TOMÁS DE EQUINO I

PESE A LO ESPERADO, SUSANA DÍAZ NO NOS VISITÓ DE AZUL Y BLANCO

La enorme expectación creada por la visita de Susana Díaz a Jerez pronto quedó frustrada cuando apareció en lontananza de la plaza Consistorio y se dejó ver entre la muralla de policías que la rodeaban. Conocida la fijación de la presidenta por comparecer públicamente disfrazada de bandera, bética o sevillista según le de, una representación de la peña futbolera xereciense la jaleaba ayer entre vítores y banderas locales esperando que se presentara vestida de blanquiazul, lo que para estos ciudadanos “sería un bonito gesto para con esta noble ciudad tan dejada de la mano de Dior últimamente”.

Cundió el desánimo cuando comprobaron que la chaquetita que lucía en esta ocasión era negra en vez de azul intenso. “¿Pero tan mal estamos para que venga esta señora con ese tono lúgubre?” se preguntaban los allí presentes que lentamente comenzaron a abandonar la plaza cabizbajos.

Luego vinieron los discursos, que pretendían dar un enfoque positivo al futuro jereciense pero a los que apenas se les prestó atención una vez que se frustraron las expectativas generadas y el tono sombrío se adueñó del ambiente. Iban de algo de poner en valor y de no sé qué de la excelencia. Se nota que los políticos se han bajado la misma aplicación para redactar sus monólogos. 

STANDARD & POOR’S CALIFICA LA DEUDA DEL AYUNTAMIENTO COMO “PUTA MIERDA NAUSEABUNDA PINCHADA EN UN PALO CUTRE”

Más negros de lo que llegaron han terminado los agentes de calificación de riesgo de Standard & Poor’s después de auditar las deuda del Ayuntamiento de Jerez. Muy afectados por lo que han encontrado en las cuentas del consistorio han declarado a este medio que “sabíamos que la deuda podría estar por debajo del bono basura, quizás a la altura de la bazofia intragable o del detritus repugnante, pero no imaginábamos que tendríamos que calificar tan bajo y usar tantos términos malsonantes. No habíamos hablado tan mal desde los días de recreo del insti.”

Ya ven, en vez de arcas municipales resulta que tenemos más bien arcadas. Ante esa mierda de dictamen el delegado de Economía, Santiago Galván, ha decidido lavarse las manos y culpar de la situación irrespirable que sufre la ciudad “a la herencia recibida y a la azucarera de El Portal”, por este orden.

Al final del día, y como no había otra cosa mejor que hacer por aquí, los representantes de S&P decidieron volverse a Madrid y tirar luego para Nueva York, donde hasta en el metro hay un mejor ambiente. Y como son unos tipos corrientes y pobres, en vez de subirse a La Parra a tomar un avión, decidieron viajar en Secorbus, que es más lento pero también más asequible.

En la despedida, una representación del gobierno local, es decir, el gobierno local en pleno porque son tan pocos que no pueden reducir el número de asistentes, agasajó a los agentes de negro con la típica botellita de vinagre de la tierra de esa conocida bodega familiar como se llame, algo muy acorde con su carácter seco y avinagrado. Anda y que os vayan dando.

II PREMIO JEREZ CRACK AL MOTERO MÁS TONTO

Jerecienses, llega el Gran Premio al pueblo. En Jerez Crack damos el pistoletazo de salida a nuestro Premio al Motero Más Tonto, en su segunda edición. El año pasado hubo hostias por él. De hecho la mayoría nos las llevamos nosotros. Este año no esperamos menos, y auguramos un salto de calidad en el nivel de los participantes.

Circulen (si pueden)

EL AYUNTAMIENTO DE JEREZ CREA LA DELEGACIÓN DEL TIEMPO PARA ARREGLAR ERRORES DEL PASADO

Ante la incapacidad manifiesta del nuevo ayuntamiento en encontrar soluciones a los eternos problemas que asfixian a nuestra ciudad, la alcaldesa, inspirada en una conocida serie televisiva, ha ordenado a Francisco Camas que abandone su querencia por su apellido y se ponga manos a la obra con la formación de la nueva Delegación del Tiempo, con el objetivo de atajar esos desaguisados viajando al pasado. Este a su vez le ha confiado la delicada misión a Álvaro de Urano, nieto lejano del actor Álvaro de Luna, más conocido por su papel de El Algarrobo.

