar, pero que nosotros desvelaremos inmediatamente, que para eso nos pagan: El Tito.

Según su testimonio, todo ocurrió a eso del mediodía. Él venía de empalme, como siempre, con la guitarra a cuestas, entró un momento en el servicio del tabanco El Pasaje, porque no podía aguantar más, y cuando salió abrochándose la portañuela, allí no había ni tabanco ni nada. Lo que había eran unos edificios como los de Eurodisney y un montón de gente hablando en ruso.

-Aluciné en colores, nos dice el propio Tito, pero más alucinaron los rusos cuando yo me puse allí en medio de la Plaza Roja a tocar las palmas y a cantar por Rancapino.

Lo peor de todo fue el viaje de vuelta, porque El Tito, que ya se veía venir que el autobús de circunvalación da muchas vueltas pero no pasa por la Plaza Roja, ha tenido que cruzar Europa a dedo para llegar a su casa antes de que lo echaran en falta.

Según el doctor Kacky, redactor de la revista “Más pallá”, esto ocurre muy raramente, pero existen puertas dimensionales que reúnen las condiciones energéticas para tele-transportarnos. Pasa en el Macchu Picchu. Pasa en el desierto de Arizona. Y pasa, lo acabamos de verificar empíricamente, en tabancos como El Pasaje.

Sr. Viernes.

NACE EL “PELLIZCO FEST”

"Por fin vamos a tener un festival de flamenco en Jerez". Exultante, el subconcejal de Cultura en funciones se dirigía así a los medios que esperaban a que saliera de "La Tijera" el pasado martes. Confirmaba de este modo la celebración del "Pellizco Fest" en el Campo de la Juventud. Le acompañamos andando a Princi-Jerez, donde había aparcado el coche el cabronazo, y mientras, nos desgranó algunas de las claves del evento.

“Creemos que Jerez está huérfano de eventos de flamenco”, manifestó dejándonos boquiabiertos. Al enviado de Jerez Crack incluso se le cayeron los dientes al suelo. “Quiero decir, que el público indie también pide flamenco. Y es a ellos a quien va dirigido principalmente este evento. Así que en junio tendremos aquí un festival como puede ser el Primavera Sound o el FIB pero dedicado únicamente al flamenco indie y de vanguardia. Así, tendremos zona de acampada, con duchas guarras, como debe ser, un stand de tatuajes flamencos (por lo visto el chaval borda el tattoo de “El Sardinita”), y una carpa de Chilla Out, donde quien lo desee podrá medir el nivel de su quejío. Y como gran reclamo os adelanto que tendremos al gitano de Dublín Pete Nera, que está arrasando en las listas con ‘I go flying, I come flying’. Estimamos que unas 180.000 personas acudirán al Campo de la Juventud”

Jerez Crack ha tenido acceso extraoficial al avance del cartel, y, hasta la fecha, estas son las confirmaciones por escenarios:

Escenario Terremoto

El Estambre de Guadalcacín, Paqueras From Mars, The Flaming Chicharrones, Pete Nera

Escenario El Disco Rojo

The Maccanites, Cuchillito Oxidao, The Hi-Tanos, Las Pulgas del Perro de Paterna

Escenario Bocabajo

Dj Peret A Porter (Rumba Chumba), DJ Bodeguero (House en Manteca), 2 Many Palmeros (Picadueña Tribal Zambomba), The Chemical Amayas (Electro Solá), Tirititrance Sound System (Trance y Quejío)

Estad atentos a Jerez Crack pues os iremos informando de nuevas confirmaciones y, lo que es más importante, sortearemos 258 abonos dobles a medida que se acerque la fecha.

Sr. Jueves.

EL CALVO DE LA LOTERÍA PRESIDIRÁ LA NAVIDAD JEREZANA

Tras recibir acusaciones de que este año casi se ha duplicado el presupuesto para los festejos navideños, el ayuntamiento ha decidido justificar el gasto desvelando la gran sorpresa que nos tenía preparados.

