PAPÁ NOEL SUFRE COMPLICACIONES RENALES EN JEREZ

“¿Pero que polleces estáis diciendo, si yo estoy perfectamente –nos grita muy cabreado entre carcajadas Papá Noel cuando nos acercamos para interesarnos por su salud– Miren si no –y comienza a hacer el pino/abeto-puente y a practicar el salto de la rana al modo en que El Cordobés padre pretendía demostrar su buena forma física–. Además, si todos los días ando 40 minutos a toda velocidad, al estilo Rajoy, en mi cinta estática, que es igualita que la de él pero blanca en vez de negra, para darle un tono integrador.

“El problema no está en mí sino en estos renos que están viejos y no sirven ya ni para percheros en el cortijo de los Domecq de Carrizosa. Y el Rudolph este solo conserva de su olfato el color rojo como de pasar todo el santo día en El Guitarrón porque mire adónde me ha traído el muy cornudo…–sigue carcajeándose muy irritado–. Ya me extrañaba este calor, que no es normal, con tan poco abeto y con esas chimeneas de mampostería. Si pudiera cambiar a una moto de nieve de una puta vez y pasar de esta mierda de tradición, pero no veas cómo se las gastan los ecologistas finlandeses con estos rollos.

“Bueno, lo perdido al río Ljusnan, no me queda otra que repartir los regalos que los niños escandinavos pidieron entre la chavalada jereciense. A ver, tenemos en el saco varios ajedreces, unos Juegos Solidarios Geyper, la Barbie sufragista y el Ken igualitario, el TELO LEGO… ¡Joder no sé si estos juguetes van a colar en Icovesa o en San Benito!”. Ahora sí parece que se ríe con ganas, el gordo cabrón.

ZAMBOMBAS BIC

En Jerez Crack estamos profundamente orgullosos con la declaración de la zambomba como Bien de Interés Cultural (BIC). Así tendremos dos navidades a elegir: Una zambomba naranja que suena fina y una zambomba cristal que suena normal.

EL REY DEJA SU PARTIDA DE ‘FALLOUT 4’ PARA ATENDER A RAJOY Y SÁNCHEZ

Intentando disimular su contrariedad, el Rey Felipe dejó ayer en pause su partida de Fallout 4 para atender a los dos principales candidatos a gobernar un país ingobernable, o al menos eso es lo que dicen los tertulianos. Eso y lo de las líneas rojas.

Fuentes cercanas a la casa del Rey (en concreto, su personal breader, o sea, su panadero de tó la vida), nos ha dicho que “yo estaba allí, tomándome una birra con él en el salón cuando han llamado a la puerta. Le ha sentado fatal, porque estaba ya a punto de salir de la línea de metro de Washington después de haber aniquilado a cientos de supermutantes, y ha tenido que pararlo porque venían el del PSOE y el del PP. De hecho, se tuvo que quitar el chándal y yo recogí a toda prisa los cascos de Mahou y los Doritos porque venían con la prensa y habrá foto oficial. Mañana la veréis en todos los medios.”

Con este gesto, el primero de los españoles confía en poner en orden cuanto antes este país, para poder salir de la línea de metro y ver qué le espera en las calles desiertas de Washington.

FIESTA DE LA DEMOCRACIA: MÁS DE UN CENTENAR DE ATENDIDOS POR INTOXICACIONES POLÍTICAS EN JEREZ

Las expectativas generadas por esta nueva Fiesta de la Democracia de 2015 han disparado el número de atenciones en el Hospital de Jerez por intoxicaciones políticas agudas, en la mayoría de los casos de votantes jóvenes.

Durante el transcurso de la jornada electoral, se atendieron un total de 117 urgencias de este tipo. La cifra supone en torno a un 24% más que en las anteriores elecciones municipales, cuando se asistieron 57 casos urgentes.

