BODAS BASURA: EL AYUNTAMIENTO POPULARIZA LAS TRASH WEDDINGS

La reciente denuncia de una pareja de recién casados a causa de la basura que poblaba el recinto del Alcázar, donde acudieron a hacerse las fotos del enlace, ha tenido un efecto catapulta y ha convertido en viral lo que ya se denomina trash wedding, es decir, hacerse las fotos de boda rodeados de mierda.

Todo se debe al avispado ojo del delegado de Bodas y Apostasías del Ayuntamiento, quien, extrañado ante el aluvión de llamadas de novios preguntando por el "Alcázar decadente" de nuestro pueblo para hacerse el book de la boda, decidió tomar cartas en el asunto. Aunque ya se había recogido toda la mierda, que no era poca, un equipo de técnicos, de decoradores de interiores y de basureros volvieron a esparcirla por el recinto histórico, y lo dejaron incluso más sucio que antes, a punto. Para darle más realismo histórico al vandalismo, se han hecho pintadas en los muros interiores y se han envejecido con los métodos más sofisticados. Un ejemplo de estos graffitis: “Abul Gamar ibn Garrun no paga a sus almohades”, o “Don Fortún de Torres es un pendón”.

Al poco tiempo se concertaron citas con fotógrafos y comenzaron a desfilar parejas de novios, ataviados con sus mejores galas, para "arriesgar y sacar partido del contraste entre la historia y el caos, entre murallas y despojos", en palabras de L.E. Hinojosa, de Dipatata Fotógrafos, quien por cierto estudió FP de Electricista en el Lora Tamayo.

En poco tiempo se ha generado todo un negocio alrededor de este fenómeno. Curro V.L., dueño de Desguaces Curro, de El Cuervo, nos dice que ya ha hecho flyers, una web y una app para Android e iOS, y que tiene reservas hasta marzo de 2017. "Me maravilla ver a las novias metiéndose entre hierros retorcidos y oxidados, como decían 091". La gente de Urbaser tampoco se han quedado atrás y ofertan paseos y reportajes en camiones de la basura, con los novios asidos a la parte posterior, a la antigua usanza.

Para los más tiesos, siempre nos quedan los contenedores y los vertidos ilegales de escombros. En nuestra ronda diaria por bares y parroquias, hemos podido ver a parejas de novios metidos en contenedores sin vaciar, esbozando al fotógrafo la mejor de sus sonrisas. El amor es ciego, y además no tiene olfato.

DESARTICULADA EN JEREZ LA PELIGROSA PATRULLA CANI

Gracias a los carteles identificativos distribuidos por numerosas calles de la ciudad y a la colaboración ciudadana se ha podido por fin desarticular a la Patrulla Cani, un grupo de jóvenes delincuentes que venía operando impunemente estos días en Jerez.

La policía había recibido muchas denuncias, en especial de la zona norte, donde habían centrado su actividad delictiva. Parece ser que los miembros de este grupo aparcaban su su Hyundai Coupé rojo en las inmediaciones del colegio El Cuco con la música a todo volumen con la intención de atraer a jóvenes con las que perrear y de paso, birlarles los móviles.

Una de las denunciantes, Pochola Bohórquez de la Pela, respiraba aliviada al conocer la noticia. “Al principio me cayeron bien cuando los vi con mi hija Águeda a la salida del colegio, hasta llegué a tomarlos por jóvenes de los nuestros porque hay uno que siempre va con el brazo en alto y nosotros somos muy de José Antonio, ¿sabe usted? Pero después noté su mala influencia cuando comenzó a vestir con un chándal amarillo y una gorra de Obey, ¡ella que era un ejemplo de elegancia jereciense  siempre de discreto beige y de verde cacería! ¡Haraganes, malnacidos!… disculpe mi lenguaje inapropiado pero es que lo recuerdo y siento que me va a dar un síncope.”

Conocidas las preferencias de este grupo, agentes de la policía local desplegaron la “Operación Perrera” en los aledaños de la Avenida Álvaro Domecq y lograron detenerlos haciendo uso de unas de sus vuvuzelas, unas que emiten un sonido insoportable para los canis compuesto por extractos de melodías de Wagner.

Y como a perro flaco todos son pulgas, les han cargado también con el intento de secuestro del niño en Tornería y de algunos excrementos no recogidos por la Avenida de Andalucía.

EL COMANDO “Y UN NABO” DESMONTA EL PEAJE DE LA AUTOPISTA

Tal y como nos anunciaron en su comunicado del 2 de junio, el comando local “Y un nabo” desmontó anoche el peaje de la autopista, una acción con la que se ha ganado el reconocimiento popular y numerosas muestras de júbilo y admiración.

Ni cortos ni perezosos hemos cogido nuestro Seat Fura de empresa y lo hemos comprobado sobre el terreno. Hemos tomado, excitados, la AP4, a toda velocidad, adelantando incluso a Mercedes, que iba en un Clio. Al llegar a Las Cabezas, a ese kilómetro 45, tuvimos la sensación que tuvo Moisés al cruzar el Mar Rojo sin pagar ni un dracma. El terreno despejado, la carretera llana para el pueblo llano.