“No es que os lo merezcáis, porque menudo añito me estáis dando, pero ya que queréis destrozar vuestra propia sorpresa...que así sea. Hemos contratado al calvo de la lotería para que participe de la navidad jerezana. Ademas de la ilusión que el mismo hecho representa, hemos actuado contra el paro una vez mas. Ningún enemigo de Jerez puede arrebatarnos eso" ha declarado nuestra alcaldesa.

A continuación nos ha detallado el programa de actividades que desarrollara el famoso calvo de la lotería, al que a partir de ahora debemos llamar el calvo de la navidad jerezana. Entre los actos principales, cabe destacar su presencia en las 576 zambombas jerezanas donde interpretara los villancicos de el marinerito y el curita, presidirára una de las carrozas de sus majestades los reyes de oriente desde la que lanzara cupones de la once falsos y decimos antiguos, de los pagados en pesetas. Como culmen a sus actuaciones nuestro calvichi dará el pregón de la navidad en el teatro Villamarta. Para tal tarea sera asesorado por Alvarito Ojeda, ese filosofo, Caballero Bonald, nuestro venerado poeta, y Don Rafael de Paula, todologo jerezano, quienes le mostraran el verdadero sentido de la navidad jereciense, cual fantasmas dickensianos.

Durante su estancia en la ciudad y para favorecer su integración, el pelado deambulara por la calle larga con la misión de que los transeúntes se apunten a varias ONGs y le compren lotería. Así que ojito, jerezanos.

Hemos accedido a sus únicas declaraciones publicas tras darse a conocer la noticia "Estoy muy contento, ya llevaba dos años en paro y me sentía muy triste. Doy las gracias a la alcaldesa por confiar en mi, no dudéis que voy a dejarme la piel en hacer de esta vuestra mejor navidad. Y si todo sale bien, voy a comprarme un piso cerca de el minotauro para venirme con mi mujer".

Nosotros, desde Jerez Crack, celebramos esta noticia y nos parece adecuado que el ayuntamiento nos haga este calvo, ya saben.

Sr. Martes.

MANO PURA CONTRA LA CORRUPCIÓN EN JEREZ

Así, literalmente. Nuestro ayuntamiento quiere acabar con los recelos sobre las actividades corruptas de su partido en general y sobre su gestión municipal en particular y ha solicitado para tal fin La Mano Incorrupta de Santa Teresa a los señores de Meirás, suponiendo que la habrían heredado de su anterior propietario y ascendiente, un tal Franco, que –esto es una nota aclaratoria para estudiantes de la ESO– era un tipo que salía de perfil y cada vez más viejo en las antiguas pesetas que –esto es una nota aclaratoria para estudiantes de la ESO– era la moneda que existía en España antes del euro. Tal petición encierra la intención de usar esta mano fuera de toda sospecha para firmar documentos como nuevos despidos municipales sin que se les pueda acusar de nuevo de conducta arbitraria y tendenciosa.

Los referidos señores de Meirás contestaron que ésas no eran horas y que no tenían ni pajolera idea de dónde habían metido la mano, una frase de gran actualidad porque es el argumento en el que suelen escudarse la mayoría de nuestros políticos que aparecen por televisión a eso del mediodía. A pesar de esta contrariedad nuestros voluntariosos representantes no se dieron por vencidos y decidieron "seguirle los pasos a la mano", unas palabras a la altura del genio paradójico de Fito y Fitipaldis. Por fin dieron con ella en un convento de monjas del Carmelo de Ronda, quien gustosas le tendieron la mano como siempre ha hecho la Iglesia con los conservadores españoles. Y más en estos asuntos tan particulares porque conducirse de manera conservadora es lo que se exige con las reliquias.

La alcaldesa, que había estado practicando con una mano de un maniquí de Zara días antes, la recibió encantada. Pero parece que el asunto comenzó a torcerse cuando, una vez iniciadas las firmas de las órdenes de despido, la alcaldesa no encontraba la manera de conseguir una caligrafía parecida a la suya con una mano "tan recta". Y además, soltaba un extraño polvillo blanco que ponía perdidos los documentos. Nosotros sospechamos del origen de ese polvillo teniendo en cuenta que por aquellos años existían solo dos canales televisivos y una vez que Franco se hubiera aburrido de cambiarlos sistemáticamente a distancia con la mano incorrupta sin encontrar nada entretenido algo haría para aliviarse de la presión y el insomnio en aquellas noches en blanco (y negro).