"Los más jóvenes son los que nos llegan en peor estado. Tienen menos experiencia para controlar sus impulsos electorales", nos cuenta el Dr. Válido-Blanco. Generalmente, son los supervisores electorales los que llaman a la ambulancia o quienes los llevan al hospital cuando se asustan al ver que no atinan a introducir el sobre en la urna debido a la intoxicación política. El voto hace estragos porque muchas veces se realiza sin pensar, lo que favorece una mayor absorción demagógica. A todo esto hay que añadir este calor inusual en este mes de diciembre que ha potenciado los efectos perniciosos del voto irresponsable. Consecuentemente, se han incrementado los internamientos, siendo necesarios en numerosos casos la práctica de lavados sufragiástricos.”

Válido-Blanco recomienda votar con moderación y responsabilidad. “Sólo usando la cabeza se podrá evitar que potemos en estas cruciales elecciones –termina aconsejando este doctor, desprendiendo un cierto tufillo pepero en su último razonamiento–.

EL SPOILER JERECIENSE CHIWATA NO CONSIGUE SU PROPÓSITO

Coincidiendo con el estreno de la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias el conocido spoiler Chiwata intentó sin éxito reventar la ilusión a cientos de jerecienses que hacían cola a las puertas de la Sala Yelmo. Fueron inútiles sus esfuerzos por comentar a la concurrencia con pelos y señales el desenlace de la película que se había bajado días antes en un portal pirata porque apenas se le entiende una palabra. Es lo que tiene haber sido uno de los peores estudiantes del Lora Tamayo.

Finalmente fue desalojado por miembros de seguridad de Área Sur, que consiguieron que a la fuerza les acompañe. En su defensa alegó: “Aaahhhhrrr UhhhrrAhhrr”.

CUATRO RUNNERS PEGAN A UNO QUE IBA ANDANDO

Pues sí, ocurrió el sábado pasado. Ayer vino a nuestra redacción, dolorido a la par que enojado, Oscar Herrera, vecino jereciense, para denunciar la agresión que sufrió el pasado sábado, en la Avenida de Europa, a manos de un grupo de cuatro runners. Ya vamos a tener que empezar a cobrar en nuestra redacción por oír vuestras penas.

Nos cuenta Oscar que “yo iba caminando con mis pantalones de pana de andar, escuchando mi podcast de ‘Incienso y azahar’, cuando tropecé sin querer con un runner que me quería adelantar. De momento me rodearon cuatro con camisetas fosforito, cada una de un color, corriendo en círculo a mi alrededor (para no enfriarse, sería), increpándome, obligándome a correr con ellos avenida abajo. Yo no corría desde el último día de recreo en el Oratorio Festivo, allá por 1982, y porque el Molina me quería quitar el bocadillo. Me sorprendí porque aguanté casi un kilómetro con ellos (lo iba mirando en el Runtastic del de la camiseta verde), pero acabé desfondado y les dije que me dejasen: ‘Dejarme!’, espeté. Y fue entonces cuando me tiraron al suelo y me pidieron que les dijera cinco nombres de bebidas isotónicas. Como sólo me conocía el Aquarius, que bebo cuando tengo resaca, me dieron patadas, zosquis y hasta una sardineta. “¡Isostar, Powerade, Gatorade…!”, cosas así pude oír entre golpe y golpe. Luego me inmovilizaron, y el de la camiseta naranja me dibujó en mi brazo con un BIC negro de punta fina la cara de Sebastian Coe. Antes de irse metieron en mi bolsillo un listado con las 10 próximas carreras populares y se fueron, insultándome. Pero lo bonito de todo es que ese Sebastian que me dibujaron se parece mucho a mi Cristo de la Defensión, y el martes me fui a Lucio a que me lo repasara. Miren qué chulo me ha quedado”. Oscar se subió la manga de su camisa y nos enseñó, henchido de orgullo, su reluciente tattoo de Sebastian Coe con una corona de espinas.

