AGENDA 16

• ¡YA ES INVIERNO NUCLEAR EN EL CORTE INGLÉS! Ponle tu mejor máscara a esta temporada definitiva. Las marcas más distinguidas te presentan sus colecciones de monos herméticos. Consigue además lotes de latas de conserva al mejor precio. Viernes, 26. 10 h.

• CONFERENCIA: “SALIR DEL ALCOHOL SIN DAR TUMBOS”. El sr. Alfredo Copas nos ofrece su testimonio vital. Sala Rebeber. Viernes, 26. 20 h.

• ATERRIZAJE DEL HELICÓPTERO DE TULIPAN: Gran recibimiento al helicóptero de la margarina preferida de los jerecienses. Cómete un bocadillo de Tulipan y saluda a la cámara con cara de panoli. Explanada del Botellódromo, Sábado, 27. A partir de las 12 h.

• PRESENTACIÓN DE LA CANCIÓN DEL VEGANO. Frutería Hermanos Pérez. Sábado, 27. 12 h.

• FIESTA DE RON VEJESTORIO. Con castillo hinchable y la actuación de DJ Sonda. Asilo de la Granja. Sábado, 27. 22:30h.

• BERZA VERANIEGA. La Asociación Amigos del Archivo reciben el verano con una berza popular en la Explanada del Botellódromo. Domingo, 28.14:15 h.

LA RAE INCLUYE EL TÉRMINO “JERECIENSE” EN EL DICCIONARIO

Antes de irnos de vacaciones, la RAE nos ha obsequiado con un regalo, que, no por esperado, deja de ser gratificante. La palabra “jereciense”, esa que te define a ti, y a nosotros, ha sido incluida en el diccionario. Era una reivindicación silenciosa de todo el pueblo que se siente más jereciense que jerezano, que por fin ha sido satisfecha. Así, a las recientes incorporaciones al diccionario como “papichulo”, “ambientólogo” o “amigovio”, se suma “jereciense”. Todo un honor, ¿que no?

Pero no todo el mundo es de la misma opinión. Las clases más conservadoras han clamado al cielo ante el nuevo gentilicio. De hecho la plataforma “Jerezano sí, jereciense no”, encabezada por Cayetano Espinosa de los O’neales de Casa Arizón ya ha elevado una protesta ante el Tribunal de Estrasburgo. Estos no van a la calle Tomás García Figueras, sino a sitios con más glamour. “Jerezanos somos, desde el principio de los siglos. Jereciense es un término perroflauta de estos comunistas impresentables y necios de Jerez Crack”, nos dijo muy amablemente Cayetano en el salón de su casa de El Buzo. “Somos señoritos jerezanos, no jerecienses. Además, jerezano tiene una rima muy molona, pero con jereciense ya es más difícil”. Le dejamos cabizbajo, pensando en un rima con jereciense, bajo un tapiz de un toro bravo pastando en Benalup.

Otro colectivo que ha protestado ha sido la Asociación de Amigos del Archivo, más que nada por salir en algún medio. Pero para variar, nadie les ha hecho caso. Nosotros, además, les hemos pinchado las ruedas del coche.

Sea como sea, ya tienes homologada tu táctica para ligar en el chiringuito este verano: “¿Quieres bailar la canción del taxi con un/a auténtico/a jereciense?”. Triunfo asegurado.

Sr. Jueves.

JEREZ TENDRÁ SU CABALGATA DEL ORGULLO GAY

Corren nuevos vientos en el Ayuntamiento y una buena muestra de ello es la instauración, a partir del próximo 4 de julio, del día jerezano del orgullo gay, que en un giro castizo por parte de sus organizadores ha venido a denominarse Día de la Piompa. La mafia rosa local, que bajo el gobierno del PP andaba un tanto remisa a grandes celebraciones, ha decidido romper su silencio y dar el campanazo con una fiesta, que ríanse ustedes de los Sanfermines.

El evento comenzará a las 00:00 en el Mamelón con un pregón que pronunciará al diva local Esperanza de los Ríos en un discurso que a buen seguro será explosivo y del que sólo ha transcendido su primera palabra: ¡¡¡Mariconeeeeeeeees!!!. Estamos convencidos de que el resto estará a la misma altura. Acto seguido, el Mamelón se transformará en una macro-discoteca en la que hasta las claras del día madrugada sonará (entre otros) música electrónica, Mónica Naranjo, Pet Shop Boys y Amanda Lear (para las más ancianas).

El Alcázar de Jerez será el gran protagonista durante buena parte del día, ya que a partir de las 10:00 y sin solución de continuidad, actuarán La Esmeralda de Sevilla, Violeta La Burra, Carmen de Mairena, La Veneno, Paca la Piraña, Sandra La Camellona y el grupo La Gorda con Rizos, que versionará grandes éxitos de Rocío Jurado, Lola Flores y Marifé de Triana.