Así que, tras fracasar con estos planes, han devuelto la mano a las monjas propietarias y han trazado un plan B, un plan con la letra que les pone verdaderamente. Ahora parecen interesarse por el pie de la Santa, que por lo visto también anda por ahí dando tumbos, para mandar bien lejos de un santo puntapié y sin más consideraciones a una nueva parte de la plantilla municipal ya que, según nos cuentan, "hay demasiada plantilla para tan poco PIE".

Sr. Lunes.

IZQUIERDA UNIDA PROMETE UN CONCEJAL EXTRATERRESTRE SI GANA LAS PRÓXIMAS MUNICIPALES

Raúl Ruiz-Berdejo, como candidato de Izquierda Unida a la alcaldía en las próximas elecciones municipales, ha emitido un comunicado asegurando que el número 14 de su lista es un ser de otro planeta y que, por tanto, si obtiene mayoría absoluta, un alienígena estará al frente de una de las delegaciones municipales.

El extraterrestre en cuestión, que atiende al nombre de MAV, llegó hace unos dos años en un platillo volante que aterrizó en el Barrio Jarana. El sujeto, que fue enviado desde un lejano sistema estelar a estudiar nuestras costumbres, acabó por entrar en la sede de IU de Puerto Real, donde se afilió, trasladándose a Jerez a los pocos meses por problemas habidos con José Antonio Barroso.

MAV se siente como uno más en nuestra tierra, adora el mosto, el ajo caliente, las carmelas y los chicharrones y está encantado con su nuevo proyecto político, pues tiene la seguridad de que aunque se cierren todas las puertas al nuevo ayuntamiento, él será capaz de conseguir financiación desde su planeta, si bien calculando la distancia ésta tardaría en llegar varios años (y eso viajando a la velocidad de la luz).

Lo que parece claro es que MAV, virtuoso de la telequinesia, los ripios y los cambios de dimensión, ocupará la Delegación de Cultura, en la que ciertos poderes sobrenaturales son casi imprescindibles.

Como es lógico, las críticas no se han hecho esperar. El PP ha dicho que habiendo tantos políticos terrícolas, qué necesidad hay de traer uno de otra galaxia. FORO CIUDADANO sospecha que MAV ni es extraterrestre, ni puñetas, que es Bartolomé Junquera, un boliza de la calle Cantarería con un disfraz de Casa Brotons y que sencillamente se trata de uno de los trucos de Ruiz-Berdejo, dado a asustar a viejas y niños con supercherías. Por su parte, el PSOE se ha manifestado totalmente en contra de que un marciano que no conoce nuestra lengua ni nuestras costumbres esté al frente de Cultura. Desde IU le han respondido que si Julián Gutiérrez y Dolores Barroso dirigieron esa delegación, la misma podría estar en manos de un mono del Tempul sin el menor problema.

Como ven, la polémica está servida. Por lo pronto, la presentación oficial de la candidatura tendrá lugar el próximo 25 de noviembre en un mitin paranormal que se celebrará en el parque del Retiro. Como presentador actuará Iker Jiménez y, entre otros, ya han confirmado su presencia la Bruja Piti, Uri Geller, el Mago Tranlarán, La Sansona del siglo XX y Alf, que viene a apoyar al Gran MAV, un colega de la constelación de al lado.

Sr. Viernes.

A UN JEREZANO SE LE ESCAPA UN “QUÉ BASTINAZO”

Ocurrió el pasado martes en la Delegación de Hacienda de la Plaza de las Marinas. Uno de nuestros reporteros se encontraba allí, al no tener nada mejor que hacer, cuando de entre el murmullo generado por los que allí aguardaban turno o hacían sus trámites sobresalió un “¡Qué bastinazo, picha!”.

