SOY DE JEREZ Y NA MÁ II

Más carteles de nuestra campaña jereciense. Disfruten con sus mensajes de esperanza y energía positiva.

SOY DE JEREZ, Y NA MÁ

Como la Diputación de Cádiz, también estamos orgullosos de nuestras raíces jerecienses y de sus personajes. ¡Va por todos ellos!

EL LEÓN DE CORREOS ESCUPE LAS CARTAS DURANTE LA HUELGA

Como guinda a las protestas y reivindicaciones que la plantilla de Correos viene haciendo estos días en nuestro pueblo, el emblemático león del edificio de la calle Cerrón no deja de escupir las cartas que los jerecienses que aún hace uso de este medio de comunicación, depositan en su tripa. Esta performance está sirviendo para dar voz a las quejas del colectivo en huelga, y ha llenado de curiosos la zona. Muchos de ellos han visto el Teatro Villamarta por primera vez. A otros muchos les hemos tenido que explicar qué es un teatro.

“Mire usted, estoy mandando una carta con una etiqueta de tomate Orlando para el concurso de la Pepita de Oro, y no para de devolvérmela. ¿Qué gracia tiene esto?”, nos comentaba un vecino, mirando receloso la boca del león. “A mamarla”, le decía un cartero a su espalda, su rostro oculto bajo un pasamontañas de Medias Mario. Un padre de familia, sin embargo, estaba receloso mirando dentro de la boca porque había echado una carta con dos billetes de 50€ y no se las había devuelto… “¿Está usted seguro de que esos 100€ los recibirá mi Paqui en Fuerteventura?”, le preguntaba al cartero del pasamontañas, quien le daba palmadas en la espalda. “Claro que sí, buen hombre”

Hasta mañana miércoles continuarán las protestas de la plantilla de Correos, así que si quieren echar un rato ameno, acérquense a la boca del león.

JOVEN EMPRENDEDOR CREA UNA COFRADÍA EN SU GARAJE

Jerez es una tierra de emprendedores, de hecho muchos jerecienses han emprendido la huida gracias a lo bien comunicada que está la ciudad, algo que nos llega de orgullo y que hay que poner en valor. Sin embargo, algunos jóvenes han elegido invertir aquí talento y, por consiguiente, suerte. Uno de ellos es Esteban Curros, que ha sabido ver en estos santos días un nicho, y de mercado además.

Esteban nos cuenta su idea desde el garaje de su chalet de autoconstrucción levantado en una parcela rural cerca de Las Pachecas que aspira a convertirse en nuestro Ciricon Valley: “He detectado en estos últimos años un fuerte repunte de cofradías jerecienses; hasta mi abuelo, que es un capillita de toda la vida, me pregunta qué coño son esas hermandades que salen en Onda Jerez que no le suenan de nada. Entre esas que no les suenan a mi abuelo y las de la Semana Santa Adelante, las del Viernes y Sábado de Pasión que aspiran a ascender a Primera Procesión, esto es un no parar y casi no quedan ya iglesias libres de las que salir. Por eso he pensado montar mi propia cofradía que saldrá desde mi garaje, un signo de emprendimiento, guapo, guapo y bonito, bonito, bonito. Sé que es una startup muy arriesgada pero se me ha aparecido en sueños un Business Angel que me ha reconfortado diciéndome que no he de temer nada mientras sea dócil y cariñoso con él”.

¿A QUIÉN QUERÉIS QUE LIBERE?

EN TU TASCA O EN LA MÍA, NUEVO SHOW DE ROBER PAZOS

El conocido locutor jereciense Rober Pazos se embarca en un nuevo proyecto televisivo para la cadena local Onda Jerez. El programa será un talk show de toda la vida pero en un formato muy novedoso, ya que Rober y sus invitados se encontrarán en una tasca de Jerez y degustarán los caldos del marco y chicharrones imperiales de la carnicería de Plateros.
En un breve comunicado Rober nos desgrana más detalles del espectáculo, como que los dos primeros programas, ya grabados, se han realizado en  "Casa Petra" y en "Pare y Beba" con Hillary Clinton y Donald Trump como invitados. De este último, destaca que con su aspecto de moyatoso pasó completamente desapercibido en la tasca y nadie se acercó a pedirle autógrafos. En la foto que ilustra el artículo podemos verle indicando que era Rober quien "se daba de cara".
Pues ya lo saben amigos, no olviden resintonizar Onda Jerez y ponerlo a partir del próximo 1 de Abril por la noche, justo entre programa y programa de Entre Varales.