El plato fuerte se servirá a las 19:00, con la Gran Cabalgata del Orgullo, que saldrá de un armario gigante ubicado en Viguetas Castilla. Un total de 10 carrozas desfilarán por las calles de Jerez, que por un día se verá teñida con los colores del arco iris. Entre otros, tendrán representación la peña “Los que cosen para la calle”, que pondrán en escena un tributo a Madame Rospond, y la asociación “El que pisó la Losa”, que se trasladará desde Cádiz con una carroza dedicada a La Petróleo y La Salvadora.

La traca final, tendrá lugar a las 23:30 en la Alameda Vieja, donde Tinky Winky, el teletubbie morado, pronunciará un fervorín del que tan sólo han transcendido sus últimas palabras: ... y a tomar por culo!!! Quizás esta bonita expresión se convierta en el lema de sucesivas ediciones.

Así que ya sabe, si es usted gay (o en su defecto mariquita), está de enhorabuena, y si no lo es, salga el 4 de julio a la calle, relájese, y disfrute...

Sr. Miércoles.

SERGIO RAMOS INAUGURA EL EDIFICIO “LOS RAMOS”

En medio de toda la polémica suscitada por su renovación, el futbolista de la plantilla del Real Madrid y jugador de la selección española ha hecho una parada en sus vacaciones para venir a Jerez y asistir a la inauguración del edificio que lleva su nombre, "Los Ramos". Aunque llegue con unos años de retraso, pues el edificio está ahí desde antes que él debutara con el Sevilla, no seremos nosotros los que pongamos pegas, ni él ni nosotros estamos en posición de exigir mucho.

El acto ha sido muy austero y sólo han asistido Ana "Kenny G" Fernández tocando la conocida canción de Bienvenido Mr. Marshall y nosotros, los intrépidos reporteros de Jerez Crack. Parece ser que de los 15.000 euros en un brindis se va a pasar a 2,80 para dos cafés y dos medias "tostás". Esto ha sido una bendición para nosotros, pues al camero no le ha quedado otra que concedernos una entrevista en exclusiva (chúpate esa, Manolo Lama!).

–Jerez Crack: Sergio ¿qué opinión te merece que los jerecienses te honren con un edificio que lleva tu apellido?

–Sergio Ramos: Me parece que es un honor que merezco, yo siempre he dicho que Jerez será el destino para finalizar mi carrera futbolística, no se si en el Industrial o el Guada. Me vengo aquí, seguro.

–JC: ¿Le gusta la ciudad? ¿Había estado aquí antes?

–SR: Me gusta mucho, sólo conozco el tramo de la estación hasta aquí, pero me parece muy bien. La estatua del "gachó" gigante me ha encantado. Para el año que viene voy a venir a la feria que quiero visitar todas las casetas de las hermandades, que me han dicho que es donde se come bien.

–JC: ¿Le acompañará su pareja?

–SR: Sí, ella siempre me hace mucha compañía. Lo mismo también viene a la feria, que ella es muy de los coches de choque.

–JC: Continuemos hablando de Jerez. ¿Conoce a algún jerezano ilustre?

–SR: Claro ompare, a Bertín Osborne, que es un crack y un campeón. Y al de la tele, el de los concursos, Manolo Romero. Que tío, lo sabe to. Nosotros en el vestuario lo ponemos siempre, nos enganchó Mourinho.

–JC: Ya nos vamos a ir despidiendo que se nos pasa el tiempo del ticket del ORA. Díganos unas palabras para los jerecienses a modo de despedida.

–SR: Vale, pero devuélveme la cartera ¿no?

Bueno, más o menos así ha sido la entrevista, no literalmente, pero casi.

Sr. Martes.

EL VERANO, A LA PARRILLA DE ONDA JEREZ

Nunca mejor dicho, porque este verano nos vamos a sentir como si estuviéramos sobre una parrilla, según esos alarmistas de El Tiempo. ¡Con lo fresquito que pensábamos estar todos en Cabo Pelayo…!

Para aligerar el trance, los responsables de Onda Jerez (de haberlos) han decidido quitarnos el terciopelo de la cara y la molía de los hombros y sustituir tanta procesión por otros programas de corte más ligero que hacen su agosto en estas fechas, valga la redundancia.

Varios son los concursos previstos para tal fin. Uno de ellos es Chapín Express. Se trata de unas pruebas eliminatorias por parejas que no parece que vaya a tener mucho recorrido dada la extensión del escenario donde se localiza. Esto no amilana a Cristina Reproche, la presentadora que lo conduce y que precisamente fue la ganadora de la primera temporada de otro concurso programado también este año: Jerezanos, Jerezanas e Icovesa. Este sí que será un éxito seguro ya que el nivel que presentan los candidatos seleccionados de la conocida barriada es lamentable. "Choni must go on!", como solía decir el sr. Mercurio cuando se disparaba en estos meses estivales.

Las novedades en materia de concursos se cierra con Superbebientes, un reality protagonizado por nuestra juventud jereciense, rodado en directo desde las plazas más populares de la ciudad y patrocinado por Mercadona.