El silencio se hizo en toda la planta del edificio y un círculo se abrió en torno a la persona que había osado pronunciar aquella exclamación. Se trataba de un chico de unos 30 años que lo primero que hizo fue hacer el gesto de “no” con la mano, como los porteros de fútbol cuando le meten un gol tonto. “¡Soy de Jerez, soy de Jerez!”, se apresuró a decir, al ver los rostros soliviantados del personal. Uno de los que hacían cola en la ventanilla de “Usted pague y no pregunte” incluso se apresuró a ponerse un traje anti-ébola que llevaba en el maletín. Al poco llegó en un coche patrulla el psicopedagogo del Ayuntamiento, que no trabajaba desde 1983, y, en consecuencia, había sido campeón mundial del Buscaminas en 1996,1998 y 1999. “Mire usted, ayer estuve en Cádiz en unas jornadas de la Facultad de Navales y se me habrá grabado la frase en el subconsciente y la he soltado sin darme cuenta al ver que tenía a 38 personas por delante. ¡Soy de La Granja, y nunca antes había dicho eso!”. El psicopedagogo, escoltado por el Grupo Vintage de la Policía Local, sacó al joven del edificio mientras le entregaba un  puñado de pastillas. “Cómaselas”, se le oyó decir mientras bajaban la escalera en dirección al Talbot Horizón de la Policía. “Fenicio de mierda!”, “No tenéis aparcamientos!” o “La Caleta no lo peta!” fueron algunos de los improperios que se llevó el joven.

Sr. Jueves.

EL RÍO DE CARTUJA SERÁ DE VINO DURANTE LA NAVIDAD

El niño del Mamelón anuncia que habrá lanzaderas de autobuses entre el Puente de Cádiz y la Corta para celebrar la capitalidad europea del vino en el Guadalete. “Ya pintamos la fuente de la rotonda de los Casinos de azul, por qué no bañar el río en vino”, ha asegurado el imaginativo político local.

El Ayuntamiento de Jerez ha anunciado hoy en rueda de prensa que el río de Cartuja pasará a ser de vino en fechas próximas, con motivo de la Navidad y para conmemorar la Capitalidad Europea del Vino. Esta decisión, fruto de un profundo análisis y consenso en la sede de Cultura y Fiestas ha sido finalmente celebrada con un jerez de honor tras ser aprobada y entonando eso de ‘litó litó litó”. 

La idea es que el río, a la altura de la Corta pase a ser totalmente de vino de jeré, en las orillas con un sabor dulce a cream y todo el caudal con un profundo sabor a vino fino bien frío de uva palomino. En un principio se barajó dragar el Guadalete para evitar que el vino entre en contacto con la cantidad de vertidos y bichos chungos que acumula históricamente el río pero finalmente el enorme coste de la obra supondría que el presupuesto se disparase, por lo que el remanente que no se empleará se dedicará a hacer una enorme estrella luminosa de Belén con forma de gaviota azul, que se proyectará en el cielo como el logo de Batman durante toda la Navidad.

Siguiendo con su política de gratis total ya iniciada con la Fiesta de la Bulería, el llamado Niño del Mamelón quiere rendir homenaje a la cultura vitivinícola de Jeré y a la Navidad jerezana más entrañable y tradicional. Este dos en uno supondrá crear lanzaderas de autobuses desde el puente de Cádiz hasta La Corta, lo que a buen seguro obligará al chófer a cantar eso de “cuantos borracho hubiera wi wi wi…” “¡Qué mejor que llenar el Guadalete de vino gratis, de cream, de fino, de olorozo, lo que haga farta primo, como si al final tenemos que echar mano de mosto y de medio tapón, lo importante es que a este pueblo que le gusta más el caldo que a un político un coche oficial se jarte de espirriaque!”, ha declarado visiblemente achispado, que no chisposo. Para  rematar: “Ya pintamos la fuente de la rotonda de los Casinos de azul, por qué no bañar el río en vino. MencantaHeré… qué diga el Pepé”.

Sr. Miércoles.

CURSO DE ÉTICA PERIODÍSTICA

Con esto de los 500 fans y la reciente entrevista en La Voz del Sur nos hemos venido arriba. Tanto es así que ahora nos permitimos darle clases de ética periodística a nuestro hermano mayor (jijiji), el Diario de Jerez.