De nuevo nos citamos con, Nabo4, el portavoz de “Y un nabo”, esta vez en el Elefante Azul de la Avda. de Europa. “Esto lo hemos hecho en sólo 6 horas, durante la noche, hermano, gracias sobre todo a nuestro camarada Nabo5 - comprenda que mantenga su identidad en secreto -. Ayer a última hora sacamos 28 destornilladores y 15 alicates de la ferretería su padre, La Tuerca, en la calle Newton y nos dirigimos al peaje.“

Le preguntamos cómo perpetraron el sabotaje, algo nada fácil a nuestro entender. “Pues mire, yo me paré con mi Talbot Samba en el peaje manual, y me puse a entretener al operario, hablándole desde la ventanilla para distraerlo. Hablamos de muchas cosas, del levante que no cesa, del Betis, de la coyuntura política, del barbecho e incluso de Kierkegaard. Me dijo que se llamaba Curro  y que había estudiado Criminología. Mientras tanto, mis 9 compañeros, sigilosos, iban desatornillando las garitas y retirando las vallas. Cuando acabaron su trabajo, ya amanecía. Me despedí de Curro con un abrazo, le pagué los 7,20€ y le dejé allí solo en su peaje oyendo Radiolé, sin que se coscara de nada. ¡Ahora la carretera es para el pueblo! ”

Desde Jerez Crack también aplaudimos este gesto. Y, de todos modos, si algún nostálgico quiere seguir pagando, allí estará Curro en su garita para atenderle.

DETENIDO EN EL SALÓN MANGA UN JOVEN QUE INTENTABA CAZAR A UN AFICIONADO VESTIDO DE PIKACHU

No ganamos para sustos en el Salón Manga de Jerez. Si hace dos convocatorias fueron los tunos de Murcia los que se los tuvieron con personajes manga y el año pasado presenciábamos una reyerta entre supermanes y batmanes, este año una nueva revuelta ha sido la protagonista de la edición de 2016. Y es que un joven jereciense la emprendió a guijarrazos pintados con témpera Jovi roja y blanca contra un visitante que había acudido al Salón disfrazado de Pikachu. Al final consiguió acertarle de pleno en el cogote con un pelote de tamaño considerable. La capucha de felpa amarilla apenas pudo amortiguar el certero golpe y Pikachu quedó inconsciente en el suelo. Justo cuando aprovechaba la desventaja para llevarse al desgraciado tirando del rabo del disfraz, fue interceptado por efectivos de incógnito de la policía local ataviados de troyanos y de gusanos informáticos al grito de “los romanos ya están aquí”.

“Es que mi madre me ha castigado sin móvil porque dice que estoy emparanoyao con el Pokemon Go, que deje de estar pegado todo el día a la pantalla de mi Samsung Galaxy S6 Edge y que viva la vida real de una puta vez. Y eso hago, jugar a Pokemon Go sin el rollo virtual”, comentaba a la vez que se defendía de los graves delitos que se le imputaban jurando por Satoshi Tajiri que “esto no es un secuestro ni ná, que no le quería  a hacer nada malo al Pikachu, que me lo iba a llevar a casa para que evolucionase con las lentejas que hace mi abuela Eutanasia, porque mira que está canijo el colega, que no aguantaba ni un asalto.”

Mientras los pretorianos locales lo empujaban a la fuerza en la cuadriga camuflada, el detenido gritaba desconsolado, “¡que tengo que hacerme con todos, dejarme!” 

DETENIDO EN EL SALÓN MANGA UN JOVEN QUE INTENTABA CAZAR A UN AFICIONADO VESTIDO DE PIKACHU

No ganamos para sustos en el Salón Manga de Jerez. Si hace dos convocatorias fueron los tunos de Murcia los que se los tuvieron con personajes manga y el año pasado presenciábamos una reyerta entre supermanes y batmanes, una nueva revuelta ha sido la protagonista de la edición de 2016. Y es que un joven jereciense la emprendió a guijarrazos pintados con témpera Jovi roja y blanca contra un visitante que había acudido al Salón disfrazado de Pikachu. Al final consiguió acertarle de pleno en el cogote con un pelote de tamaño considerable. La capucha de felpa amarilla apenas pudo amortiguar el certero golpe y Pikachu quedó inconsciente en el suelo. Justo cuando aprovechaba la desventaja para llevarse al desgraciado tirando del rabo de su disfraz fue interceptado por efectivos de incógnito de la policía local ataviados de troyanos y de gusanos informáticos al grito de “los romanos ya están aquí”.

“Es que mi madre me ha castigado sin móvil porque dice que estoy emparanoyao con el Pokemon Go, que deje de estar pegado todo el día a la pantalla de mi Samsung Galaxy S6 Edge y que viva la vida real de una puta vez. Y eso hago, jugar a Pokemon Go, pero sin el rollo virtual”, comentaba a la vez que se defendía de los graves delitos que se le imputaban jurando por Satoshi Tajiri que “esto no es un secuestro ni ná, que no le quería hacer nada malo al Pikachu, que me lo iba a llevar a casa para que evolucionase con la berza que hace mi abuela Eutanasia, porque mira que está canijo el colega, que no aguantaba ni un asalto.”

Mientras los pretorianos locales lo empujaban a la fuerza en la cuadriga camuflada, el detenido gritaba desconsolado, “¡que tengo que hacerme con todos, dejarme!” 