Nuestra gran cadena televisiva local quiere atender sin embargo a todas las edades, no sólo a esta juventud tan pre-parada, por eso incluye en su parrilla (de Jerez) un gran espectáculo dirigido a nuestros mayores: El Hormigueo, que se grabará todos los viernes desde el Asilo de La Granja. Los internos cantarán, bailarán, darán saltos y harán todo lo que les salga de las varices, que para eso son los verdaderos protagonistas. Dirigidos, eso sí, por Pablo Motos, que estrena su estrella, o su rueda, o lo que sea en el Paseo de la Fama motera aprovechando su estancia en Jerez.

Hablando de personajes relacionados con el mundo de los "carburantes", el célebre Peluqui conducirá "positivamente" otro programa de variedades: Tú sí que sales. La noche jerezana ya cuenta con otra estrella más; ¡Qué noches más estrelladas se presentan!

"Menos pasos quiero" parece ser la consigna del cambio político en la televisión local. Y el pobre de Rober anda preocupadísimo, claro está, tiene el ánimo a la altura de sus bótox.

Sr. Lunes.

AGENDA 15

• CURSO DE VUELO CON MEÑIQUES. Planea a dos dedos del suelo y disfruta de las vistas con nuestras sandalias adaptadas. Laguna del Terrox. Viernes, 19. 18 h.

• LAS SANDALIAS DEL PSOESCADOR. Teatro en la “Plaza Quemá”. Obra basada en el título homófobo, dirigida por Mamen Sánchez. Viernes, 19. 21:30 h.

• CONCENTRACIÓN DE JAVI DAVIDSON. ¿Conseguirás distraerlo de su estado de meditación profunda? Inténtalo en la Plaza del Arenal, frente a Sindicatos. Sábado, 20. 12 h.

• VISITE A RUIZ MATEOS EN SU CELDA. Rancho Cortesano. Sábado, 20. 18 h.

• SUMMER PARTY 2015. En el Asilo de La Granja le damos la bienvenida al verano con la actuación exclusiva de TENA LADY GAGA. Artista invitada: BONNIE TYLER. Dedicará su Heartache a los pacientes con insuficiencia coronaria. Sábado, 20. 22:30 h. 

• CURSO DE SURF PARA MAYORES DE 85. Valdelagrana. Domingo, 21. De 10-10:30 h. 

• COCKROACH PARTY 2015. Llega el verano a San Mateo y con él, las cucarachas. Este año les damos la bienvenida en la Plaza del Mercado. Degustación de Cucal gratuita. Domingo, 21. A partir de las 20 h.

NATIONAL GEOGRAPHIC RODARÁ UN DOCUMENTAL EN JEREZ

Gracias a las ideas, costumbres y usos de nuestros dirigentes, los jerecienses estamos que nos salimos. El famoso canal de documentales sobre ciencia y naturaleza incluirá a la alcaldesa de Jerez, y todos sus acólitos/as, en el documental Tribus Rarunas del Mundo (Raruners Tribes of the World), cuya emisión está prevista para septiembre. La alcaldesa se codeará con las mujeres plato de la tribu de los mursi y las mujeres jirafa birmanas, entre otras rarezas de la raza humana.

Enrique Hinojosa, el delegado de NatGeo en España, está en Jerez estos días. Con él ha viajado el reputado antropólogo finlandés Hevist Detò, quien está estudiando al pueblo jereciense, siempre mirando al suelo. Enrique nos atendió muy amable y natural, como no podía ser de otra manera: “El colega Hevist, que no se entera de nada, porque es finlandés, ya ha recogido varias muestras fotográficas de esta rara etnia aquí en su pueblo, una en la calle Honda y dos en la calle Fate. Está muy entusiasmado con sus estudios, mientras nosotros nos hinchamos a birras en este bar. ¿La Moderna me ha dicho que se llama?”

Según nos contó, en 1983 el antropólogo tuvo noticias de la existencia de una tribu en las cercanías de Ulan Bator que llevaba los meñiques de los pies por fuera. Y no sólo eso, sino que también habían aplicado técnicas de alargamiento por lo que, así de lejos, parecía que todos iban con los cordones desatados. Su gran espina fue que nunca pudo localizar a esta tribu, y además le robaron todo lo que llevaba. Ahora, según Hinojosa, está seguro de haber dado con el eslabón perdido de aquella tribu mongola en nuestra propia ciudad.

La propia alcaldesa ya ha emitido un bando instando a todas sus seguidoras a reunirse con ella y salir tó guapas durante el rodaje del documental. “Qué duda cabe de que esto pondrá aún más a Jerez en el mapa. Aunque la oposición nos ha tachado de frívolos y de catetos, se ha demostrado quién tiene dos dedos de frente. Aunque sea por fuera.”

Sr. Jueves.

ENTREVISTAMOS A UN JEREZANO QUE PINTA CUADROS CON EL ANO

En una nueva ejemplar idea, el Becario del Viernes ideó entrevistar al conocido pintor jerezano residente en la calle Barranco. Toda la redacción aplaudió la idea del becario, corrió el rebujito de Sandevid (no hay pa más) y otras sustancias de cuya formulación química no podemos dar fe ni garantía. Encausada la operación periodística, solo faltaba encauzarla. Pero el becario se rajó alegando el día de ‘la mano lenta’.