Tras examinar el titular nos da la impresión de que desde el Diario quieren hacernos creer que en el PP tienen una cama de agua y la van a usar para pagar las deudas. ¿Cómo van a usarlo? ¿Es que el ayuntamiento se va a convertir en una casa lenocinio?

Amigos del Diario, les recomendamos no se queden a medias tintas la próxima vez.

Un cordial saludo.

Sr. Martes

¡HA LLEGADO "EL TOPICERO" A LA PUERTA DE SU DOMICILIO!

"Renovarse o morir", como sentencia la popular frase. Hace unas semanas recogíamos en nuestra revista la noticia de que el tapicero abandonaba definitivamente Jerez, pero como "las aguas siempre vuelven a su cauce", Antonio, que es el nombre al que atiende el personaje, ha vuelto a soplar su flauta en nuestra ciudad con una versión mejorada de su negocio: "El Topicero a la puerta de su domicilio".

¿Y de qué va este nuevo negocio?: de soltarle a uno los topicazos que vengan a cuento cuando no se tiene un interlocutor a mano al que darle la brasa. Así que, si usted quiere puede bajarse su silla a la calle, no para que se la adecenten sino para mantener una cómoda charla con este emprendedor por un módico precio. El bueno de Antonio nunca discutirá otros puntos de vista y estará de acuerdo con todo aquél que requiera de sus servicios, "porque el cliente siempre tiene la razón", nos dice ahora al igual que ya nos dijera El Corte Inglés.

¿Cómo le va este nuevo enfoque de su trabajo?, le preguntamos. "Mucho mejor que aquello de la tapicería, que no había manera de ni forrar una butaca ni de forrarse uno", nos responde. "Ahora mismo acabo de cerrar una conversación de ascensor, que es de las tarifas más reducidas pero que no te lleva más de unos cuantos pisos mantenerla. " Le preguntamos de qué ha hablado: "Pues del tiempo básicamente, que es lo único que da tiempo, valga la redundancia. He coincidido con el cliente en señalar que vaya tiempecito que estamos teniendo. Él decía que el tiempo está "mu" loco porque es consecuencia del cambio climático, a lo que le respondí que esta caló, que no es normal, cambiará de un día para otro y vendrá el frío cuando menos nos lo esperemos. Y así llegamos tan entretenidos al quinto".

"Bien resuelto Antonio", le animamos. ¿Y ha tenido algún que otro negocio más por aquí que nos pueda comentar? "Sí –contesta–, ayer a medianoche estuve en la Avenida de Álvaro Domecq. Un señor llamado Beltrán me contrató para quejarse de cómo andaba España y de que los putos rojos nos querían llevar de nuevo al desastre. Yo le di la razón diciendo que ya no se respeta nada y que si se volviera el que tiene que volver otro gallo cantaría. Quedó muy satisfecho con mi comentario y, después de jurar que no podrán con España porque es grande y libre, acordamos una nueva visita para dentro de dos días aunque algo más temprano para poder cantar el Cara al Sol en condiciones".

"Este negocio es lo que tiene –continúa explicando Antonio– que es muy variado y tan pronto estás en una cosa como estás en la contraria. Fíjese que antes de esa última conversación estuve en Cerrofruto por la tarde con otro cliente que gritaba que el pueblo no soportaba más la situación de corrupción y que lo que había que hacer con los fachas es meterle una bala en la cabeza, a lo que le respondí que siempre se rompe la rama por la parte más débil y que estas cosas hay que cortarlas de raíz. Muerto el perro se acabó la rabia, terminé diciendo para corresponder con el cliente".

Nos alegramos sinceramente de que Antonio haya sabido reconducir su negocio aunque sea con este nuevo método de "arrimarse al sol que más calienta" .

Sr. Lunes.

PAULA TOREARÁ UNA DE MIURA

De Rafael de Paula nos lo esperamos todo. Nos había convocado para anunciar en rueda de prensa su vuelta a los ruedos, y como no hacía mucho que lo habían detenido por montar el mingo en el bufete de su abogado, allá que fuimos con nuestro chaleco antibala, no se le fuera a ocurrir esta vez presentarse con una katana.