JEREZ DENUNCIADA POR NO COMERSE LAS PAPAS ENTERAS

Jerez se ha levantado hoy con la terrible noticia de saberse acusada y denunciada. Tanto la ciudad como sus jerecienses son objeto de una denuncia por no cumplir con una de sus principales afirmaciones, "comerse las papas enteras".
Así es, ayer por la tarde se presentaba en los juzgados de Jerez de la Frontera el letrado colegiado en Murcia, A.R.M., quien interpuso una denuncia por falso testimonio contra la ciudad y contra cada uno de sus ciudadanos. Al parecer, este abogado se dirigió en fechas anteriores a los responsables del ayuntamiento advirtiéndoles de que si en un plazo determinado no rectificaban y emitían un comunicado en el que anunciaban que en Jerez de la Frontera no se comen las papas enteras, él mismo se encargaría de interponer una denuncia y nos sacaría hasta los higadillos.
Responsables del ayuntamiento afirman no haber recibido advertencia alguna, parece ser que usan el mismo fax que el Real Madrid, y en lo que respecta a la denuncia, están dispuestos a defender el honor de Jerez hasta las últimas consecuencias, organizando si fuese necesario una "papada general" o "gran papada" en la Plaza del Arenal en los dos días de intervalo que hay entre la Navidad y la Semana Santa.
Desde Jerez Crack hemos podido averiguar que este letrado, una persona mezquina y aburrida, ha interpuesto ya demandas contra otras poblaciones con anterioridad, destacando por su cercanía el caso de Lebrija, población a la que denunció "porque los padres no se acuestan con las hijas", como afirmaban.
Estaremos atentos a la evolución del caso y prestaremos todo nuestro apoyo al gobierno local, dispuestos a comernos una papa aliñá o una papa rellena de la feria de un sólo bocado caballar.

Sr. Martes

WOMEN'S SECRET DISEÑÓ LAS BRAGAS DEL ALUMBRADO NAVIDEÑO DEL CENTRO JEREZANO

Estas navidades los jerecienses que hagan sus compras en el centro lo harán bajo unos tendederos repletos de bragas luminosas.  No es que nuestro ayuntamiento se haya querido pasar por el arco del triunfo un tema tan capital como es el encendido navideño, ha sido más bien producto de un malentendido con la prestigiosa firma Women’s Secret, encargada este año de su diseño.

Jerez Crack, equipo de investigación, ha deshilvanado este misterioso enredo tirando de un hilo que nos llevó hasta la sede provincial de esta empresa de ropa íntima. Allí nos recibieron Alberto Calzón y Sonia Bragas, delegados de Eventos Frescos de la compañía. Alberto nos confesó que “todo fue culpa de un becario, que escribió que el ayuntamiento de Jerez nos solicitaba un diseño luminoso para lencería en vez de para Lancería. Y claro, qué íbamos a hacer, pues unos tangitas con puntillitas luminosas, que es lo nuestro. Es lo que pasa cuando se contrata a becarios 24/7, que terminan relajándose –se lamentaba Alberto–.  Pero este inútil va a la puta calle… o mejor, le renovamos el contrato un año más.”

“Cuando nos dimos cuenta del error nos ofrecimos a cambiar tangas por corpiños leds, que cubrían más la calle y le daban más color –añadió Sonia–. Bautizamos la instalación como “Corpiñus Cristi” para congraciarnos con el pueblo jereciense, que es muy capillita. Ya teníamos incluso cerrada la participación de Corpinhos Brown, que iba a inaugurar el alumbrado con una cabalgata llamada  “Sambamba”, compuesta por una banda de percusionistas zambombistas y panderetistas dirigida por María La Pajillera y Juan El Onanista y de un pasacalles de mulatas poco vestidas de pastorcillas. Pero al final el ayuntamiento jerezano, que anda fundido, se echó atrás y rechazó la propuesta. Por la misma razón nos hizo retirar las bandas de poliester de cuatro metros de largo con instrucciones de uso que colgaban de cada tanga luminosa”.