Debíamos, por tanto, aparte del Sandevid, elegir quién haría la entrevista. La mala suerte ambicionó que todos los reporteros de la redacción tuvieran ocupaciones, ora carné retirado por agotar puntos, ora pasear al ornitorrinco; ya depilación pélvica, ya revisión urogenital. Mala suerte.

Seleccionando un reportero cualificado, le ofrecimos el trabajo a David, un chaval que había concluido su formación en el obrador de presentadores de María Espejo de la calle Porvera, a quien terminamos de perfilar profesionalmente para la brillante entrevista en nuestra propia redacción.

Una vez repasada la entrevista pudimos colegir que el tal pintor es mediocre, anodino y de estilo costumbrista indefinido: pinta monas, garabatea monos y vende menos; limpia los pinceles antes de acostarse, a menudo pinta la fachada de la fábrica de hostias de la Plaza del Arroyo y no le gusta Goya (la manzanilla). Quizá por la falta de costumbre -dijo que era la primera entrevista así- durante toda ella mostró cara de estupefacción e incredulidad, como si se declarase una huelga de costaleros en Semana Santa. Inquirido sobre el motivo de su asombrado careto, respondió punzante: “¿cómo c*** ha aprendido el entrevistador a hablar con el ano?”

Esta redacción puso mucho empeño y horas en terminar de perfilar profesionalmente a David para la innovadora entrevista. Que el periodismo convencional se vaya a zurrir truñacos al polígono Guadabajaque Manzano.

Sr. Miércoles.

TELÉFONO ROJO, VOLAMOS HACIA JEREZ

Mientras se quitaba las sandalias de velociraptor, la nueva primera edil esperaba con nerviosismo una llamada telefónica. Nunca antes en su vida había deseado tanto escuchar el himno bolchevique en su Yotaphone. Y por fin llegó:

-Приве́т, querrrida Mamen.

-Приве́т, adorado líder. Se ha consumado el pacto. Las tres fuerzas de izquierda radical nos hemos unido para desbancar a Pelayo. Con Raúl no hubo problemas, pero al nuevo le tuve que recordar su juramento y también cedió. Lo hemos conseguido.

–Me alegrra mucho esta noticia tuya, tovarich. ¿Has marrrcado la situación parrra el lanzamiento de grrran bomba nucelarrr?

–Por supuesto. Logré introducir una replica de la vara de mando que marcase las coordenadas en nuestro sistema. Para mantener la atención de los pérfidos periodistas lejos de nuestro plan, me puse unas sandalias con el dedo meñique fuera. La idea fue tan ridícula que todos cayeron, jajaja.

–Tenían razón tus superrriorres, aunque parrreces anodina y sin carrrisma, lo compensas con grrran inteligencia.

–Gracias gran líder, me llena de orgullo y satisfacción poder colaborar en tu triunfal regreso, y que tu puerta de entrada sea Jerez....

Mientras, en el Botavino, María José, Saldaña y Álvaro Ojeda se lamían sus heridas y lamentaban todo lo perdido:

–No puedo creerlo, esos rojos de mierda se han unido para hacerme daño a mí. Me han quitado un derecho divino, soy la lista más votada. La lista y la tonta más votada, lo soy todo- comentaba en tono amargo María José mientras se llenaba el buche de camarones y los vertía con cuidado sobre la boca de Álvaro Ojeda.

–Nadie valora el trabajo que hemos realizado en cuatro años.–Con una Coca-Cola en la mano Antonio Saldaña miraba a su alcaldesa y trataba de calmarla– Nadie ve los despidos del ERE, declarado ilegal; todo el dinero invertido en peñas flamencas y hermandades; el despilfarro en capitalidades mundiales del vino y del motor...

–Cállate ya Antoñito, carajo– de un golpetazo en la mesa Álvaro Ojeda interrumpió la retahíla, pues daba para un rato largo–. Aquí lo que importa es saber quién me va a pagar a mi 15.000 € para que grabe vídeos haciendo el orangután, pegue golpes en la mesa y grite "carajo"… Eso es lo único que importa.

Sr. Martes.

VARIAS ONGs TOMAN LA CALLE LARGA Y RETIENEN A TRANSEÚNTES

Han pasado nueve tensas horas desde que miembros de varias ONGs, provistos de sus correspondientes petos de colores y de carpetas de gomillas, decidieran hacerse fuertes en la calle Larga y retener a varios ciudadanos hasta lograr que se inscriban como socios en sus respectivas asociaciones. La policía nos informa de que las negociaciones son difíciles y que avanzan con lentitud. "Hasta ahora no hemos podido liberar más que a uno de los secuestrados. Hemos sudado la gota gorda hasta conseguirle una rebaja en la cuota de socio de anual a semestral, aunque no hemos podido librarlo de recibir la revista mensual en su domicilio. Además ha tenido que apadrinar a un par trillizos guineanos de diferentes madres", cuenta Dan Jondo Harrelson, jefe de policía al cargo de la operación PERDONAUNMINUTO.

