ME GUSTA LA SEMANA SANTA

A mí me gusta mucho la Semana Santa. Me lo paso muy bien viendo los pasos con mis primos y las calles huelen muy bien. Por la tarde vamos a la calle y nos sentamos en un palco a comer avellanas. También comemos altramuces que también se llaman ch… con una palabra muy fea que no se debe decir en Semana Santa. Por la calle pasan muchos penitentes de diferentes colores y también pasos que son muy grandes y llevan muchas estatuas y tienen muchos pies debajo. Cuando llegan los pasos huele muy bien porque unos señores echan un humo que huele muy bien. Los penitentes dan susto pero son muy buenos porque les pedimos cera y hacemos una pelota de cera de colores. A mí me gusta mucho la cera pero a veces me quema la mano. Hay mucha gente en las calles para ver al Señor que siempre está triste pero la gente se pone contenta cuando lo ve. La Virgen también está triste pero la gente la aplaude y es muy bonito cuando cantan saetas que son canciones que unos cantantes cantan enfadados en los balcones de las casas. Hay mucho ruido porque suenan trompetas y tambores que tocan muy fuerte y hay un tambor muy grande que hace cosquillas en la barriga cuando está cerca y yo y mis primos nos tapamos las orejas.

A mí me gusta mucho la Semana Santa y me pongo muy triste si llueve y no puedo salir a la calle a ver los pasos.

Sr. Lunes.

AGENDA 6

• “PAIN FRIDAY”. Fiesta Erasmus. Los estudiantes Erasmus en Jerez celebran el tradicional Viernes de Dolores con una borrachera de órdago. Alameda del Banco. Viernes, 27. 22:15.

• DJ TORRIJA EN KAPIROTE KOPAS. Después de su éxito en Jédula, DJ Torrija pinchará sus temas más melosos el Viernes de Dolores en el local de moda. Viernes, 27. 23:30 h.

•  “PESADILLA EN LA CAPILLA”, con ALBERTO CHICOTÁ. Alberto corrige los malos hábitos de párrocos y monaguillos y les enseña a llevar una capilla como Dios manda. En directo desde la capilla de los Hermanos Siameses. Sábado, 28. 14 h.

• “SANTA CENA ROMÁNTICA". Celebra tu Semana Santa en pareja y descubre si te está traicionando. Gastrobar Iscariote. Sábado, 28. 22 h.

• “LUCE TU PALMITO EL DOMINGO DE RAMOS”. Certamen de belleza. C/Lencería. Domingo, 29. 12 h.

• “JUEGO DE PALCOS”. Gymkana. Compite con el resto de los abonados hasta hacerte con el palco de la Unión de Hermandades. Domingo, 29. 18 h.

"HERMANO MAYOR": ONDA JEREZ ULTIMA SU NUEVO REALITY SHOW

Aunque la cadena pública jereciense guarda un férreo secretismo sobre “Hermano Mayor”, su nuevo reality, Jerez Crack ha podido obtener, con métodos nada ortodoxos, información de primera mano acerca de la próxima emisión del programa que mantendrá en vilo a media ciudad.

Así, sabemos que son seis los hermanos mayores finalistas, cuya identidad hemos acordado no revelar, a petición de nuestra fuente, y que serán lanzados en paracaídas sobre el centro de Seattle el jueves 9 de abril, coincidiendo con la festividad de San Gauquerio, de gran raigambre en nuestra tierra. No hay ningún fleco suelto en esta estrategia. Una vez en la cuna del grunge, los participantes tendrán 42 días para montar una cofradía y procesionar por el centro de la ciudad. Los requisitos mínimos son cargar una imagen, ya sea del Cristo o de la Virgen –Jimi Hendrix y Kurt Cobain descartados por facilones–, reunir a un mínimo de 30 nazarenos y una banda de música con 10 miembros, y recorrer 3 kilómetros en procesión.

Hemos podido hablar con uno de los finalistas, por teléfono y con la voz distorsionada con un vaso de Yoplait, para no darnos la más mínima pista. “Tengo 54 años y no sé si mi corazón aguantará lo que se me viene encima. Primero, nuestra Semana Santa, a full, y luego, a Seattle por el premio de ‘Hermano Mayor’“, nos dijo con la voz entrecortada, o quizá por la distorsión del yogur. “Sepa que ese premio es mío, me he preparado a conciencia. Soy el único que sabe algo de inglés de los finalistas, y he perfeccionado unas cuantas frases clave como To the heaven with she, At this is o Less footsteps I want. Lo único que me da un poco de miedo es el salto en paracaídas, aunque he practicado en Algar con mi cuñado, que hace parapente. Espero no quedar ensartado en la Space Needle, jeje. Lo siento, he de colgar, no puedo dar más información. Me vigilan.”