Se ha utilizado para tal fin una puerta temporal ubicada en el Palacio del Tiempo de la calle Lealas. Parece que los genes algarróbicos dominan la conducta de Álvaro porque antes de encontrar la salida correcta, se ha perdido por las diversas puertas del Palacio del Vino, que comparte ubicación con el del Tiempo, y ha degustado los distintos caldos de la tierra. Como consecuencia de ello, Álvaro ha viajado al pasado jereciense en un estado de considerable embriaguez.

Ataviado con un chándal eléctrico,  Álvaro ha llegado entre arcadas y vómitos a un lugar próximo al estadio Chapín, sobre las 7 de la mañana de un lunes de primavera de 1990. Dando camballadas se ha unido a Pedro Pacheco, alcalde de Jerez en aquellos tiempos, y a su cortejo de pelotas atléticos que practicaban footing (ahora, running) a esas horas. A pesar de su lamentable estado, Álvaro ha conseguido granjearse la confianza de Pacheco hasta tal punto que lo ha nombrado asesor de Urbanismo a pesar de poseer tan sólo conocimientos básicos de tonelería. De esta manera fracasa la primera misión de Álvaro que era reducir la plantilla municipal y que ahora cuenta con un trabajador más.

El resto de los objetivos marcados han tenido unos resultados dispares. Así, ha podido convencer a Pacheco de que la estatua del Minotauro se entregue acabada de la cabeza a lo pies para que no parezca el Homenaje al Pollo Asado que es hoy. Aunque Álvaro no haya logrado que Pacheco abandone su fijación por la construcción del Circuito Permanente de Velocidad, se modifica su trazado, que deja de parecer un porrón para asemejarse a una botella de fino, más aburrido de conducir pero más jereciense y con menos curvas que dedicar. Continuando con la velocidad, se ha fusionado el malogrado proyecto del Speed Festival con Área Sur en el nuevo Speed Area, un centro comercial con horarios de apertura y cierre tan ajustados que los clientes deben de realizar sus compras en un tiempo récord. Los estresados comerciantes aspiran, al menos, a que sus contratos por centésimas se conviertan en contratos por horas. Finalmente, la popular calle de Rompechapines, derruida debido a la fallida construcción de La Ciudad del Flamenco, vive sus mejores tiempos y se ha extendido a ese Solar del Flamenco, convirtiéndose en un macrocentro del sexo denominado Rompeshoppines: un moderno edificio de muros caladitos como unas bragas de encaje que alberga todo el universo de la entrepierna. Un proyecto destinado a revitalizar tanto el centro de urbano de Jerez como el centro anatómico de sus ciudadanos.

Las gestiones de Álvaro han creado un caos espacio-temporal en el que Pedro Pacheco sigue siendo el único alcalde de la democracia jereciense. Poco se sabe de las que pudieron y no llegaron a ser alcaldesas de la ciudad: Pilar Sánchez vive retirada en Ceuta y no piensa subir del moro; los dedos de los pies de Mamen Sánchez sólo le interesan a su podólogo; Pelayo sigue imputada –hay actitudes que nunca cambiarán–, pero por la trama Púnica en vez de por la Gürtel, aunque a salvo gracias a sus aforamientos. Finalmente, no podemos aportar dato alguno de un tal Antonio Alimaña o por el estilo por el que alguien nos preguntó.

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CAE UNA RED QUE INTRODUCÍA ILEGALMENTE PIJOS EN JEREZ

La “Operación Burberry” se saldó el pasado martes con la detención de 4 personas y un diseñador de moda, acusadas de introducir ilegalmente pijos en Jerez. La pista la proporcionó un policía nacional que frecuenta la Cervecería Avenida fuera de servicio, quien detectó en las últimas semanas una afluencia de pijos cuyas caras no le sonaban de nada. “Efectivamente, comencé a ver a grupos de pijos de rasgos extraños, vamos, que no eran de El Bosque, Monte Alto o la Plaza del Caballo. Me acerqué a uno de ellos, y me dijo que se llamaba Vasily Osborne. Otra, muy mona, se llamaba Svetlana Espinosa de los Monteros, acompañada de Borja Cayetano Balakov. Me enseñaron sus DNI, muy orgullosos, lo que me hizo sospechar que eran los típicos pijos búlgaros tiesos, que sólo habían podido pagar media falsificación. Tirando del hilo di con su cabecilla, Evgeni de Carrizosa Arizón, quien había formado un entramado para repoblar Jerez con pijos del este. Podemos decir que hoy Jerez es una ciudad más segura”