Por lo visto, cansado como está de verse envuelto en rumores sobre el gusto que le ha cogido a pegar sablazos, el diestro jerezano, que no torea desde hace casi quince años (aunque hay detractores que aseguran que tampoco es que antes de su retirada toreara gran cosa) ha decidido callar muchas bocas matando él solito una corrida de Miura en la plaza portátil de Chapín.

La decisión la ha tomado porque estaba harto ya de que sólo lo llamaran para ofrecerle trabajo en cosas raras. Entre otras, ha rechazado la oferta que recibió del Parador de Ronda, donde querían contratarle como jefe de relaciones públicas por lo bien que lo hizo el día aquel en el que le dieron un homenaje y al matador solo le faltó decir que la Llave de Oro se la podían meter por donde mismo. Además, ha dicho que no a la firma de moda Versace, que gracias a su puesta en escena aquella misma noche del homenaje, tenía pensado comercializar la toalla de baño como complemento para caballeros. Ha mandado a freír espárragos a Jesús Quintero (que todavía está esperando que le acabe de contestar a una pregunta que le hizo cuando empezó a emitirse El Loco de la Colina.) Incluso al director del Instituto Cervantes lo ha echado Paula a patadas por tentarle con una gira de conferencias titulada “Duendes, para qué os quiero”, en la que tendría que explicar sus técnicas de escapismo cuando pasaba tantas fatiguitas en la cara del toro.

A la pregunta de Jerez Crack sobre cuál será el traje de luces que lucirá la tarde de su regreso, Rafael de Paula nos arrojó la botella de agua mineral y nos preguntó dónde coño habíamos estudiado periodismo. Acto seguido se levantó, sacando la lengua y haciendo un gesto muy feo con el dedo, como si fuera el cantante de los Sex Pistols, para largarse por donde había venido. Al menos no nos soltó su célebre frase: “ya voy a estar yo en Jerez de la Frontera, donde se comen las papas enteras”. Será porque ya estaba en Jerez de la Frontera.

Sr. Viernes.

AMANCIO ORTEGA QUIERE COMPRAR JEREZ

Sí, han leído bien. No queremos decir que el dueño de Inditex, la mayor fortuna de España, quiera comprar el Xerez, o el Jerez, sino Jerez, nuestro pueblo. Total, peores cosas se han visto.

Venancio Ortega, el portavoz de Amancio a la par que su hijo mayor, nos ha dicho que Jerez es una vieja aspiración de su padre, desde que vivió en Icovesa a principios de los 70, cuando jugaba en el Soberano. Casi medio siglo después, Amancio está a punto de comprar el pueblo entero. “Si fructifican las negociaciones, Jerez pasará a llamarse Jerex, para que rime con Inditex, ¿se hace cargo? Pero por lo demás, los jerecienses no tienen nada que temer. Conocemos mucho sus tradiciones y no se quedará ni un paso sin salir. Lo más que puede pasar es que El Prendi lleve publicidad de Pull & Bear, pero lo haremos respetando el look&feel de la imagen. De todos modos, todo eso del diseño lo lleva mi hermano Asencio. Bueno, la única condición que ha puesto mi padre es que Icovesa, ‘su barrio’, pase a llamarse Icobershka, lo cual no es mucho pedir”.

Pero, ¿cuánto vale Jerez? Hemos contactado con Prudencio, otro hijo de Amancio, quien lleva el departamento financiero. “Lógicamente no puedo darle cifras. Es un dinero importante el que vamos a desembolsar, pero los jerecienses estáis tiesos, os va a venir de lujo. Por lo pronto hay entendimiento con el Gabinete de Venta, formado por García Pelayo, Pilar Sánchez y Pedro Pacheco, quienes nos han asegurado –este último por Skype–, que repartirán los miles de millones de euros que vamos a desembolsar entre todos los jerecienses. Se ve que están satisfechos porque no paraban de reír durante la reunión.“

Por su parte, en el Ayuntamiento  el apagón informativo se ha sumado al ya típico por no pagar la luz y únicamente hemos podido hablar con el de Acquajet cuando iba a cambiar las botellas de agua. Y además iba borracho.