Muy a nuestro pesar, hemos podido averiguar si los concursantes serán lanzados ataviados con las vestiduras de sus cofradías y sus capirotes puestos, o de paisano, en plan casual. Tendremos que pegarnos a la tele el día 9 de abril, San Gauquerio, para salir de dudas.

Sr. Jueves.

LA UNIÓN DE HERMANDADES PRESENTA EL BLABLAPASO

Pedro Pérez, como presidente de la Unión de Hermandades, ha hecho saber a la redacción de Jerez Crack que la institución que dirige va a poner en funcionamiento un nuevo servicio a los ciudadanos llamado Blablapaso. Supongamos que usted quiere ir desde la avenida Puertas del Sur hasta la estación de Renfe y resulta que en el mismo momento hay un ensayo solidario de la Cofradía del Tumbaíto que tiene el mismo recorrido. Pues se conecta usted con Blablapaso, se pone de acuerdo con el capataz y se monta en el paso, abonando una módica cantidad por la carrera, que en algunos casos puede ser oficial. Antonio de la Rosa Mateos, experto en la historia de la costalería, ha señalado que, como en otras ocasiones, nuestra ciudad está a la vanguardia de esta disciplina, presentando una vez más una innovación que será copiada por toda Andalucía.

Este nuevo transporte ofrece varias ventajas respecto a otros medios de alquiler, ya que se observarán las calles desde un punto de vista elevado, a la par de notar el fresco en la cara, oír “Caridad del Guadalquivir” y sentirse como una reina (de la Albarizuela, por poner un ejemplo). Eso sí, se invertirá más tiempo en llegar de un sitio a otro, pero a cambio usted será mecido y experimentará la inigualable sensación de ser elevado al cielo con la fuerza de 40 hombres, aunque no tema, pues el consorcio AIRBUS ha diseñado unos arneses que le sujetarán a la mesa para evitar que se golpee los morros con la primera farola. Además, las dimensiones de los pasos permitirán celebrar cenas y otro tipo de eventos a la luz de los cirios mientras que los costaleros realizan su entrenamiento cotidiano. Desde bodas, a fiestas de graduación, incluyendo despedidas de solteros y puestas de largo, todo se podrá hacer encima de un paso, mostrando a todo Jerez lo bien que se lo pasa uno.

Pese a las críticas de los responsables de Cojetusa, Teletaxi y Metro-Jerez, Pedro Pérez ha valorado como muy positiva esta iniciativa, que supondrá un aumento en los ingresos de cada cofradía a la par que un indudable beneficio a la comunidad. De hecho, comentó que si Blablapaso funciona, el año que viene se pondrá en marcha el PAXI, que no es un curso de euskera para cofrades sino un híbrido entre pasos y taxis que en un primer momento cubrirá la ruta entre la alameda Cristina y el aeropuerto.

Sr. Miércoles.

TONGO EN LA MESA ELECTORAL DE ICOVESA

Ayer por la mañana me levanté con un regusto en la boca que dura ya más de 30 años, así que me fuí al bar Mati a meterme un sol y sombra que me ayudara a digerir. Mientras leía en el Marca que se había lesionado el niñato, Diego Costa, comencé a prestar atención a la conversación que mantenían unos parroquianos. En ella aseguraban que El Cristóbal había hecho trampas en la mesa porque le había tocado de presidente. Pagué la conviá con un gesto de la mano y me acerqué a los informadores. Con un par de anises más obtuve todo lo que necesitaba, un bombazo de historia contada de segunda o tercera mano.

Resulta que el tal Cristóbal, quien ya había sido presidente de mesa en 2011 y vocal en otras dos ocasiones por lo menos, estaba harto de que siempre le tocase a él, así que ideó un plan para que no lo volvieran a llamar en la vida. El plan era sencillo y tendría muy poca relevancia, según él, consistía en cambiar un voto sí y otro no de los que recibiera en su mesa por una candidatura distinta. Se escondió un fajo de sobres con la lista de UPyD y cada vez que no lo veían cambiaba los votos de sus vecinos por votos a UPyD. La trampa resultó fácil, pues le acompañaban en la mesa un niñato de resaca y Aurelia, la del bloque de Valenzuela, que ni ve ni quiere ver nada.