Quizás si Victoria’s Secret hubiese sustituido ese lote de tangas por la presencia de uno de sus ángeles en el portal de Santo Domingo la respuesta hubiese sido otra. Las colas en el portal serían muy largas.

DRAGADOS CONSTRUYE EN PLENO CENTRO EL CAPIROTE PARA PEDRO PACHECO

Desde la semana pasada todos los jerecienses pueden ver en plena Plaza del Arenal la construcción de una enigmática estructura metálica. Ha sido mayoritaria la opinión que lo encuentra como un adorno navideño, un abeto, colocado por el Excelentísimo Ayuntamiento para adecentar un poco la zona centro de la ciudad y salir así al paso de las críticas vertidas sobre la pobreza del alumbrado de este año. Si bien, Juan del Adeli nos ha confirmado que desde el ayuntamiento se desmarcan de esta idea y niegan rotundamente su autoría. Eso si, han esperado hasta después del puente para decirlo...

Y efectivamente, no es ningún adorno navideño, ya que no es ni más ni menos que la construcción del capirote de penitente que vestirá Don Pedro Pacheco en la próxima semana santa. Dragados y Construcciones, empresa a la que se ha encargado tal tarea, ha declarado a través de su responsable de comunicación Charo Neston "sentimos las molestias o confusiones que podamos estar creando, pero la obra tenía que empezarse ya, dado el tamaño. Si por nosotros fuera la habríamos hecho en veranito, que no hay nadie paseando por Arenal porque aquello se pone como el desierto del Gobi, pero claro eso tendría un sobre coste enorme. Imagínese, mover un capirote de ese tamaño de Jerez a Puerto Real y luego volverlo a traer aquí en Marzo o Abril...mucho dinero, mucho dinero".

Según hemos podido saber a través de un funcionario de prisiones, Don Pedro va a procesionar este año con todas las hermandades, no tanto por expiar su culpa, sino por iniciar una campaña de lavado de imagen con idea de pedir una rebaja de su pena, como Ortega Cano o Barcenas.

Para tratar de completar la información, hemos averiguado que la tela que recubre el capirote está siendo cosida a mano por Modas Justo, Sollero y Antolín, todos a una y en turnos de 8 horas diarias.

Sr. Martes

UN JEREZANO, ENTRE LOS 10 DELINCUENTES MENOS BUSCADOS POR LA INTERPOL

Hace una semana, la Interpol publicaba su famosa lista con los 10 delincuentes más buscados, y, a su vez, la de los 10 menos buscados. Jerez Crack, que es muy de listas, la escudriñó y descubrió a un jereciense de 36 años, Rafael José Melero, “Er Menúo”, en tercera posición, por detrás del guatemalteco Arístides Ochoa, “El amable” y del coreano Yo No. A por él que fuimos.

Rafael José Melero comenzó a delinquir como muchos de nosotros, robando regalices Zara en el kiosko del manco de la plaza San Andrés, con 16 años. Pero el mundo de las golosinas se le quedaba pequeño y durante un tiempo se dedicó al robo de revistas porno (LIB era su preferida) en la tienda de la Plaza de Arenal. Incluso cruzó la plaza un día y robó un libro en “La Alternativa”. Nada más salir, dejó “Por el camino de Swann“ en un banco de la plaza. Sólo quería desafiarse a sí mismo. “Me daba calambre, jajaja”, declaró una vez en una entrevista en El Escapulario del Carmen. Así fue forjándose un nombre en el mundo del hampa jerezano.