LOCALIZADO EL ÚLTIMO FERIANTE QUE DEJÓ MAL APARCADO SU COCHE EN LA AVENIDA ÁLVARO DOMECQ

“¡Es que me he liao, me he liao!”, reconocía Pedro Jiménez a los policías locales que fueron a detenerlo ayer por la tarde al González Hontoria para que retirase su vehículo aparcado hace casi un año en una rotonda de la Avenida Álvaro Domecq.

Pedro vagaba a esas horas desorientado por el parque y en un principio tomó a los agentes por unos viejos amigos a los que se abrazó y obligó a acompañarle con unas palmas por bulerías. Ante la gravedad de su error intentó disculparse más tarde: “Si yo aparqué allí sólo por un momentito, el tiempo de conseguirle a mi hijo un peluche de Bob Esponja. Lo que pasa es que justo cuando compraba más papeletas porque sólo había conseguido ganar este jamonero me encontré con unos colegas y nos acercamos a Los Gallos a tomar una copita na má. Pero ya saben ustedes cómo es la feria”.

“Ya decía yo que la cosa estaba mu flojilla últimamente –continuaba relatando Pedro aferrado a su jamonero–, pero parece que ahora se está ambientando un poquillo, ¿no?”

Cuando la policía le conminaba a abandonar el parque, Pedro se ha venido arriba de nuevo: “¡Venga no seáis malages hombre, vamos a tomarnos un rebujito antes de irnos, que está tó pagao!”

SE ABRE “EL SOLAR DE LA CIUDAD DEL FLAMENCO”

En las próximas fechas, por fin, se abrirá al público “El solar de la Ciudad del Flamenco”, un proyecto que lleva varios años fraguándose y que por fin verá la luz, para satisfacción, en primer lugar de todos los jerecienses.

Más de diez años después de que se colocara la primera valla, pronto culminará al proyecto faraónico de “La ciudad del flamenco”, con la retirada cuidadosa de todas esas vallas. Se espera contar con la presencia de alguna figura destacada del flamenco para la retirada de la primera valla, el miércoles 22 a las 9:00, si lo encuentran despierto a esa hora, claro.

Todos, aborígenes de Jerez, turistas y japoneses, podrán pasear sobre el solar, adecentado y limpio de matojos, sin peligro de toparse con ningún tientaparedes. La dinamización del casco antiguo cobrará con esta actuación un impulso vital, al no tener que rodear la valla metálica para ir del 55 al Bereber.

“El solar de la Ciudad del Flamenco pronto será una realidad. Implementamos medidas para poner en valor este enclave histórico de nuestra ciudad...”, comenzó diciendo subdelegado de cultura antes de que nos fuésemos por patas de la rueda de prensa.

EL PRENDI LIBERARÁ A UN PRESO DE PUERTO 3

El Prendimiento liberará el Miércoles Santo a un preso de Puerto 3. Allí hay uno que anda nerviosillo con la noticia. Adivinen.

EL COMITÉ DE COFRADES VOLUNTARIOS DE JEREZ NO ESTARÁ EN LA RECOGIDA DE LA BASURA EN MÁLAGA

Desafortunadamente para ellos, la marcha de cofrades voluntarios que salieron desde tierras jerecienses hacia Málaga la mañana del viernes pasado para participar en la recogida de la basura tuvo que dar media vuelta cuando ya se encontraban a la altura de Los Barrios debido al acuerdo firmado esa misma tarde entre Limasa y el ayuntamiento malagueño.