Como decíamos al principio, esto no habría tenido mayor repercusión de no ser porque los únicos votos que ha recibido UPyD en toda Andalucía han sido los introducidos de forma ilegal (pero sin maldad) por Cristóbal, por lo que la lista de Martín de la Herrán se ha quedado sin votos.

Hemos llamado al representante de UPyD para conocer su opinión al respecto y nos ha mandado un vídeo de VIME en el que afirma: “No pasa ná, yo sigo teniendo pasta pa enterraros. Los que perdéis seis ustedeh, imbéciles”.

Si llego a saber lo de VIME antes, habría tenido mi voto.

Sr. Martes.

LA "MOLÍA FASHION WEEK" ANTICIPO DE LA SEMANA SANTA

Aún no se han enfriado los cirios que iluminaron la SICAP (Salón Internacional del Capirote) en IFECA cuando le sucede sin lugar al respiro la esperada "Molía Fashion Week". Los seguidores del mundo cofrade, que son multitud pero ordenada, no han perdido un minuto para ponerse en fila (cuestión de sacudirse el mono) y sacar sus abonos de sitio en las taquillas que desde hoy están abiertas. Allí, entre aromas de incienso y azahar, porque así se siente abril, podremos deleitarnos entre otras con las propuestas de estampaciones vitivinícolas de Dulce & Cannasta (que qué tendrán que ver con el tema) o con la visión transgresora de Juan Pablo Gaultierrez y su deconstrucción de la molía, o cómo vender algo cuando te sale como el culo.

Ataúlfo Zarzana, director de la MFW, no cabe en su pellejo de la emoción. Para él "este tipo de acontecimientos pondrán en valor a la molía tradicional frente al costal, ese artículo del demonio sevillano que no tiene nada que ver con nuestra jerezaneidad y que pone a los costaleros caras de yihadistas".

Esta nueva edición apuesta por la participación del público, para ello se ha convocado un premio especial del público a la "Molía más enrollada" y cualquier capillita podrá probar los nuevos prototipos presentados en una trabajadera virtual dotada de una enorme pantalla donde se recrean las calles del centro jerezano. Incluso dispone de vaporizaciones de sudor para conseguir una experiencia 360, una simulación que hará sentir todas las emociones del universo costalero a quien se decida a probarlo.

La MFW cuenta además con el stand que Kapirote Kopas ha instalado en el recinto para promocionar un nuevo licor: LLagasmeister. Según nos cuenta el camarero de El Tabankino (que se nos ha colado en el artículo sin darnos cuenta), el licor "es limpio en vista, con colores bronce; una intensidad aromática media con aromas peculiares de la uva, cítricos y combinación de hierbas, raíces y frutos silvestres. Y en sabor, tiene una fortaleza alcohólica, buena acidez con un postgusto medio a corto".

Sr. Lunes.

AGENDA 5

• CIERRE DE CAMPAÑA DE UPyD. En el ascensor de Jerez 74. Viernes, 20. De 21:00 a 21:02 h.

• CIERRE DE CAMPAÑA DEL PP. Concierto de SIEMPRE ASÍ, ELLA BAILA SOLA, MODESTIA APARTE Y BERTÍN OSBORNE. Pista de padel del Club Nazaret. Viernes, 20. 22:00 h.

• X ANIVERSARIO DEL HERMANAMIENTO JEREZ-KAUNAS. Degustación de caracoles al estilo lituano y cánticos populares. Por la tarde, se compartirá un café pucherete y una copa de Alita Karalius Mindaugas. Sábado, 21. 13:00 h.

• Conferencia: "EL TRIDUO: Cómo conseguir el equilibrio entre las fantasías sexuales y la fidelidad en la pareja", a cargo de la sexóloga y cofrade Dra. Concha Ambrosa. Ateneo Libertario. Sábado, 21. 20:00 h.

• CONCURSO DE SAETAS. MODALIDAD: ARCO Y BALLESTA. Hijuela del Polo, S/N. Domingo, 22. 12:00 h.

• CAMPAÑA "UN VOTO, UN KILO". Campaña para repartir alimentos entre aquellos que acudan a votar al PP. Tal cual. Alimento para espíritu. Tal cual. Domingo, 22 de 8:00 a 20:00 h.