ORÍGENES JERECIENSES: DE SIMAGUM A CARREFOUR EXPRESS

Como si de un episodio de los Simpson se tratara, el pasado sábado se halló en la zona de frío de Carrefour Express el cuerpo congelado de un guerrero etrusco. Los restos se encontraban en perfecto estado pues le habían apilado justo delante un lote de pizzas margarita marca Carrefour de la que no se comen ni el perro, y por lo tanto su temperatura no había sufrido variaciones.
Con nuestra inquietud informativa habitual fuimos a la Calle Doña Blanca para recabar datos sobre el hallazgo y pudimos hablar con Ángeles, la cajera primigenia de Simago y ella, con gusto, nos lo aclaró todo:
"Mire usted, ese hombre ya estaba aquí antes de que mi primo Décimo Meridio Augusto pusiera la primera piedra del domus donde abrió Simagum, un pequeño negocio de venta de pollos. Luego, aunque hemos hecho muchas reformas, como a la parte de los congelados no hay cojones de acercarse pues se ha ido quedando igual, y ese hombre se ha quedao allí dentro." - Ante la insinuación de que Simago fue fundada por los romanos, quisimos saber más: "Bueno, como le digo, mi primo montó un negocio de pollos llamado Simagum, y me puso a mi en la caja para que contara las libras de cobre  y los denarios. Teníamos nuestra clientela fija, ¿sabe usted? Como Faustino Cornelius Scipio que nos compraba cada día dos kilos de alcachofas o Numerio Mellado que compraba cebada para hacer zumo. En aquella época yo estaba to buena y venía hasta el mismísimo Juan de Roma, el famoso bardo, a cortejarme."
Ya puestos, y como los clientes de La Vega aun no habían llegado a la puerta, quisimos saber como se desarrolló el negocio a través de la historia: "Simago siempre ha ido bien, se lo digo de corazón, mi primo se ha comprado ya dos casas en el Pelirón y un chalé en Guadalcacín. Nosotros sólo hemos tenido dos problemas, que son los ladrones de cintas Basf ferrum y los moros, que antes de la reconquista pusieron dos o tres tiendas ahí enfrente y nos quitan un pellizco. Por lo demás, siempre ha ido todo como la ruta de la seda. Iba tan bien que vinieron los irreductibles galos y nos compraron el negocio."
Por suerte para nosotros. Ángeles mantuvo su trabajo en Carrefour Express y nos trasladó su historia para que todos los jerecienses la conozcan

EL FILIPINO QUE PLANEABA INVERTIR EN JEREZ, SE RETIRA

Parecían que las cosas iban rodadas entre el filipino inversor y el gobierno local, que los socialistas jerecienses y él hacían muy buenas migas, que Mamen se lo comía con los ojos… pero los dulces momentos vividos han quedado detrás y el filipino –un personaje riquísimo– decidió hace unos días retirar muy amargado la inversión prevista en la ciudad y dejarnos con la miel en los labios.

“Estoy negro de esperar a que esta mujé –refiriéndose a la alcaldesa– se decida. Parecía que mi fábrica de rosquillas que pensaba instalar en el Convento del Espíritu Santo era cosa de cocer y cantar maitines, pero a la alcaldesa le han entrado dudas a última hora y no ha parado de pedir un informe tras otro porque ninguno le parece del todo concluyente. Ahora ha encargado otro al gabinete de Escribaño D’Chocolat & Asociados y mucho me temo que me la van a meter por tor medio. Peor para ustedes porque era un negocio redondo. Yo estoy bien cubierto, no me voy a morir de hambre, así que le decís a vuestra alcaldesa que con su pan se lo coma”, nos comentaba hace unos días.

Muy pasado de rosca por todo lo ocurrido en los últimos meses, el filipino en cuestión compró un billete directo Jerez-Manila y ya se dirigía a La Parra con su bolsa amarilla de González Byass cuando el concejal Montero lo ha confundido con un cojín para las hemorroides y lo ha reventado de un culazo al sentarse sobre él. Al darse cuenta de su error y ver de quién se trataba realmente se lo ha tragado en dos bocados. Pobre filipino, este final nos ha dejado muy mal sabor de boca.

GET BACK: LA BUENA MUERTE VOLVIÓ A CASA

Como cualquier jereciense que se precie ya sabrá, la Buena Muerte volvió a la que es su casa desde 1981, a la Iglesia de Santiago, de la cual salió sin despedirse hace ya 11 años. Fue el sábado pasado, en olor de multitudes. Y de algún cartucho de chocos.

“Fue un disgusto muy grande cuando se fue, mire usté”, nos comenta I.N.R.I., quien fuera ayudante del párroco en 2005. “Ya le veíamos un poco incómodo con el deterioro del edificio. No estaba a gusto en casa, mujé, se caía a pedazos y nos llevábamos unos sustos de muerte. Mira que le dijimos que íbamos a realizar un cosido con barras corrugadas de acero inoxidable ∅25 mm, y un anclaje del pilar mediante taladro horizontal de ∅20 mm, que todo iba a mejorar, pero un día cogió la puerta buena - la buena puerta, jeje -, y se nos fue”.

Una vez que finalizaron los agasajos del sábado, pudimos hablar más tranquilamente con la propia Buena Muerte. “Es que usted comprenderá que en esa casa no se podía vivir, y eso que mi capillita de la Paz la tenía yo muy coqueta. Pero cada vez que salía a jugar a la calle Muro con mis colegas - sobre todo con mi vecino el Transporte, que es el único que tiene vehículo, y además es un cachondo -, tenía que taparme la cabeza y mirar arriba para que no me cayeran cascotes. Así que un día le dije al párroco ‘Jefe, voy a por tabaco’, y no volví más hasta el sábado pasado. Pero no veo por aquí al Prendi, que me dijo que se vendría, ¿sabe usted algo?”. Le comentamos a B.M. que tiene pensado volver el 15 de Octubre. “¿Que sí? Pues se va a perder el Monkey Week. El sábado se lo pienso decir, que hemos quedado para ver La Mortaja”

Nosotros también nos lo perderemos, para darle la bienvenida.

CATAS DE PALO CORTAO CON CHUCK NORRIS

Con ese gran estilo que ya demostrara en su película jereciense “Desaparecido en Romate”, Chuck Norris acude a nuestra cita descolgándose desde un helicóptero AH-64 Apache. “Desde pequeñito me ha gustado Jerez, desde que era un Chick Norris –nos intenta comer el tarro  a saco mr. Norris–, porque es una ciudad con un ange que no se puede a guantá, hasta me he convertido en un maestro del flamenco y domino todos los palos”. De repente se calla para mirarnos fijamente con los ojos semicerrados e instintivamente nos cubrimos la cabeza con el micro. Pero es una falsa alarma porque sigue hablando tan contento, más que en todo el metraje de una peli de las suyas. “Quiero dar las gracias al sheriff del pueblo por contratarme para sus Fiestas de la Vendimia y darme la oportunidad de despacharme a gusto en una de vuestras cantinas.”