Sr. Jueves.

EL MISTERIO DE LOS CISNES

¿Recuerda usted Pizza Queen? ¿Y el McDonalds de la calle larga? Usted probablemente sea tan viejo como nosotros, y es a usted, momia, a quien dirigimos este artículo especial.

De todos es sabido que el Centro Comercial Los Cisnes es muchas cosas, pero no comercial. Ha sido ataúd del primer McDonalds que se abrió en Jerez. Aunque eso se imaginaba, ya que veías a los jerezanos con helados en cucuruchos de papel que valían 50 pesetas, pero nunca los veías con una Big Mac. Tenía tres plantas aquel local, llena cada una de ellas de mesas de plástico con el logo de M, pero en los años que estuvo en activo, sólo lo vi lleno en Semana Santa. ¡Cómo corrieron los Happy Meal con un muñeco de Los Aristogatos de regalo!

Justo enfrente teníamos la primera pizzería que yo recuerdo (bueno, si exceptuamos la pizzería Verona, otro clásico) Pizza Queen. Tenía la particularidad de vender jugosas porciones de pizzas en cartoncitos triangulares. A pesar de que eran porciones exiguas, creo recordar que era barato, por lo que le auguré una larga estancia en Jerez. No fue así, tiene el honor de ser el primero de los negocios en cerrar en Los Cisnes.

En su lugar pusieron una heladería de tipo americano, de esas con sabores y colores imposibles. Yo no recuerdo el nombre ¿y ustedes? Sí, sin pena ni gloria.

Estos son sólo tres ejemplos de los muchos casos que se han sucedido en ese terreno maldito que antes ocupaba el Hotel Los Cisnes. Sin ninguna documentación al respecto, podemos recordar una tienda de deportes, un C&A, una tienda de fotografía, una inmobiliaria... y un bar, donde trabajó un amigo mío.

A día de hoy, además de la tienda de bragas caras, lo único que merece la pena allí es la nieve en Navidad y el guardajurado que persigue a los niños, bueno y cortar camino si vas a la Plaza del Progreso.

Evidentemente no nos patrocina Centro Comercial Los Cisnes.

Sr. Miércoles.

DETIENEN A LA ESTATUA DE GONZALEZ BYASS POR EXHIBICIONISMO

Ayer a las 11:32 una pareja de agentes se percató de que una estatua estaba mostrando sus partes pudendas a los viandantes junto a la zona de la catedral. Sin pararse a pensar que se trataba de una estatua, iniciaron un dispositivo de contención, y llamaron por radio a varias patrullas que sirvieran de refuerzo. En unos minutos y dada la cercanía de la comisaría de policía, dos coches se personaron frente a la estatua para practicar la identificación de la misma.

A pesar de que ofreció resistencia pacífica, pues se negó a moverse y a hablar, uno de los agentes la reconoció "Este es Gonzalez Byass, estoy seguro. Lleva un tiempo por esta zona, me extraña que haya tardado tanto en liarla" El resto de agentes dieron como valida la identificación y anotaron que el detenido portaba una enorme bota de vino, por lo que, aunque tampoco pudieron comprobarlo por la resistencia pasiva, todo indicaba que la estatua presentaba síntomas de embriaguez. Debido al peso del detenido y a su fuerte fijación al pavimento, fue necesaria la presencia de una grúa de tráfico que tras una par de tirones, logró desprenderla y trasladarla a la comisaría.

Para conocer todos los detalles de la peculiar noticia, nos acercamos por la tarde al Bar Noelia y pudimos hablar con un mando intermedio que apuraba un café y un cigarrillo. "Al parecer, los compañeros venían subiendo la cuesta de la bodega y vieron al tío ahí, con el asunto fuera apoyado en la bota. Y como hay un colegio muy cerquita, se fueron corriendo pa él. Se ve que el gachó es de buena familia pero lleva mucho tiempo dándole al vino y ha perdido la cabeza. Porque hay que estar loco para ponerse con la churra fuera al lado de un colegio. Yo lo cojo y lo estrozo"

A última hora de la noche se presentó en comisaría el abogado de el Paula, experto en casos complicados, para pedir la inmediata liberación de su cliente-estatua y una compensación por el tiempo que había pasado detenido. Como principal argumento para la defensa, pidió a los agentes del turno de noche que miraran a la estatua desde su flanco izquierdo y comprobaran que se trataba de un efecto óptico.