EL SALÓN INTERNACIONAL DEL CAPIROTE APURA SUS ÚLTIMOS DÍAS

El IV Salón Internacional del Capirote, SICAP,  llega este fin de semana a su punto álgido con unos resultados inmejorables: a día de hoy se han superado las ventas de la edición anterior en un 32%  e incluso ha sido objeto de un publirreportaje en Jara y Sedal, que ya se habían quedado sin material para su próximo programa.

Pudimos hablar con el Jefe de Prensa del SICAP, Fiodor Ramírez, en el bar de IFECA, tomándonos una cerveza helada en sendos capirotes de vidrio. Litro y medio en cada uno. “Como puede ver, esto es un triunfo, está de bote en bote, que rima con capirote, jajaja”. Al parecer, no era su primer capirote de cerveza del día. “Este año se han incorporado muchas novedades al mundo del capirote. Por ejemplo nos hemos adaptado al pujante mercado asiático con unos capirotes con los ojos rasgados, que ellos son muy suyos y llevan con orgullo sus rasgos culturales. También expone este año una empresa nueva transgresora, Capirockte, que ha lanzado su capirote hipster, con barba incorporada. Si eres fan de Caifás también te vale. Y para los más tecnológicos, el capirote con wi-fi, para no tener que tirar del 3G mientras dure la procesión”  

Este año hay un stand que alberga una exposición de piezas de gran valor, a saber: el capirote de Nathan Bedford Forrest, el primer líder del Ku Klux Klan, firmado por Ángel Cristo, uno que encargó a medida Pedro Pacheco para correr la marathon de N.Y. de 1999 y otro con la forma del sombrero del hombre de hojalata del Mago de Oz, para una cofradía avant-garde de Cádiz, que nunca se llegó a materializar.

El catering, como no podía ser de otra manera, está servido por la buena gente de Kapirote Kopas, cuyos camareros van vestidos de nazarenos. Pero, os avisamos, es una clavada. O una lanzada, mejor dicho.

Sr. Jueves.

CÓMO RECONOCER UNA PROCESIÓN

De los cientos de cartas que recibimos a diario, la mayoría son para consultarnos por unos asuntos que ni nos paramos a responder porque son de dominio público: ¿Por qué el meridiano cero no pasa por la calle Pizarro? ¿Cómo es que en nuestra ciudad no levantan un monumento a Nadia Comaneci? ¿En qué momento Jerez dejó de llamarse Benidorm?... Sin embargo, esta semana nos ha llamado la atención una postal que recibimos desde Nueva Orleans en la que un tal Barack Obama (nada que ver con el célebre jugador de baloncesto) nos pregunta cómo se puede distinguir una procesión de Semana Santa de otras expresiones populares. Y nos lo pregunta porque al parecer este hombre tiene pensado visitarnos pronto y no quiere meter la pata cantándole una saeta a un camión de mudanzas o a un puesto ambulante de altramuces como ese que va por ahí haciendo ondear una bandera del Atlético de Madrid.

Pues estás de suerte, querido Barack, porque hemos consultado a nuestro equipo de expertos y nos han comunicado que aunque a simple vista sea difícil distinguirlas, hay dos cosas que, fijándose bien, pueden ser de gran ayuda. Una es la banda de música. Si la presunta procesión va acompañada por un montón de gente vestida igual que si fueran domadores de circo, es probable que se trate de una de verdad. Pero la prueba definitiva está en la música que tocan. Para que sea una banda de Semana Santa auténtica, las cornetas deben emitir unas notas tan agudas que solo puedan percibirlas algunas razas de perros.

Lo malo es que también hay procesiones que no llevan banda. Ahí sí que no podemos poner la mano en el fuego. Lo único que te aseguramos es que si lleva ruedas y una bandera del Atlético de Madrid, casi seguro que no sea una procesión, sino el puesto ese de los altramuces al que nos referíamos un poco más arriba.

Sr. Miércoles.

COMIENZA EL CASTING PARA “¿QUIÉN QUIERE CASARSE CON UN PIJO?”