Pero el auténtico Chuck, ese de la Paramount Channel, aparece cuando nos explica su programa de catas: La sesión comenzará a las seis de la mañana en la Ermita de Guía. Como Chuck no es de andarse con rodeos, piensa tirar a puñetazos los bloques de enfrente –“que afean el paisaje y son un nido de okupas”– para poder  esprintar en línea recta hacia los viñedos. Allí se vendimiará a toda hostia (no podía ser de otra manera) durante la mañana. Da igual que pegue el sol con justicia porque para pegar ya está él con su particular sentido de la ley. Se trabajará a pecho-lobo descubierto o con camiseta sin mangas y sin cremas protectoras mariconas, porque Chuck será pelirrojo, pero le trae al pairo los melanomas y los rayos ultravioleta; Chuck coge un rayo ultravioleta y de un guantazo lo vuelve infrarrojo, no hay problema. Al mediodía, y sin los diez minutos para tabaco siquiera, Chuck y la tropa que haya pagado por esto convertirán las uvas vendimiadas en mosto a base de patadas. Ya por la tarde, Chuck hará su exhibición de catas encaramado a la barra de El Pasaje, “pero sin ruiditos moñas como Bruce Lee” –aclara–, y repartirá palos cortaos maridados con ostiones a todo el que ande descuidado.

Al fin de fiesta no piensa invitar al gobierno municipal, “No me gusta la gente que se pasa los días sin dar golpe”, ha dicho con muy mala uva. Ni le hemos replicado, cualquiera le lleva la contraria al gachó este.

MANOLO BLAHNIK VISITA A MAMEN SÁNCHEZ

El afamado diseñador de zapatos Manolo Blahnik ha viajado esta semana a nuestra ciudad en un viaje relámpago y hemos podido verlo en la Plaza de la Asunción asistiendo al concierto del sábado. Pero no se equivoquen, no ha venido para disfrutar de la programación de las fiestas de la vendimia, sino que lo ha hecho para conocer a su musa, la alcaldesa jereciense. Desde aquel 13 de Junio en el que tras la investidura como alcaldesa, Mamen Sánchez copó las portadas de todos los diarios de medio pelo por su particular forma de llevar sandalias, Manolo se sintió atraído por aquella mujer que sacaba sus deditos meñiques por fuera del zapato.

Antes de que cogiera el Sevibus de vuelta a Madrid, hemos conseguido tomarnos un café con él y que nos desvele el contenido de su reunión y los detalles menos aburridos de la historia. "Durante el primer año estuve escribiéndole mensajes por Facebook a una mujer que se llamaba igual pero era de Puente Genil, y no me lo dijo, me tenía embromao diciendo que para demostrarle que era yo le mandara zapatos. Pero cuando me mandó fotos así subidas de tono, de esas de sexting, me di cuenta que no era porque tenía los pies muy normales, así que la bloqueé y continué la búsqueda." 
Tras recorrer varias redes sociales como tInder, grinder y gromenauer, por fin se acordó de que su amigo Ashton Kutcher había estado en Jerez y seguía manteniendo contacto con Antonio del Tabanco el Pasaje. Y fue por mediación de este último que Manolo obtuvo el teléfono de Mamen.
"Al principio hubo un poco de mal rollo, ¿sabe usted?, ella se creía que yo iba de cachondeo y que me iba a reir de ella, pero finalmente entendió que yo lo que quería era demostrar que hasta el pié mas... no, digamos el menos agraciado, puede ser bonito en un zapato a su altura. Tras varias llamadas, siempre a números distintos porque dice que hay uno que le graba las llamadas y las pone en un periódico, congeniamos y concretamos una cita. Como ella quería que no me aburriera, me dijo que me viniera este fin de semana que había cosas que hacer en Jerez.  Fíjese que he visto hasta !una procesión! ¡y en verano!"
En cuanto a lo sucedió en el encuentro, Manolo no ha querido desvelar nada, pues dice que saldrá en el Vogue y el Pronto del mes que viene, pero nos aseguró que iba a remover nuestros instintos...
"Hemos hecho unas creaciones fantásticas, estar a su lado me ha devuelto toda la fantasía de mi juventud. Me ha hecho creer en promesas que sólo ella puede cumplir...."
A estas alturas del desvarío, el hombre ya llevaba 3 anises y 2 cortaos, por lo que lo dejamos con la cuenta y con el camarero del Andén, al que avisamos que el bus salía a las 7 y nos fuimos a casa para ver La Jugada de Canal Sur, que el Betis había ganado por la tarde.  

PROGRAMA DE LAS FIESTAS DE LA VENDIMIA 2016

 FIESTAS DE LA VENDIMIA 2016. PROGRAMA

JUEVES, 8 DE SEPTIEMBRE

12.00 h. Espectáculo vínico-ecuestre 'Cómo Pisan la Uva los Caballos Andaluces'. Irreal Escuela del Arte Ecuestre

La exhibición 'Cómo Bailan los Caballos Andaluces' se une a la tradicional Pisa de la Uva para ofrecernos un novedoso espectáculo en el que cuatro caballos cartujanos magistralmente dirigidos por D. Ávaro Domecq convertirán la uva en mosto dentro del tradicional lagar. El evento estará amenizado por la banda de cornetas y tambores de la Hermandad de Jesús en la Transformación del Agua en Vino.

Reservas: Tel. 956 000 000; reservas@irrealescuela.org; www.irrealescuela.org. Consultar precios y comparar

22.30 h. Pizza de la Uva. Maridaje Toscana-Jerez.