Parece ser, sin embargo, que no es el único retenido que ha sido liberado. Según el sr. Jondo, "hemos visto que una protectora de animales ha soltado a un ciudadano después de que aceptara adoptar a un galgo muy canijo y muy desgarbado. Vamos, lo que viene siendo un galgo. El hombre pudo huir por fin por la calle Gravina con el perro atado a una correa con collar de la banderita española".

Para agravar la situación, dos autobuses de donantes de sangre han cerrado el acceso a la calle por Ronda de Casinos y Lancería y han decidido hacer campaña de captación de voluntarios de una manera más activa, haciendo uso de las redes. Pero no precisamente de Facebook o Twitter, sino de las que se usan en Chipiona para el arrastre. Hemos sido testigos de cómo han pescado a tres incautos que andaban distraídos comiendo pipas Tijuana y cómo los han introducido sin muchos miramientos en el autobús.

Cada vez son menos los peatones que se atreven a cruzar la calle Larga, muchos prefieren dar un rodeo por Tornería porque se sienten más seguros aunque también más cansados. Aún así, los hay que todavía lo intentan, como Juanín Cash que nos confiensa que "llevaba cinco horas esperando a que una tía terminara de usar un cajero de Catalunya Caixa en Corredera y cuando por fin me decido a largarme y probar suerte en alguno de la calle Larga me encuentro con esto. ¡A ver si se va a tratar de un corralito! No sé muy bien de que se trata el rollo ese pero yo es que soy pájaro de mal agüero."

Sr. Lunes.

JEREZ, CAPITAL MUNDIAL DE LA MÚSICA

La aspirante a alcaldesa MJGP anunció, como parte de la estrategia de pactos por la alcaldía, que proclamará a nuestra ciudad Capital Mundial de la Música durante cuatro años.

En efecto, el pasado lunes por la noche, delante de un garito de mala muerte de la calle Francos, en pie sobre una caja de cerveza, ataviada con una chupa de cuero, pendiente con forma de pistola, tatuaje falso de calavera en el pescuezo y gafas de sol, comunicó la buena nueva: “Para que me oiga bien la izquierda cultural, aquí en Jerez renacerá el ambiente musical, con actuaciones nocturnas en vivo en todas las plazas y parques de Jerez”. La Policía local tendrá “órdenes directas mías de no entorpecer a grupos ni artistas”, profirió con franqueza.

La presunta futura alcaldesa, voz y puño en alto, declaraba que “francamente, ya es hora de que en Jerez se reconozca la cultura musical”, adornándose con un “¡roqueros, el que no esté colocao, que se coloque y al loro!”. El barullo alertó a algunos periodistas que salían de un bar de Plateros, quienes se asomaron y se volvieron sobre sus pasos murmurando algo como “es una perroflauta del 15M en una asamblea de Ganemos”.

Asimismo se creará el Paseo de la Fama Musical, colocándose baldosas con placas conmemorativas en el acerado de la Plaza del Arenal dándole tres o cuatro vueltas y, si hiciera falta, seguiría por la Alameda Vieja. Ante una audiencia preñada de incredulidad y alcohol a partes iguales, apostilló que ya están apalabrados para las ceremonias de presentación de las placas “Franco Battiato, Migué Ríos, Luz Casal, Manu Chao, Maik Yaguer, Yimi Peich, Andrés Calamardo, Tedi Bautista y muchos más”, rugió la fiera conversa desde su improvisado púlpito en su franco convencimiento de que volverá a ser alcaldesa.

Seguidamente bebió a morro de una botella de Jack Daniel´s extraída de un bolso que desapareció inmediatamente. “Si me queréis, pactarme, y aquí paz y después Gloria Estefan”, sentenció a boca llena, limpiándosela con el puño de la chupa, la hipotética futura alcaldesa.

Becario Viernes.

UNA SEÑORA LLEVA CINCO HORAS CONTESTANDO PREGUNTAS EN UN CAJERO DE CORREDERA

Casi en directo estamos escribiendo este artículo, tras tener noticia de que una señora, de entre 55 y 60 años, lleva ya más de cinco horas chateando con el cajero de Catalunya Caixa (hay gente pa tó) en la calle Corredera. Tras sortear a la multitud que se agolpa en la puerta de la entidad y que rebosa hasta la Plaza del Arenal, hemos podido acercarle el micro a Fuensanta, que así se llama la mujer, para entender qué está pasando.