La cadena local de televisión ha comprado los derechos del popular programa de Mediaset ¿Quién quiere casarse con un pijo? y esta misma semana comenzarán los castings para seleccionar a los participantes. La idea es enfrentar a cuatro carcas y a cuatro pedorras, todos con apellidos muy largos y compuestos, para que se elijan y se hagan la vida imposible los próximos 10 años mientras sus padres aun los mantengan. Después, como diría Frank Sinatra, wake up to reality.

El programa será presentado por un dúo compuesto por Alvarito Díez-Débito y por ese monstruo del espectáculo que es Rober Pazos, quien compaginará la grabación del programa con su exitosa obra teatral El gato con bótox. Alvarito, a quien el público aun no conoce pero ya intuye, es un niño de papá, desinformado y prácticamente ágrafo, pero con un buen pelo cortijero. Sus funciones dentro del programa serán comprobar el pedigrí de los pijos para evitar que se cuelen tiesos con más nombre que cartera o nuevos ricos sin categoría para formar una alianza de apellidos.

Este es un proyecto clave para Onda Jerez, ya que de su éxito depende que vean la luz otros programas como La cárcel de los famosos, donde se contaría el día a día de todos los jerezanos de renombre que ya están o pueden acabar en la trena, como el grupo conocido como los 3P (Pacheco, Pilar y Pelayo).

Nosotros desde aquí estamos deseosos de que comience y esperamos que ustedes también. De no ser así, más les vale mudarse a un kibutz, rojos de mierda.

Sr. Martes.

DESCUBIERTA LA MARCA JEREZ

Álvaro y Borja Márquez, hermanos, emprendedores jerezanos y fundadores de la agencia Márquezting Soluciones han dado por fin con la tan traída y llevada "Marca Jerez", algo de gran importancia que permitirá poner en valor a nuestra ciudad de una vez por todas.

"Bueno, la verdad es que no hemos sido nosotros los que la hemos descubierto –nos cuentan–, ha sido más bien una especie de revelación. Resulta que veníamos de descambiar un iPhone 4 que habíamos comprado en el Cash Converters y que se colgaba más que Juan del Mundo cuando a la altura del Villamarta oímos una especie de "CHAAAAAAAN" muy fuerte y muy espectacular, como de inicio de sesión y vimos a nuestro lado a un tipo flaco, con gafas redondas, que se sujetaba el mentón con una mano y que nos miraba de manera intrigante. Iba vestido con un suéter de cuello de cisne blanco, pantalones rosa y castellanos cremita, así que no supimos que se trataba de Steve Jobs hasta que empezó a hablar como si se tratase de un PowerPoint. Después de decirnos entre otras monsergas que "la innovación es lo que distingue a un líder de un seguidor” nos dio un papelito pintarrajeado con lo que se supone qué era para él la Marca Jerez: un garabato que podía ser una letra jota o también algo parecido a una venencia, o incluso podía ser un pelo retorcido de su barba canosa o, lo que es peor, de sus huevos, porque seguro que la inspiración le había salido de allí mismo."

"Después de esto desapareció como había venido gritando: "SIGAMOS HAMBRIENTOS, SIGAMOS ALOCADOS". No le hicimos mucho caso porque nos fuimos directamente a La Manzanilla a tomarnos un pincho de tortilla con una cervecita".

Sr. Lunes.

AGENDA 4

• SICAP. SALÓN INTERNACIONAL DEL CAPIROTE. Desde el viernes 13 hasta el viernes 20. IFECA.

• “ER GUJERO”. Espectáculo Bordesque. Adaptación flamenca del musical The Hole. Bar La Gitanería, Viernes, 13. 21 h. 

• TORNEO DE PADEL EN CLUB SOCIAL “MOSCAS DE CABALLO”. Patrocina Acoje(me el nabo) Sábado, 14. Desde las 10h.

• "QUINARIO". Degustación de Quina San Clemente. Kapirote Copas. Sábado, 14. 22 h.

• ELECCIONES AUTONÓMICAS 2014. MITIN DE UCD: “Estamos de vuelta” + concierto de Escarcha. Plaza del Banco. Domingo, 15. 12.15 h. 

• TOCINADA DE CIELO o TOCINO DE CIELADA en La Rosa de Oro (frente al Señor de la Puerta Real). Domingo, 15. 11h.

EL PASEO DE LA FLAMA, CASI A PUNTO

Espoleado por la buena acogida que ha tenido el Paseo de la Fama, el Ayuntamiento de Jerez, que nunca duerme, y menos cuando se acercan elecciones, está ya ultimando su siguiente pelotazo mediático, el Paseo de la Flama.