Parapetados tras la pancarta-guía que habría la comitiva bajo el eslogan “#TODOS_SOMOS_BASURA”, desfilaban de vuelta a casa maldiciendo su estampa con lágrimas en los orificios de sus capirotes. Con lamentos como “¡vaya mierda, con lo que nos gusta a nosotros una recogida!”, "¡al cieno con ella!" o “¿Por qué zeñó, por qué?” se desahogaban por el arcén de la carretera estos llamativos penitentes de túnicas fosforitas y cruces reflectantes al pecho y a la espalda, donadas para la ocasión por la Dirección Provincial de Tráfico.

El capataz, un gordo sudoroso de patillas aún más gordas, intentaba subir la moral de estos hermanos más que desechos como sólo él sabe hacerlo, abrazándose entre sollozos a sus nazarenos y palmeando con furia fraternal sus espaldas. ¡Un verdadero desperdicio perder esta magnífica oportunidad preestacional!

SOLEMNE BESAMEÑIQUES

Este fin de semana tenemos besapiés (en parte). Como imagen milagrera no da la talla pero declara tener una buena predisposición para estudiar la viabilidad de todos vuestros ruegos. Y no puede estar más comprometida en este papel, en todo este tiempo apenas sí se ha movido.

SUBE EL NÚMERO DE CARAJOTES EN JEREZ

Según la última encuesta del INEI (Instituto nacional de Encuestas Inútiles), nuestro Jerez se encarama al tercer puesto de ciudades con mayor número de carajotes. No sólo peleamos por ser la ciudad con mayor número de parados. Tenemos más frentes abiertos.

Nos apostamos a la salida de Luz Shopping a la espera de entrevistar a alguno de los que hacen posible esta distinción. Al poco nos topamos con uno: “¿Que qué me parece la noticia? De muerte, picha, aquí hay que mamá, esto es Jeré ompare, somos los mejores en tó. ¿Tú no has visto cómo se pone esto con el mundial de motos? Los colegas haciendo caballitos, las niñas guapas en la calle, pa ligar de lujo. Estoy deseando ver el video que hará Alvaro Ojeda sobre esto, tío. Es que me parto con el nota. Bueno, os dejo que me voy al  Kapirote Kopas.”

Fuimos al Ayuntamiento a hablar con la viceconcejala de Análisis de Estadísticas Inútiles, quien, exultante, nos corroboró la veracidad de los datos: “Mire usted, ¿no fue Belén Esteban la que dijo: ‘Me da igual lo que digan de mí en la página diecisiete mientras salga mi cara en la portada’? Pues eso mismo”.

Nos tememos que pronto alcanzaremos el liderato.

POLICÍAS MUNICIPALES REDUCEN A UN DELICUENTE MINÁNDOLE LA MORAL POR FALTA DE MEDIOS

Pobre academia de policía la de Jerez. La falta de medios de nuestra policía local hace casi imposible enfrentarse al crimen. Sin embargo, nada detiene a nuestro glorioso cuerpo de policía en el cumplimiento de sus funciones, como así hicieron este fin de semana el cabo Vicente Furriel y su ayudante: “Al principio tuvimos que perseguir al delincuente usando el transporte público porque ya saben ustedes que carecemos de automóviles y además es una opción ecológica y solidaria. –˝Rápido, siga a ese coche rojo˝, le ordenamos al conductor–. Pero cuando llegamos a la altura de La Corredera El Langui obligó al autobús a parar con otra de sus reivindicaciones y tuvimos que continuar la persecución a pie. Alguien nos dio un chivatazo de que el perseguido se había refugiado en El Quinqué; hay que ser muy hijoputa para quedarse de esta forma con nosotros, pero al final hubo suerte y lo localizamos oculto en Medias Mario donde había aprovechado para colocarse un panty color visón en la cabeza y evitar así su identificación.

Nos cuenta Vicente apurando su copa de amontillado que como tampoco tienen armas reglamentarias tuvieron que reducir al delincuente minándole la moral con frases del tipo: “no eres nadie y lo sabes”; “la tienes muy pequeña”; “He estado con tu mujer y esa sí que merece la pena y no tú, desgraciao”; “¿estás llorando, nenaza?”

“Y así hasta que se entregó. El palo fue esposarlo. Da un poco de corte porque solo disponemos de unas esposas de peluche rosa que regalaban al comprar 50 sombras de Grey”.