Marruzella presenta su nueva creación, la Pizza de la Uva. A la masa fina se le agregará mozzarella, pepperoni, albahaca, tomate de Trento (trentomate) y porciones de las mejores uvas del marco de Jerez.

Idiomas: español y mucho es.

Lugar de celebración: Pizzería Marruzella.

Precio: local: 10€; domicilio: 12 €

VIERNES, 9 DE SEPTIEMBRE

21h. 'Bukake entre Viñas'

Siente el placer de hallarte en este marco incomparable y déjate llevar de las manos de la famosa estrella del Cine Erótico en tu Barrio, Uva Gardner.

Duración: 2-5 minutos

Idiomas: francés

Tarifa especial/pax: 20 €

21.30 h.  IV Ciclo Flamenco se escribe con 'T' de Txuminos Imberbes.

Adaptación de la obra de Pastora Pavón a cargo del conocido combo jerezano

Tabanco el Pasaje, C/ Santa María

SÁBADO, 10 DE SEPTIEMBRE

11.00 -13.00 h. y 17.00-20.00 h 'Siente no vivir en Palacio'

Conoce de cerca el Palacio de Campo Rural, descubre cómo vivían los aristócratas jerecienses y lo bien que se lo montaban, siéntete una mierda fracasada y vuelve a tu puto piso a morirte de asco.

Plaza de Penaverte, 6

Idiomas: castellano antiguo

Duración: 1 hora

Tarifa/pax: OFERTA: grupos de 10 pax: 17 €/pax (incluye vino degustación, pan y picos). Grupos a partir de 30 pax: 15 €/pax (No incluye degustación. Disgustación)

Necesaria reserva (no comentar a nadie)

12.30 h Jerez PA TIESOS: Ruta en 2x2 por las viñas del Marco de Jerez.

Conocer el entorno y la historia de Jerez en una Cady 49cc, sin casco, a la antigua usanza. Se surcarán los viñedos más emblemáticos del marco levantando todo el polvo posible.

Idiomas: español y mucho es.

Lugar de encuentro: Plaza del Arenal, junto a la Oficina de Turismo

Duración: 1,5 horas Tarifa/pax. 10 €

Precio incluye: servicio en vehículo 2x2, monitor sobrio, postal de la Plaza del Caballo del año 1989, botellín de agua, bocata de chopped y seguro de responsabilidad civil y de accidente.

Necesaria inscripción. O no.

DOMINGO, 11 DE SEPTIEMBRE

12.00 h Espectáculo sensorial 'Las Malas Sensaciones del Vino'

'Las Malas Sensaciones del Vino' es una estomagante experiencia para vomitar en pareja, entre amigos o compañeros, una cata sensorial a ciegas que te llevará a acabar aún más ciego que entraste.

Todo comienza con una visita guiada por el viñedo y la bodega. Seguidamente, en uno de los salones, nos harán entrega de un antifaz que tendremos que llevar durante toda la velada. Además nos atarán a una silla de época y nos azotarán con una fusta de la Real Escuela esa. Un bozal con bola nos impedirá gritar y sólo se nos retirará para ingerir a la fuerza un total de diez tipos de vinos peleones y 50 sol y sombras de Mosto Greip.

Nuestra cabeza dará vueltas en el tiempo a diversos momentos y lugares, todo terminará al vomitar y volveremos a ver la luz cuando nos arrojen con violencia de la bodega, recibiendo el antifaz que seguramente habremos ensuciado como obsequio que nos permitirá recordar el viaje realizado. Un viaje que quedará grabado en la memoria para siempre.

Duración: 120 minutos

Idiomas: griego

Lugar de celebración: Bodega Viña La Parafernalia

Tel 00 34 600 555 777 visitaslaparafernalia@gmail.com

Tarifa especial / pax. 20 €

Necesaria inscripción

18.00 h Visita teatralizada 'El origen de La Comedia'

El famoso geógrafo griego Heródoto del Mundo acude a la calle Clavel para contarte algunas de sus hazañas. De la mano de un magnífico guía descubrirás la trayectoria del conocido local desde que lo fundaron los tartessos, de la mano de unos divertidos y borrachos personajes.

Duración: 90 minutos Idiomas: español y mucho es.

 Lugar de celebración: La Comedia. Tarifa especial /pax. 2500 pesetas

Necesaria reserva previa, niños menores de 12 años gratis.

INICIO DEL PLAN DE AVISTAMIENTOS DE FLAMENCOS EN SANTIAGO Y LA PLAZUELA

El Plan de Avistamientos de Flamencos es un ambicioso proyecto conjunto de las delegaciones de Cultura, Turismo y de Medio Ambiente que viene a reforzar, aún más si cabe, la apretadísima agenda de la que hace gala Jerez en el mes de septiembre y que pondrá la ciudad en valor como referente turístico de primer orden.

Jerez Crack, sección de Eventos Frescos, acompañó a Félix Ramírez del Puente, coordinador del proyecto, en la presentación del programa piloto. Junto con un grupo de guiris, nos encaramamos en primer lugar a la torre de avistamiento situada en La Plazuela, estampada de lunares rojos para confundirse con el medio. Desde allí nos dispusimos a identificar a cuantos flamencos paseasen a esa hora siguiendo las instrucciones de Félix. “¡Estamos de suerte –gritó de repente Ramírez del Puente– observad ese ejemplar de roete y peina junto a la capilla de La Yedra, la de las piernas en forma de paréntesis, una magnífica flamenca hembra de pura cepa. Hasta luce el típico mandil encima del traje. Seguro que ha tenido varias camadas a lo largo de su vida, lástima que no se encuentren cerca!” Todos aplaudimos satisfechos este primer avistamiento. Una japonesa que no paraba de tomar fotos con su móvil Huawei preguntó si conseguiríamos ver pasar a Cepero con su guitarra, pero según Félix a esa hora ya estaría avituallándose en La Vega. Tras media hora sin conseguir ver a ningún flamenco más, Rodríguez del Puente decidió trasladar el grupo a Santiago.