“Ay, qué ilusión, Jerez Crack, os leo to los días y a mi hija, que es activista de esa de Podemos, le encantáis. Dice que sois la gran esperanza blanca de Jerez”. Tras agradecerle el panegírico le dijimos que fuese al grano. “Pues mire, llegué esta mañana tempranito para sacar dinero para ir a la Plaza, le di a sacar 20€ y a partir de ahí empezó todo. Estoy en una nube. Espere”. La señora se volvió hacia la pantalla del cajero y tecleó algo, con media sonrisa. “Como le decía, al marcar los 20€ me preguntó ‘¿Quieres sacar 20€, seguro?’, luego ‘¿Quiere consultar su saldo?’, le dije que no, y luego ‘¿Quiere hacer alguna operación más?’, le dije que no, pero me volvió a preguntar ‘¿Tiene hora?’, y aunque me extrañó, introduje la hora, las 7:28. Me escribió “Gracias’ y luego ‘Usted lo que quiere es su tarjeta y su dinero e irse a La Vega a desayunar, ¿verdad? Pulse CONTINUAR si está de acuerdo con mi reflexión’. Entre asombrada e impaciente, le dije que sí (o sea, la tecla CONTINUAR, la verde). ‘Todas hacéis lo mismo. Me usáis y os largáis. ¿Está usted casada?’. Y así poco a poco, hasta ahora, que no sé ni qué hora es, mire usted. Me ha ido conquistando con su verbigracia. No he tenido que darle a la tecla amarilla casi ninguna vez. Hasta me ha recomendado que compre hoy jureles en la plaza, que vienen muy buenos. Ahora mismo, cuando le he dicho a usted que esperara, me estaba preguntando si tenía algún plan para el fin de semana del 19 y 20. Estoy hecha un lío, mire usted. A mi edad...

Cuando salimos del cajero le dejamos paso a Rober Pazos, valga la redundancia, que estaba terminando de acicalarse para entrevistar a Fuensanta. Le deseamos que sea muy feliz. A Fuensanta, claro.

Sr. Jueves.

GRAN PRIX MUNICIPAL

Ya está preparado el plató de televisión. Y los focos. El decorado está a punto. Y las vaquillas. Solo falta que aparezca Ramonchu, el presentador, que está muy ilusionado con esta experiencia pionera en la democracia española. Porque muy pronto se va a decidir quién formará el próximo equipo de gobierno municipal, pero como esta gente no se aclara con tanto pacto, al final se va a decidir convocando una edición especial de El Gran Prix. A ver quién gana.

Al no haber alcanzado ningún partido la mayoría absoluta, después de fracasar las negociaciones, y después de haber rechazado el puesto nada menos que Kevin Schwantz (que vino el lunes a Jerez para estampar sus huellas en el Paseo de la Fama motera y lo último que se esperaba el hombre es que le pidieran por favor que fuera el próximo alcalde de la ciudad), ya por fin está todo listo para dirimir delante de las cámaras quién nos gobernará los próximos cuatro años.

Hay controversia sobre si este tipo de programas de entretenimiento son los más adecuados para decidir algo tan importante como una alcaldía, pero no podemos ignorar que en este concurso siempre han participado los alcaldes de los distintos pueblos que se enfrentaban, así que no sabemos qué problema va a haber en que se enfrenten ahora los alcaldables.

Nos lo hemos mirado bien y la Constitución dice muchas cosas de la Corona y de la unidad de España, pero no dice nada sobre El Gran Prix (y mucho menos de la imposibilidad de formar gobiernos a través de pruebas que sean cachondas.)

Por tanto, grandes y pequeños jerecienses, prepárense para el espectáculo, porque todo está listo para que los rivales en las pasadas elecciones lo sean ahora también en las distintas pruebas de este bonito concurso: los troncos locos, el juego de los bolos humanos, o esa otra en la que tienen que meter la mano en una urna, pero que no está llena de papeletas, sino de bichos.

Ahora que los vamos a ver compitiendo por la alcaldía mientras torean vaquillas y se caen a una piscina llena de tiburones de plástico, les deseamos lo mejor a todos los participantes. Por fin han entendido lo que es mojarse con la ciudadanía.

Sr. Miércoles.

CONTRUYEN UN PORTAL DIMENSIONAL PARA ACABAR CON EL PARO

Nuestro actual equipo de gobierno se ha sacado el as de la manga definitivo, la jugada maestra en la que han estado trabajando estos últimos cuatro años. Han esperado al momento adecuado para anunciar que ya están preparados para acabar con el paro en Jerez y si es preciso en toda España.

Con tal fin se ha levantado un portal dimensional cerca del consistorio que permitirá enviar a aquellos jerecienses en situación de desempleo a un planeta de condiciones similares a las de la tierra, donde serán contratados de inmediato y formarán una cuadrilla que construirá grandes pirámides. Las condiciones laborales también serán similares a las de la Tierra.

Este portal llega gracias a una labor de mediación y negociación iniciada por Francisco Cáliz y Antonio Saldaña en su viaje a Texas, por lo que es muy probable que ahora exijan unas disculpas a aquellos que aseguraron que el viaje pagado por las arcas de nuestra alcaldía era meramente de placer. Pues bien, estos dos tipos requetefinos contactaron allí con un ser de allende las galaxias que buscaba mano de obra urgente para su planeta. Tras las negociaciones iniciales el extraño ser se comprometió a contratar a todos los jerecienses que se desplazaran a su mundo para lo cual él mismo pondría un portal dimensional que les transportara en segundos desde Jerez.

Para facilitar la integración de los curritos en un mundo nuevo y extraño, el ayuntamiento va a encomendar la misión de establecer las primeras relaciones a todos aquellos trabajadores que deban volver a readmitir del ERE. De tal modo que a medida que salgan las sentencias favorables, los readmitidos podrán pasar a su nuevo departamento "Relaciones Intergalácticas" a través de portal dimensional.