Encontramos al Menúo apesadumbrado en la confitería de la calle Clavel, donde nos citó, bebiendo un litro. “No es justo que tras tantos años siendo malo, me coloquen en esa lista. Estoy en puestos de descenso. Llamé desde una cabina al jefe de prensa de Interpol, el flamenco Erik Van De Kerkoff y me dijo que tenía que ser más malo. Me recomendó dar un salto de calidad en mi trayectoria: robar el pendón de la ciudad, adjudicar irregularmente algún stand en Fitur, desviar fondos del Plan E… De todos modos no os desvelaré mis próximas actuaciones, que serán las que me lleven a lo más alto. Ya me veréis en el telediario de Localia”

NACE EN JEREZ "TINTER", LA RED DE CITAS DE LA GENTE CANOSA

Joaquín del Vello se sentía muy sólo y abatido desde que su partido de toda la vida le diera de lado por abundante carne fresca y algo de puchero. Necesitaba llenar ese hueco que le había dejado la falta de combate parlamentario y el cierre del Bar Adeli. Y se ha apuntado a la moda de las redes sociales fundando Tinter, la red para la gente madura que quiera "echar una cana al aire".

"Es que nuestros jóvenes abandonan Jerez en masa y la ciudad está cada vez más envejecida y desocupada –se lamenta Joaquín–. Ya ni podremos mirar las obras del Carril Bici que nos tenían tan entretenidos porque terminan este mes. Y pensando en cómo se podría ocupar todo ese tiempo libre se me encendió la bombilla y alguna cosa más y decidí fundar esta red de citas para gente entrada en canas."

Ya hemos hecho la presentación oficial en el Casino Jerezano con una enorme aceptación por parte de sus socios –continúa diciendo–. En nuestra app han encontrado un aliciente mejor que leer las esquelas del ABC. Ya somos más de 1.000 socios sólo en las dos primeras semanas y eso nos anima a embarcarnos en nuevos proyectos como en un gran encuentro reabriendo la discoteca Cita 2000 cuando lleguemos a esa cifra. Allí sortearemos un viaje a Punta Cana bajo el slogan "Viagra con Nosotros" porque también incluimos un caja de pastillitas azules por si los gatillazos".

"Para este mes de diciembre –continúa Joaquín– vamos a rifar un surtido de roscos de vino que viene al pelo porque, además de ser muy jerezanos, tienen polvillo blanco. Así que, ¡ala, a comerse todas las roscas posibles!"

"Y tras los roscos, la guinda: Un famoso cantante jerezano ha quedado tan impresionado con nuestra idea que ha presentado una propuesta de programa a Onda Jerez y que llevará el nombre de "En tu cana o en la mía". No puedo decir más por ahora –termina enigmáticamente Joaquín, entornando los ojos y semioculto en el humo de su cigarrillo–.

A Otra conocida jerezana a la que esta red le queda como gomilla al pelo es a Carne de la Calle, la famosa galerista que estos días inaugura una exposición consistente en cosas esparcidas por el suelo. "Jamás había recibido tanto apoyo de orgasmismos… perdón, quería decir organismos e instituciones en toda mi magnífica e imprescindible carrera profesional", nos cuenta la siempre humilde Carne. Tan excitada se encuentra con la red que ha decidido abandonar los cuadros de siempre por los triángulos, perdiendo definitivamente las formas.

Ya saben, si es usted una persona madura (en cuanto a la edad, no se requieren cualidades intelectuales superiores), luce una frondosa cabellera blanca (o la oculta bajo una permanente estilo algodón dulce de feria) y está más salido/a que el palo del churrero de la Plaza, esta es su red. No se queden con las canas. WHITE POWER.