En el segundo puesto vigía situado en el campanario de la Iglesia de Santiago, Félix cambió de táctica para mejorar los resultados y usó un reclamo para atraer flamencos. Básicamente se trataba de dar palmas por bulerías con la intención de que se fueran sumando los ejemplares presentes. Quince minutos de redobles y olés sin beneficios frustraron nuestras expectativas. Ramírez del Puente se disculpó diciendo que a esa hora "los flamencos machos se refugiaban de los rigores del mediodía en la penumbra de los tabancos para solazarse con una copita". Dirigimos entonces los prismáticos hacia un portón de un tabanco cercano sin que viéramos otra cosa que a unos pollastres peinados como futbolistas de élite.

“¿LLegaremos a poder presenciar la parada nupcial de los flamencos?”, preguntó un inglés de color zanahoria llamado Larry Bird o algo por el estilo. El muy pájaro pretendía unirse a la fiesta y romperse la camiseta de los Sex Pistols. “No estoy seguro porque el mundo flamenco es de costumbres muy rígidas –le contestó Félix–, pero como gane España la Eurocopa seguro que algo cae”.

DETIENEN A UN VECINO DE LA CONSTANCIA QUE CAPTABA CAPILLITAS

La policía local ha detenido a un vecino de La Constancia acusado de enaltecimento del capillismo y de captar y adoctrinar a través de las redes sociales como Fotolog, Google  Buzz o FourSquare  a futuros capillitas. Como si eso fuese necesario en nuestro pueblo.

La pista la proporcionó un niño de 37 años al que  sus padres le descubrieron bajo la cama un itinerario de las cofradías de la Semana Santa. De momento notaron algo raro. “¿De dónde has sacado esto?  ¡El Santo Entierro hace años que no sale el sábado santo!”. Era un calendario vintage de 1981, firmado por el párroco de La Merced, regalo que le había hecho en El Chirri F.J. Hinojosa R., el vecino ahora detenido.

Inmediatamente pusieron el asunto en manos de la policía, quien montó un dispositivo de búsqueda en la zona y le sorprendió pegando carteles de besamanos locos, en pleno verano. En su domicilio hallaron varias reproducciones de pasos, montados sobre cajas de zapatos, con clics de Famobil , dispuestos para ser repartidos o depositados en algún centro comercial en hora punta, así como tres kilos de cera virgen listos para fabricar cirios. El becario de Jerez Crack pasaba por allí cuando lo introducían en el coche, y pudo oírle gritar “Confiteor Deo omnipotenti et Chirri, por la gloriamimare. ¡Dejarme!”

En el momento de escribir estas líneas, la policía investigaba la conexión de F.J. Hinojosa R. con una posible célula capillista en Lomopardo. Cualquier novedad la publicaremos en nuestro Periscope.

EL VIRUS “SHICA” CONVIERTE EN CANIS A VECINOS DE EL BOSQUE Y LA AVENIDA

La delegación de Salud y Bienestar Social ha declarado la situación emergencia sanitaria en Jerez al detectarse la presencia del virus “Shica” por las zonas de la Avenida Álvaro Domecq y El Bosque con la consiguiente alarma entre sus vecinos que ven cómo los infectados pierden sus exquisitas formas para comportarse como personajes barriobajeros de extrarradio.

Fue Cayetana González de la Casta, vecina de la urbanización El Bosque, la que dio la voz de alarma al ver cómo su hija Miriam comenzaba a hablar de una manera impropia a su educación dirigiéndose a sus padres con términos como “quilla o pishita”. “Es horrible lo que estamos pasando –nos cuenta Cayetana, vía telefónica–, ayer intenté llevarla a la iglesia de Capuchinos para que el párroco intercediese por su salud y se ha negado diciendo que esa maricona me va a shupá a mí la piparcoño”. “Para esto le hemos dado la mejor educación en el Colegio Grazalema –se lamenta Jacobo, su padre, ahora “pishita”–.

La enfermedad avanza imparable y varios familiares de Miriam se han visto afectados. Sin ir mas lejos, su tía Mercedes Díez-Mandamientos, gran devota de la Sagrada Forma, ha aparecido esta mañana enfundada en unas mallas de estampado de cebra, se ha adueñado del mando a distancia con furia y ha cambiado el programa Pueblo de Dios por el Gran Debate de Tele 5 gritando que “aquí se ve lo que le sale del chumino a La Merci, ¿me entiendes?”, refiriéndose a ella misma. “¡Fíjese, hablando en tercera persona como Belén Esteban. Y con ese vocabulario!”, nos cuenta Cayetana escandalizada.

La situación es tan grave que incluso los comercios de la zona comienzan a notar la influencia del virus. La Cervecería Avenida ve impotente cómo su exquisita clientela prefiere ahora sentarse en los bancos de la avenida a beber litronas mientras tocan palmas por bulerías y se sacan unas monedas aparcando Audis y Mercedes. “No es que ya no vengan a apoyar a la selección española –se queja el regente del bar–, es que incluso se meten con Don Andrés Iniesta.” 

LOS MONOS DE GIBRALTAR DECIDEN EN ASAMBLEA ABANDONAR EL PEÑÓN

Las consecuencias del Brexit del pasado jueves parecen no tener límites. No sólo los vecinos gibraltareños dudan ahora si seguir tomando el té o cambiarlo por una copita de fino, sus monos también se han puesto en pata de guerra como si se tratase de una nueva entrega de El origen del planeta de los simios. Cabreados por tener que abandonar Europa por el capricho de los humanos de pelo rojo, han creado una plataforma reivindicativa llamada “Somos Eurapes” con la que pretenden la secesión del gobierno gibraltareño.