El Salón Tanga, a punto

Aunque el nacimiento del Salón Tanga fue fruto de una confusión, lo cierto es que las expectativas han desbordando al Ayuntamiento, y las previsiones para este fin de semana son inmejorables.

Al parecer, el funcionario del ayuntamiento encargado de gestionar las solicitudes de Ferias (¿¡quién no quiere ese trabajo!?) , recibió el email de solicitud de IFECA del Salón Manga mientras estaba renovando su cuenta premium de Xvideos (a cargo del cabildo, claro), en plena euforia. Tal es así que encargó la cartelería y envió notas de prensa con el título de “Salón Tanga” (acababa de ver el video “Thong girl with one plumber with moustache on the kitchen”), con los ojos haciéndole chiribitas. Incluso se tomó la libertad de crear un logo en el Paint, que adjuntó a las notificaciones.

Al poco de ir extendiéndose la noticia, patrocinadores y expositores comenzaron a llamar a las puertas del Ayuntamiento. Desde Victoria’s Secret hasta Don Tico’s XXV Anniversary, todos quieren tener presencia en el mejor escaparate del mundo del tanga. “Es un puntazo”, nos comentó el viceconcejal de cultura, citando a los clásicos.

Así que mañana nuestro pueblo estará de bote en bote, entre flamencólogos y tanguistas. Un impulso a la economía local. Un puntazo.

JEREZ, EN EL PODIO DEL PARO

Al final, un podio es un podio.

VILLAMARTA HIGH SCHOOL, LA NUEVA APUESTA DEL GOBIERNO SOCIALISTA

La primavera socialista ha llegado al Villamarta y ha rejuvenecido su futuro con el aroma fresco y alegre de sus rosas. Y lo ha rejuvenecido gestionando el teatro a través de una fundación universitaria, que debe ser algo así como una tuna financiera, con calculadora en vez de pandereta.

Jerez Crack, equipo de investigación, se acercó este fin de semana a tomarle el pulso a este renovado teatro. Y el pulso lo tenía tan revolucionado como cualquier adolescente hiperhormonado. Al principio no pudimos conocer la naturaleza de estos cambios porque la nueva responsable de comunicación, una señora que lucía una minifalda escocesa y unos calcetines blancos hasta la rodilla, nos cortó de inmediato con un “no me rayes tío, que no estoy para que me comas la cabeza” mientras nos espantaba a golpes con un cartapacio forrado con fotos de Andrés Velencoso. Mejor suerte tuvimos con un grupo de veteranas trabajadoras que encontramos en el escenario haciéndose selfies entre risotadas. Superado esta fase de pavo generalizado, una de ellas, la jefa de taquillas que está por el tramoyista alto moreno según reza en un corazón pintado en los WC del personal, nos comentó que “el nuevo programa es un pasote total, tío, por ejemplo, el pregón de Semana Santa nos lo hemos fundido por una barrilada primaveral –Todas han gritado a coro apoyando la medida–. Y además traeremos aquí el Espárrago, flipa colega, y acamparemos en la plaza Romero Martínez –Más aullidos–.”

Algún empresario jereciense ya le ha visto el filón a todo esto asunto y se ha hecho con la explotación del bar para establecer allí su nueva línea de comida rápida: el Fast-ustino. Prueben sus Happy Artichoke.

Sin embargo no todos andan satisfechos con la medida. En el equipo de técnicos reinaba el descontento mientras compartían litronas y pitis  y comparaban sus nuevos tatuajes en un camerino. El asunto es que ahora todos serán contratados como juniors en prácticas. Así nos lo rapeaba un individuo irreconocible bajo la capucha de su sudadera surfera y que resultó ser el jefe de escenario, al que le faltaban solo cuatro años para prejubilarse: “El sistema es un madafaka sicario que nos paga como a becarios / sin pasta para gasolina, sin poder recoger a mi chica de las Josefinas”.

Con este panorama algunos han tenido que volver a casa de sus padres y a negociar el horario de salida del finde. No todo el campus es orégano.