JEREZ PARTICIPARÁ CONTRA LA YIHAD CON ZAMBOMBARDEOS SELECTIVOS

Ante la tibieza y las evasivas del gobierno de España en cuanto al apoyo militar a la lucha contra el yihadismo, nuestro ayuntamiento, ni corto ni perezoso, ha decidido colaborar con el país vecino enviando tres coros de villancicos a Siria en las próximas fechas, donde organizarán zambombardeos selectivos. Hablamos con Pepa Racaídas, Concejala de Operaciones Aerotransportadas del ayuntamiento: “Ya sabe usted que Jerez va por libre, y que este cabildo es puntero. Si el gobierno no mueve un dedo, nosotros vamos a mover la mano entera en pos de la libertad. Así que, una vez que pase la Nochebuena, tenemos previsto lanzar en paracaídas sobre Siria tres pelotones de coros de villancicos, los mejor preparados que tenemos. Con cada pelotón se lanzará el material operativo correspondiente, a saber: dos zambombas, una guitarra, una caja flamenca, 60 botellas de anís y 50 kilos de pestiños. Una vez en tierra, el factor sorpresa se antoja vital. Tendrán que formar el corro, encender el fuego en un bidón (será por fuegos y bidones en Siria…) y comenzar la zambomba, intentando meter dentro del corro al mayor número de yihadistas posible. El nombre en clave es ‘Operación Pestiñazo’ (ríete tú de ‘Market Garden’). Para esto, enviamos a grupos de élite, liderados por el Coro de Villancicos de la Abuela Ana. Se han quedado fuera  Los Camellos de Cerrofruto, con toda la pena, pero sólo nos prestan dos  helicópteros”

Con esto, el ayuntamiento no hace sino poner en práctica lo ocurrido la navidad pasada cuando un yihadista se coló en la zambomba del Tabanco Plateros con las peores intenciones. Al entrar en el corro, el efluvio del anís, los pestiños y los cánticos del niñodió le hizo soltar el AK47 y el cinturón en el suelo, ponerse morao y convertirse al jerezanismo. Hoy, un año después, regenta una frutería en Vallesequillo y es costalero en La Viga.

LAS COFRADÍAS PODRÁN USAR EL CARRIL BICI EN SEMANA SANTA

Tras la reunión que mantuvieron el pasado lunes el presidente de la Unión de Hermandades, cuyo nombre no sabemos, con alguien del ayuntamiento, a quien tampoco conocemos, se ha rubricado el acuerdo por el cual las cofradías que lo deseen podrán hacer uso del carril bici para hacer su carrera oficial durante la Semana Santa.

Hemos hablado con un costalero, que no ha querido identificarse y vino a nuestra oficina con una careta de San José de Arimatea, y estaba alborozado. “Va a ser un gustazo llevar a mi vígen por ese tartán, tó planito, recién instalado, en vez de los adoquines esos de la calle Honda. Además, es que en algunas calles hay más espacio en el carril bici que en la calzada. Mira que desconfiaba yo de este ayuntamiento, tó izquierdoso Es más, pensaba que nos iban a mandar al circuito, pero qué va, se están enrollando, quiyo. Al cielo con ellos!”

Uno que andaba por ahí cerca del consistorio con mono de trabajo (un operario de Infraestructura, no confundir con un parado de larga duración) nos ha comentado que ha recibido orden del gobierno local para pintar el Carril Bici de color morado. "Dicen –nos cuenta este operario anónimo– que es para que esté más entonado con la idiosincracia cofradiera y porque de esta manera destacará tanto que hasta se podrá ver con el satélite de Google Earth, igual que la muralla china, algo que redundará en el turismo internacional de capirote; pero se sabe que es porque los de Ganemos han presionado a la alcaldesa para que se pinte en Ecce-Tono."

Por su parte, en el ayuntamiento, un nota nos atendió y nos dijo que “queremos poner en valor esta faraónica obra que tan buena acogida está teniendo entre los jerezanos, castas al margen, y qué mejor manera que el escaparate de la Semana Santa. Es más, si funciona igual hacemos un Carril Cofrade (también barajamos Carril INRI) paralelo con vistas al 2017. Aún queda calzada para usar”.

Después de dar servicio al US Army (http://jerezcrack.blogspot.com.es/2015/06/los-marines-de-la-base-de-rota-haran.html) , el multifuncional carril se casará ahora con la Iglesia.

Ya queda menos para comprobarlo, queramos o no.