Ayer por la tarde, los monos celebraron una reunión en la cumbre (en el sentido literal del término) para decidir mediante una votación monocrática –el macho alfa de la manada era el único con derecho a voto– el futuro de esta comunidad de simios. Tras un rápido recuento de la papeleta, el proceso arrojó un resultado de un 100% del voto emitido a favor abandonar Gibraltar e instalarse en algún lugar cercano de la vecina España.

Jerez Crack, sección internacional, ha podido hablar con su líder César Kasmo un mono muy estirado, con ojos verdes como la albahaca y como el trigo verde, que además posee la capacidad de hablar. No se ha hecho esperar ni un minuto para demostrarlo con uno de sus  apasionados monólogos: “Ahora que ya no somos europeos se establecerán trabas al turismo en Gibraltar, vendrá menos gente a la que robarle el almuerzo y tendremos que conformarnos con esa mierda de dieta inglesa, todo hervido a la menta. Y esto es un paso atrás contra natura porque nuestro paladar ha evolucionado gracias a las tortillas de patatas y al jamón de pata negra que traían los llanitos”, cuenta César en un impecable inglés. ”

Todo parece indicar que Jerez será la ciudad elegida por estos monos para establecer su comunidad. “Hemos oído maravillas de esta ciudad, que está muy bien conectada y que se come de lujo. Así que, como nos contó un amigo monosabio que dijo una vez El Paula, Ya estamos en Jerez de la Frontera, donde se comen las papas enteras”.

LA UCA OFERTA CURSOS DE POSTGRADO DE CAMAREROS ANTE EL AUMENTO DE BARES EN ESPAÑA

España bate el récord mundial de bares per cápita y parte del mérito lo tiene Jerez, donde los términos emprendedor y hostelero son sinónimos. La UCA, institución siempre comprometida con las nuevas tendencias del mercado laboral, ha ofertado este verano unos cursos de postgrado de camareros que correrán a cargo de la prestigiosa Catering Hepburn.

“Está muy bien que los chavales estudien, tengan cultura y todo eso por si algún día se les acercara a la barra un cliente cultivado con ganas de conversación trascendente, que ya sería raro, –nos comenta Catering–, porque, para el día a día, con un grado medio en periodismo deportivo les sobra. Lo práctico, en todo caso, es cambiar a tiempo las probetas y matraces del laboratorio por la coctelera, porque ahí es donde está la manteca”.

Tan convencida está la UCA con esta nueva estrategia educativa que plantean cambiar su nombre por la UVA (Universidad de Vendedores de Alcoholes). “¿Para qué van a terminar trabajando nuestros estudiantes de camareros en Inglaterra o Alemania con la cantidad de bares que tenemos aquí en España?, ¡Anda y que les den por culo al Fish & Ship y a las Frankfurter. Vivan el bienmesabe y los caracoles!”, dice un rector entusiasmado con este nuevo proyecto universitario.

Catering Hepburn se ha mostrado encantada con las instalaciones, “gracias a las mesas alargadas con las que cuenta las aulas apenas si tendremos que hacer reformas para convertirlas en barras”. La sintonía con la UCA es total y ya se apuesta por una política de pleno empleo en la ciudad, que es eso que prometían hace unos años los políticos, no sabemos si después de visitar algunos de esos bares.

“Vamos ponerles a nuestros hijos el futuro en bandeja, ome!”, brinda el rector con una copita de palo cortao. 

OBAMA VISITARÁ ICOVESA

Si ayer se extendía la noticia de que Barak Obama tiene previsto visitar la base de Rota en su próximo viaje a España, hoy, Jerez Crack confirma en primicia que el presidente de los EEUU hará escala en Icovesa, aunque será una visita de carácter privado.

La noticia nos la dio el martes Julián, un empleado del ORA que estaba poniendo multas por la Plaza Aladro. Al momento le dimos total credibilidad. Nos pusimos en contacto con Tommy Rabbo, jefe de prensa de la Casa Blanca, quien nos corroboró lo apuntado por nuestro hombre en Aladro: “Muy poca gente sabe que Icovesa es la tercera tierra natal de Obama. La primera es, lógicamente, macho, Estados Unidos; la segunda es Liberia, de donde raptaron a sus antepasados, Kunta Obama a la cabeza, en 1697 para ser vendidos como esclavos. Pero la tercera es Icovesa, puerto fluvial en aquella época, donde el Henrietta Marie, el barco esclavista donde viajaba Kunta, hizo escala durante dos meses, coincidiendo con la feria de la Vendimia, con la ruta de la tapa y con tres viernes flamencos. Esto no lo sabía ni vuestro Manolo Romero, me apuesto el flequillo de Donald Trump”

Por su parte, el presidente de la Comunidad de Vecinos de Icovesa se quedó a cuadros cuando le comunicamos la noticia. “¡No jodáis, esto pondrá a Icovesa en primer plano mundial!. ¡La expectación mundial que despierta torneo de futbito de vecinos mayores de 68 años se quedará en pañales al lado de esto!. Ahora mismo voy a grabar una alocución para emitirla esta noche en el video comunitario.” 

Esta tarde le preguntaremos a  Pablo Iglesias y Alberto Garzón en La Moderna qué tienen que decir al respecto.

A TORTAS POR EL TORTA

Según hemos podido enterarnos mientras tomábamos una cerveza en el bar Mónica, este fin de semana se ha desarrollado una operación secreta para repeler la visita de un centenar de hinchas rusos y hooligans británicos que se habían citado en Jerez para darse palos hasta en el cielo de la boca.