Sin lugar a dudas, el funcionamiento de nuestro cuerpo policial demuestra estar en un perfecto estado de salud.

Sr. Martes.

CORRUPTOS CELEBRAN HALLOWEEN SEMBRANDO EL PÁNICO POR LAS CALLES DE JEREZ

"Trullo o Rato". Con esta popular frase (popular por lo del partido, nada que ver con el pueblo) algunos representantes del gobierno local aterrorizaron la pasada noche de Halloween a los jerezanos que tuvieron bemoles (y piruletas) de franquearles la puerta. Y es que nuestros concejales se han sumado a esta nueva tradición que se impone cada vez más en nuestra ciudad sin que medie ningún paso de palio por la calle Larga, fíjense ustedes.

Dicho y hecho; dando rienda suelta a esa sutil maniobra preelectoral de aparecer en todo sarao o barrio que se precie valiéndose de cualquier excusa, se han echado a la calle aprovechando esta nueva ocasión. Por su parte, ellos se han excusado diciendo que "ya que los zombies pueblan las calles de  Jerez esta noche por qué no iban a sumarse los corruptos, si corrupción y descomposición vienen a significar prácticamente lo mismo ". Y han puntualizado: "además, ni siquiera hemos tenido que invertir mucho en vestuario porque un corrupto es como un zombie, que anda por ahí intentando comerle el coco a la gente, pero mucho mejor trajeado. ¡No vamos a callejear con harapos, como si perteneciéramos a los círculos perrosflautas de Podemos! Así que hemos lucido nuestros mejores ternos azules con la distinción que se nos presupone, porque el jerezano sabe vestir, tiene una elegancia clásica, innata, que le viene dada desde la cuna y tal y cual".

No todos estuvieron de acuerdo con esta uniformidad, algunos prefirieron diferenciarse del grupo y personalizar su disfraz, como la alcaldesa que como primer edil quiso sobresalir transformándose en El Conde Dráulica, una nueva forma de vampirismo que consiste en sangrar al pueblo a costa de inflar los recibos del agua. También el orondo delegado de Cultura y Fiestas se hizo notar (aún más si cabe) con su disfraz de Festivo Adams, equipado con una túnica oscura sospechosa de pertenecer a alguna hermandad de silencio, una reluciente calva de plástico y un aroma a incienso rancio que echaba para atrás.

Parece que la noche fue provechosa, nada más oír semejantes amenazas, en especial el nombre de Rato, los acogotados ciudadanos, algunos de ellos preferentistas, daban todo el dulce que encontraban por su casa, incluso el azucarillo olvidado en el bolsillo de la chaqueta a cuenta de alguna boda o esa pasa envuelta en pelusa que quedó entre la ranura de los cojines del sofá por navidades. "Pero a nosotros no nos valía cualquier donación, sólo aceptábamos caramelos en B, regaliz negro y chocolate suizo", ha puntualizado nuestro primer teniente de alcalde y cerebro de la banda (con gran peligro de señalarse de esta forma delante de los hambrientos zombies).

Satisfechos por el resultado obtenido ya planean un próximo Halloween con más contenidos sin considerar siquiera que entre este y el próximo año se celebran unas elecciones municipales; una gran fantasmada acorde con el sentido de la fiesta. Y como no podía ser de otra forma y ya estaban tardando, nos informan de que para el 2015 piensan programar una procesión extraordinaria (otra) solicitando en préstamo a la cofradía del Santo Entierro sevillano el paso alegórico de La derrota de la muerte.

Después de estas declaraciones se dispersaron haciendo el Moonwalk, que no es que sea estrictamente un paso de Thriller pero que damos por válido.

Sr. Lunes.