En relación al portal (el dimensional, no el otro), Don Antonio Saldaña ha declarado lo siguiente: “Se trata de un proyecto de categoría. No es emigrar así de cualquier modo, como un zarrapastroso, como el que se va a Murcia, no. Esto es más que eso, hablamos de establecer relaciones comerciales con otra galaxia. Primero vamos a exportar mano de obra, pero luego firmaremos otros acuerdos comerciales que permitirán a los niños de los colegios públicos ir allí de excursión en lugar a la Barca de la Florida. ¡Vamos a acabar con el paro! ¡M'encanta el PP, siempre, siempre el PP!”

Sr. Martes.

GRAN ÉXITO DEL MUSICAL "YO SOY ALCALD-ESA" PROTAGONIZADO POR GARCÍA PELAYO

"Una mujer de rubio tinte racial aparece en escena cantando feliz en su despacho la popular tonadilla "Once concejales tiene mi cabildo". Sentada cómodamente en su sillón introduce fajos de billetes en sobres para varias cofradías y peñas flamencas jerecienses. Pero Trabajar tanto y bien lleva a hacer crecer la envidia y una horda roja compuesta por tres malhechores con ojos inyectados del odio más miserable han decidido unirse para desalojarla por la fuerza y la atacan por la izquierda cuando está distraída. Otra rubia de bote, pero ésta de presencia zarrapastrosa, le intenta arrebatar el bastón de mando mientras dos hombres barbados la ayudan en su fechoría. Uno de ellos, con túnica y capirote de color bermellón estampados de estrellas amarillas, tira de la desgraciada por sus tobillos a la vez que le dirige temibles conjuros y maldiciones en un idioma extaño. El otro, un perro flauta rabioso, le muerde con saña las manos que se aferran con desesperación al sillón. Ella se resiste con la fuerza de saberse la lista más votada y guapa de la ciudad y golpea con energía a estos tres siniestros arribistas con el bastón que legítimamente le corresponde. La lucha es brutal pero la roja cólera pierde la partida cuando la alcaldesa, sintiendo que le fallan las fuerzas, se encomienda a la Virgen cantando la Salve Rociera y Ésta, que es de derechas y de orden, acaba con los enemigos enviándoles una bandada de palomas blancas que los cagan sepultándolos sin miramientos".

Terminada la función el público que abarrotaba la Plaza de Toros (el lugar idóneo donde celebrar estos espectáculos populares) se puso en pie enardecido dando vivas a la unidad de España y a la Blanca Paloma. La emoción también hizo mella en la Reina de la COPLE que, con lágrimas tan sinceras como sus promesas electorales, no paró de lanzar besos al respetable y al resto de los allí presentes.

Es que esta Pelayo es única. Y muy grande. Y muy libre".

Sr. Lunes.

AGENDA 14

• ¡PLAYA A TODA COSTA! Manifestación a favor de la playa del Hontoria. Acude con tu sombrilla y flotador frente al ayuntamiento y deja el suelo lleno de colillas, mondas de naranjas y rajas de sandía como símbolo de protesta. Consistorio. Viernes, 5. 12 h.

• JORNADA DE PUERTAS ABIERTAS EN ARROYO. Entra y llévate tu máquina de escribir gratis. Pero entra, coño. Arroyo. C/ Porvera. Sábado, 6. de 10 a 20 h.

• "GRAN COLOQUIO: Influencia de la comida china en los domingos de resaca". Con la presencia de Jorge Valdano y Rafael de Paula. Caballero Bonald’s Fundation. Viernes, 5. 22 h.

• ¡QUÉ CORPUS, CRISTI! Cristina Pedroche es la hostia: realizará una visita express a un conocido bar de la ciudad y firmará un autógrafo. KAPIROTE KOPAS. Sábado, 6. 22.30 a 22.31 h.

• "STAR WAR WEEKEND: VEN A LA FUERZA". Peleyas de espadas láser. Paseos por el lado oscuro del ayuntamiento. Sótanos del Consistorio. De viernes, 5 a domingo,7. 23 h.

• ROMERÍA A PUERTO III. Gran Romería en honor a La Virgen de “El Cabeza” con intento de salto de reja. Domingo, 7. Salida a las 08:00 h. en Bar Cristina.

• ENCUENTRO CON C3PO. Dentro del Star Wars Weekend, habrá una mesa redonda en la que C3PO hablará sobre el robo de cobre. Motorland. Domingo 7. 12:15.

LOS MARINES DE LA BASE DE ROTA HARÁN MANIOBRAS EN EL CARRIL BICI

El nuevo carril bici que está implantando el cabildo ha llamado la atención nada más y nada menos que del todopoderoso US Army, quien lo ha elegido como campo de maniobras para el 23º cuerpo de ejército, comandado por el general Peter Pacecco. Esto revertirá en el tejido asociativo jereciense de una manera notable, como todos sabéis. No entendemos cómo este ayuntamiento no ha arrasado en las municipales.