Aprovechando la cercanía de la Eurocopa y con ella de sus hinchas más violentos, el excéntrico millonario jereciense Jacobo Diez-Débitos ha pretendido organizar una salvaje batalla campal al estilo Braveheart para honrar la figura de El Torta. Como ya imaginarán el nombre del evento no podía ser otro que "A tortas por El Torta". Para tal fin, reclutó una serie de hinchas de los más violentos que han pisado jamás un campo de fútbol y los citó en la noche del pasado viernes 17 tratando de converger su batalla con la celebración del homenaje a El Torta. 

La policía, que cobra mucho pero no es tonta, llevaba meses vigilando a Jacobo, quien a partir de las 2 y media, harto de vino de cooperativa, solía largarlo todo a su paso por la comisaría camino de Plaza Belén.Con toda esa información previa, los agentes de la autoridad lograron infiltrar a Antonio Montero entre los aguerridos hinchas rusos para que este les fuera proporcionando información y tratara de boicotear la partida. Cabe destacar el heroico esfuerzo de Don Antonio, quien ha logrado ralentizar el avance comunista a base de comerse todos los bocadillos de ensaladilla rusa (que lleva mortadela, nos indica) de los ultras rusos, se ha metido entre panza y espalda todas las crepes de París, 70 kilos de filet mignon, y 4 arrobas de chicharrones que llevaba escondidas para urgencias.

De su etapa como infiltrado nos ha podido contar que aunque el líder de los ultras rusos siempre sospechó de él por tener la piel morena, sus destreza en el combate cuerpo a cuerpo hizo que esas sospechas se tornaran en amor fraternal y total confianza, de tal modo que fue apodado "El Oso Zingaro de Karmadon" y ascendido rápidamente a mano derecha (la que se rasca los huevos).

También fue relevante un mensaje de whatsapp con ubicación que mandó a la policía el viernes por la tarde mientras que esperaban en El Torno a que Jacobo fuera a recogerlos en el Linesur y que permitió que las fuerzas del estado contuvieran y ahuyentaran la violenta panda de forajidos y maleantes que pretendían homenajear al torta con sus propias manos.  

DERRIBAN UN DRON A PEDRADAS EN EL CHICLE

Un dron negro, el típico dron negro, que realizaba tareas de filmación para Google Maps, fue derribado el pasado martes cuando sobrevolaba la barriada de El Chicle. Un reportero de Jerez Crack se encontraba allí precisamente, cambiándole la trócola al Seat Fura, cuando fue testigo de los hechos. Falito, un vecino de la barriada, acababa de darle una pedrada a un dron que volaba a  unos 800 metros, y un puñado de curiosos se arremolinaba en torno al cadáver del pájaro metálico, mientras Falito, exultante, se hacía fotos con los vecinos. En esto se bajó un señor pelirrojo enchaquetado de un Ford Taunus marrón, con el logotipo de Google, y se dirigió haciendo aspavientos hacia nuestro paisano:

-“What are you doing, so crazy? You have broken a very expensive flying dron model. You’ll pay for this, ompare”, sacando el iPhone 6 de su chaqueta dispuesto a llamar a alguien.  A un abogado, seguro.

Lo primero que hizo Falito fue atizarle con el Marca doblado en toda la cara y quitarle el móvil.

- ”¡A mí no me graba naide en mi barrio, y menos un juligan!. O te largas de aquí o te quito también el Google car ese que traes, zanahoria”

Paddy McCormack, que así se llamaba el técnico de Google, se retiró prudentemente, al ver a la masa enfurecida saltando encima del dron derribado y quemando banderas con tó la cara de Larry Page.

Al momento acudió al lugar el equipo de National Geographic que andaba en la fase de post-producción del documental sobre los dedos de los pies de la alcaldesa, y se reunió con el Boqueras, representante legal de Falito, tras lo cual acordaron rodar un documental sobre la destreza de los vecinos del Chicle con las pedradas a larga distancia. Estaremos atentos a la parrilla de Localia.

UN CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS CIERRA LOS ACTOS DE LA CAPITALIDAD MUNDIAL DEL AGUA EN JEREZ

Cádiz será la capital de la provincia pero Jerez es la capital de todo lo demás. Si antes éramos la capital mundial del motor, ahora lo somos del agua, así, sin comerlo ni beberlo. Debe ser porque ya tenemos el agua al cuello.

Ayer decidimos asistir a la decimotercera edición del IWA Leading Edge Conference sin saber muy bien dónde nos metíamos porque sólo entendíamos lo del "IWA", que, como cualquier jereciense sabe, es una expresión de sorpresa.

Y hubo sorpresa al ver que se trataba de un encuentro sobre el agua y que allí no se iba a brindar con vino, que era lo que pretendíamos. Como no había nada mejor que hacer nos apuntamos a una cata de agua y degustamos la ganadora. Era un agua de color transparente con matices turbios. En nariz presentaba un aroma ausente con excelentes notas a cobre de tubería. En boca era fresca, llenaba la boca con aromas de lejías y zotal. Un agua donde el polietileno se hacía presente con una cloración equilibrada. Este tipo de agua maridaba a la perfección con el mendrugo de pan que nos ofrecieron gentilmente.

Cuando ya maldecíamos al aguafiestas que nos hizo venir a cubrir la noticia anunciaron el cierre de la jornada con un concurso de camisetas mojadas. Aquí nos venimos todos arriba jaleando a las concursantes que bailaban al ritmo de “La Caderona” vestidas con unas estrechas camisetas blancas de Jerez 2002 y que terminaron empapadas de agua helada con su consiguiente efecto. Ganó La Yeni de La Granja, que no cabía de alegría en su camiseta. Ni siquiera cabía antes del concurso, si tenemos que ser sinceros. “Esto ha estao mu apretao pero ar finá me llevao er gato al agua”, nos confesaba mientras recogía su premio, una caja da agua mineral Bezoya (que ya venía con otro premio) y una visita al Tempul.