Pero no todo el mundo veía con malos ojos esta repoblación. El presidente del “Club 501”, Tonete Caballero Gordon la defendía con vehemencia: “Pero ¿qué tiene de malo que venga gente noble y bien vestida a nuestra ciudad?. Tenemos que hacer frente a los reggetoneros y los skaters, por Dios. Mañana mismo tenemos una reunión en La Tasca para abordar el tema y que no expulsen a Svetlana, Vasily y toda la pesca, que se han integrado muy bien. Tenían ya hasta una caseta propia en la feria, ‘Te enseño el búlgaro’, en el paseo central, y dan muy buena imagen a Jerez”

UN DETENIDO POR EVASIÓN DE CAPITELES EN EL MUSEO ARQUEOLÓGICO DE JEREZ

Alejandro Mango, técnico del Museo Arqueológico de Jerez, fue detenido la mañana del viernes pasado imputado por un delito de evasión de capiteles del mencionado museo tras una estrecha vigilancia en el marco de un operativo policial conocido como Operación Jónica. En el momento de su detención Alejandro acababa de sustraer, además, el famoso casco fenicio que había llenado de hielo para enfríar cinco quintos de Cruzcampo, hurtados a su vez de la máquina expendedora del centro.

Se sospechaba de este individuo desde un principio, cuando misteriosamente comenzaron a desaparecer de los expositores diversos capiteles de gran interés artístico, concretamente, tres de estilo dórico, cinco jónicos, uno corintio, cuatro volutas sueltas y una hoja de acanto.

Tras el interrogatorio, Alejandro se ha derrumbado como el Imperio Romano y ha confesado: “Pretendía llevarme esas piedras a Panamá, donde monté una empresa offshore llamada Pelote Investment Group Ltd que me había quedado un tanto opaca y esaboría. Con esos capiteles esperaba que mi empresa ganara en brillo y elegancia, al estilo marbellí de Jesús Gil, que da nivelito”. Además ha reconocido que contaba con la colaboración de un reconocido pintor de una famosa familia bodeguera jereciense “que me iba a ayudar a blanquear los capiteles con una manita de cal, aprovechando también sus viajes de negocios familiares a ese país. Aunque particularmente no me convencía tanto blanco si le soy sincero, yo prefería el blanco roto, que es más sufrido y que seguro es también una atenuante fiscal, mire usted”.

Se lamentó de pecar de ambicioso y empezar la casa por el tejado con el asunto de los capiteles. Pero Alejandro Mango es un optimista seductor y se ha repuesto rápidamente, incluso intentó robar el corazón de la agente de policía que lo llevaba esposado, guiñando al estilo líder del socialismo hispano e insinuándose de forma descarada: “¿y si antes de devolverlo echáramos el casquete, cariño?

LOS PAPELES DE TORRECERA (GANDÍA OFFSHORE)

Aunque en la Sexta se nos hayan adelantado, desde Jerez Crack llevabamos meses investigando una oscura trama de corrupción y blanqueo de capitales que afecta a mas de un centenar de personajes poderosos de Jerez.
Hace unos meses recibimos una llamada anónima que tras cantar "barbero loco, barbero loco, si tu no te pelas po yo tampoco", nos desveló que en la pedanía de Torrecera, un bufete de abogados llamado "Martín y Román" estaban creando empresas offshore para manejar capital de ciudadanos de Jerez que no querían declarar aquí. Según nuestras investigaciones, estas empresas estaban dirigidas por hombres de paja, residentes en otras pedanías como El Mojo o El Torno.
Entre las personas con empresas offshore se encuentra el famoso jugador Raphael Alemao, Falito, a quien ustedes recordarán porque como informamos aquí mismo fue motivo de investigación por parte de la FIFA. Los datos invitan a creer que Falito ha ocultado al fisco unos 97 euros que fueron desviados a la empresa "Carmona and brothers" cuya dirección ostentaba un falso testaferro, Ramses Abdellahui, un vendedor de pañuelos que suele apostarse en el semáforo de la Avenida.
Otro nombres implicados en la trama son los componentes del famoso y longevo grupo jereciense Txuminos Imberbes, quienes ocultan una gran fortuna en Torrecera amasada durante años y de la que no han declarado ni un céntimo.
Desde JerezCrack no tenemos miedo a denuncias o represálias, estamos aquí para contar la verdad de lo que ocurre, porque Jerez nos duele...  

EL AYUNTAMIENTO NO RECOGERÁ LOS PALCOS

Los palcos, que permanecen recogidos y apilados después de Semana Santa  en varios puntos céntricos de la ciudad, se quedarán ahí hasta que se monten de nuevo  el año que viene. Así lo ha decidido el ayuntamiento en su pleno de ayer, al que no fue nadie.