Quedamos con Peter en La Moderna para que nos ofreciera sus impresiones y hablamos por walkie talkie con él (exigencias de la armada), mientras se zampaba una tapa de melva.

PETER: Bravo 1, ¿do you receive me? ¿me recibe? ¿quillo?

JEREZ CRACK: Sí, claro hombre, le oigo, estoy a su lado.

P: Ah, Sherry Crack, grande personaje. ¿Seréis reporteros en nuestras maniobras? ¿Como Robert Capa en Normandía? Corto y cambio. Otra birra, please.

JC: Más bien como Rober Pazos. Pero estamos aquí porque queremos saber cómo han elegido nuestro carril bici para sus maniobras. El pueblo quiere saber.

P: Ah, su carril bici, qué gran obra de Pelaya. Nuestros ingenieros no han podido hacer mejor campo de entrenamientos en nuestra base de Rota en 62 años. Tenemos obstáculos de todo tipo, solo esperamos que cuando llueva se embarre y será magníficou. Esas marquesinas desafiantes, esos postes de autobús traicioneros, esas cajas de registro dispuestas a electrocutar a cualquiera. Curtiremos a nuestros hombres como nunca. Superado esto podrán defender al mundo en cualquier guerra. ¡Atileinouu, una de oloroso, por favor!. I’m in the army noooowww, parapaparapa. Cambio.

JC: Sabe que esto lo puede rematar sorteando o atacando cofradías por el centro de la ciudad, ¿no?

P: Eso sería muy grande, bigger than life, Rober Pazos. Si gobiernan los de Ganemos me han dicho que nos dejarán meter los tanques en Sherry durante la Semana Santa. Será un espectáculo. Cambio, cierro y me bebo otra.

JC: Por cierto, Peter, ¿sabe que hoy se celebra el Corpus?

P: Me suda el nabo, Pazos.

Ya saben. Si ven maniobras extrañas y gente vestida de camuflaje por nuestra ciudad se debe a que alguien al menos va a hacer uso del carril bici. Los yankis.

Sr. Jueves.

LA BRUJA PITI SERÁ LA ALCALDESA DE JEREZ

Usted, fiel lector de las veraces noticias de Jerez Crack, habrá podido comprobar que en los últimos días sólo se habla de conversaciones y pactos entre los diferentes partidos que han obtenido representación en los pasados comicios municipales. Para su descanso (y el nuestro) este maremágnum ha llegado a su fin. Las fuerzas de izquierdas, con el fin de apartar del poder a las fuerzas del mal, han decidido aliarse y formar un frente común para desbancar a María José García-Pelayo, quien ya está pensando en comprarse un canasto para vender camarones en la playa del parque.

Y ahora me dirán, ¿y esta es la noticia que tiene para nosotros el Señor Miércoles? No, no, ni mucho menos. Vayan al mueble bar y pónganse un brandy, luego tomen asiento y continúen leyendo, porque lo que les voy a contar puede impresionarles: la próxima alcaldesa de Jerez será la Bruja Piti.

Tal y como oyen. El disparate se gestó en una reunión mantenida entre Izquierda Unida, PSOE y Ganemos en una conocida tetería de la calle Chancillería. Fue allí donde el contubernio decidió desposeer a Mary Jo del bastón de mando, pero el problema surgió cuando llegó el turno de decidir quién ocuparía la alcaldía.

Mamen Sánchez dijo que, por supuesto, ella. Los representantes de Ganemos (que quieren ocultar su nombre por no acaparar protagonismo) dijeron que convocaría un referéndum entre los jerezanos, mientras que Raúl Ruiz-Berdejo comenzó a recitar estas palabras con voz cavernosa…

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas. 

Demos, trasgos e diaños, espritos das nevoadas veigas. 
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das menciñeiras…

…a la vez que comenzaba a poner los ojos vueltos, echando espuma por la boca.

Todos entendieron que estas frases de lengua arcana reclamaban la alcaldía para el que las pronunciaba, por lo que dieron el NO por respuesta. Fue entonces cuando Ruiz-Berdejo comenzó a hacer volar banquetas, tazas, teteras, un puf, la Liebre de Marzo, el Sombrerero Loco y hasta a dos descamisados que andaban por allí fumando en una cachimba. En ese momento, los representantes de Ganemos alegaron que estaban contra todo tipo de violencia y que por ellos (y por su asamblea), el señor Raúl se podía meter la Alcaldía por el ojo moreno.

Comenzó así un combate encarnecido entre Ruiz-Berdejo y Sánchez, quien para sorpresa de su contendiente, también practica la nigromancia. Cinco horas lanzándose rayos, maldiciones y conjuros, hasta que ambos, con sus facultades bastante mermadas, buscaron una alcaldesa de consenso. La elegida ha sido la célebre Bruja Piti, tan de izquierdas que vive en Trebujena, desde donde se trasladará en breve para ocupar su despacho en la calle Consistorio.

Así que ya sabe, ojo con infringir a partir de ahora las ordenanzas municipales, que la nueva alcaldesa puede mandarle en un plis plás a otra dimensión, y a ver quién es el guapo que le saca de ahí.

Sr. Miércoles.