“Total, un año pasa volando, quiyo”, nos dijo el responsable de la concejalía de Palcos y Señalética, Vicente Pardo en el parque de Sandemán, mientras se bebía una litrona. “Fuera coñas, eso ahí no molesta, y vale una pasta retirarlo. Hemos decidido innovar e integrar los palcos recogidos como elementos inermes del mobiliario urbano. Me ha quedao bien eso, ¿eh?. Vamos a crear los espacios escénicos ‘Palcos Muertos’, para el disfrute de turistas y jerecienses. Esto será un reclamo más de nuestro pueblo junto al flamenco, los caballos y las pinturas de cantaores desconchados. Además, a los turistas chinos que vengan, les diremos que en centro hay apalcamiento gratis, jajajaj, estoy sembrao quiyo. ¿Otra litrona?”. Acto seguido nos vinimos por patas a nuestra redacción para dar forma a esta rueda de prensa.

Vicente Pardo entró en el ayuntamiento a raíz de las últimas elecciones, encabezando la confluencia “En Común Podemos, Quiyo ¿Que No?” (ECPQQN), que recibió 68 votos.

BATALLA CAMPAL ENTRE SUPERMANES Y BATMANES EN EL SALÓN MANGA DE JEREZ

Coincidiendo con la llegada a las pantallas de cine de la última película de estos dos superhéroes, seguidores de uno y otro se citaron a través de una conocida red de mensajes –vale, WhatsApp– en las puertas del Salón Manga para darse de hostias y dejar claro de esta forma cuál es el que mola más.

Comenzaron intercambiando proclamas e insultos variados; se acusó a Batman entre otras cosas de “puta viuda pederasta” y a Superman de “maricona con caireles”. Así se fueron caldeando los ánimos hasta que los supermanes, tras encomendarse al Krypton de los Gitanos, porque así de sentidos son los de La Plazuela de Metrópolis, cargaron contra los del bando contrario que iban como de lutor y que respondieron a su vez lanzando todo tipo de batcosas contundentes.

Los participantes se emplearon con tal agresividad que tuvo que intervenir la Policía Local, deteniendo e identificando posteriormente a los participantes en la pelea. Fue una labor muy complicada porque algunos de estos supermanes lograron ocultarse oportunamente tras unas gafas sin graduación haciendo prácticamente imposible su identificación.

Ya el año pasado tuvimos un episodio de violencia similar, cuando el Festival de Tunas coincidió con el Salón Manga y varios de aquellos tunos se enfrentaron a personajes mangas en el centro de Jerez. Se echa en falta este año a esos héroes de capa y pandereta, tan simpáticos y queridos en nuestra redacción.

Un abrazo a Murcia.

UN PENITENTE DECIDE NO RECOGERSE EN SU TEMPLO Y CONTINUAR HACIA EL NORTE

La pasada Semana Santa un cofrade jereciense decidió no retirarse tras la recogida de su hermandad en el templo y continuar por su cuenta con su desfile procesional hacia el norte del país. Jerez Crack, Equipo de Investigación, lo interceptó ayer a la altura de Poyales del Hoyo y logró que abandonase unos minutos su voto de silencio para que nos contase su historia:

“Aquel día, sin ninguna razón en particular, decidí salir a procesionar. Anduve hasta el final del recorrido penitencial, y cuando llegué a la recogida, pensé que tal vez podía andar hasta el final del pueblo. Y cuando llegué, pensé que tal vez podía desfilar hasta Majarromaque. Noté que si había llegado tan lejos, tal vez podía caminar a través de Castilla La Mancha. Anduve derecho hasta el Cantábrico. Y cuando llegué, noté que ya había llegado lejos, y que tal vez debía dar la vuelta y continuar desfilando. Y cuando llegué al Mediterráneo, noté que debía dar la vuelta y continuar andando. Cuando tenía sueño, dormía. Cuando tenía hambre, comía. Cuando debía... tú sabes, iba.”

En su marcha se les ha ido uniendo otros nazarenos de distintos pueblos por los que ha ido pasando. Preguntado por la sensación que le produce esta súbita fama que hace que muchos cofrades decidan desfilar con él por las carreteras españolas nos contestó que: “La verdad, aunque yo siempre iba procesionando, nunca pensé que eso me llevara a ningún lado.”

Terminó reconociendo que a pesar del éxito cosechado se encuentra algo aburrido de dar tantas vueltas sin un rumbo fijo y que a su vuelta a tierras gaditanas piensa dedicarse al negocio de las gambas y hacerle la competencia a Romerijo.