 “Como complemento al turismo de sol en nuestra tierra, vamos a poner en marcha esta iniciativa pionera, con la cual esperamos atraer principalmente al turista extranjero con ganas de ponerse como un salmonete. Una avenida de 12 kilómetros a pleno sol. Una oferta más de turismo de salud, que será muy bien acogida. Además, tenemos pensado crear sinergias con el Paseo de la Fama, y una vez que la celebridad de turno reciba su estrella allí, vendrá a poner su huella sobre el asfalto hirviendo aquí. Lo tenemos tó pensao, hablando en plata”, nos comentó el subdelegado de Paseos Temáticos del Ayuntamiento en la terraza del bar El Solecito, donde se celebró un desayuno informativo con tostadas de zurrapa de lomo.

Las obras del Paseo de la Flama van a buen ritmo. Es una arteria árida que sale de Vallesequillo y llega a San Isidro del Guadalete, que no sabemos ni dónde está. Los pocos árboles que circundan la vía están siendo podados para que la flama sea la verdadera protagonista. Varias empresas como Toldos Quitasol o I+D Energía esponsorizarán la obra y a cambio podrán emitir sus anuncios por altavoces que se dispondrán a  lo largo del paseo.

Sr. Miércoles.

EL AYUNTAMIENTO LE DEDICARÁ UNA CALLE A LA ÚLTIMA MIERDA QUE CAGÓ LA TOMATA

Cualquier ciudadano que esté un poco atento a la vida municipal se habrá dado cuenta que en los últimos años se han nominado varias vías urbanas con el nombre de personajes absurdos y artistas de segunda fila, muchas de ellas a petición de José Luis Jiménez, quien confía que, en el futuro, su ímproba labor se vea premiada con una placa de letras doradas.

Pilar Pasamar o Jologa, quienes por su obra no merecerían más que un rincón del vertedero de El Portal gozan del honor de haber cedido su nombre a espacios públicos jerezanos. El problema el que el número de calles es finito y estamos llegando a extremos grotescos como el de la plaza Mirabal, a la que se añadió el apellido de Ramón Chaveli, en homenaje a un escultor que se podría haber quedado en Valencia haciendo ninots (que jamás hubiesen sido indultados).

Según ha podido saber la redacción de Jerez Crack, el Ayuntamiento ha decidido acabar con esta incómoda situación, y ha optado por agrupar a todos los mamarrachos para los que se solicita calle, cambiando la rotulación de la avenida Álvaro Domecq por el de avenida de la Última Mierda que cagó La Tomata. Aquí cabrán historiadores de tres al cuarto, como Antonio Mariscal, José Ruiz Mata y Manuel Romero Bejarano, escritores semi-analfabetos, por ejemplo Sainz Peña, Almudena Colorado o Fernando Taboada, artistas plásticos cuya obra merecería la hoguera (no hay capacidad en el servidor para incluir todos sus nombres), domadores de pulgas, periodistas infames (Manolo Liaño y Carlos Piedras se llevarían la palma), novilleros de tres al cuarto, pregoneros de la Semana Santa (sería difícil establecer quién ha sido el peor), cantaores flamencos dignos de ser arrojados a un pozo (que también son legión), cofrades de pro, destacados bolizas, belenistas de tronío, lanzadores de cuchillos, clientes de Casa Petra, historiadoras del arte, xerecistas insignes, y, en definitiva, todo aquel pelagatos que se crea con derecho a merecer el reconocimiento de esta ciudad.

La alcaldesa ya se ha puesto en contacto con los descendientes de Dolores Ruiz, La Tomata, quienes se han mostrado muy satisfechos con la decisión, si bien han pedido que el cambio de nombre se vea acompañado de un monumento, aunque no ha transcendido si éste representaría a La Tomata o a la Última Mierda en cuestión.

Sr. Miércoles.

Éxito absoluto de la inauguración de la Peña Motera Curva Peluqui

Este pasado Sábado fuimos testigos de excepción de la inauguración del próximo local de moda en Jerez, la Peña Motera Curva Peluqui, situado, chispa más o menos, entre la calle Caballeros y Corredera. No podemos ser más exactos porque el alcohol corrió por nuestros vasos y los de todos los asistentes hasta saciar loas gaznates más secos.

De la Peña podemos contar que tiene un diseño minimalista, con apenas decoración y muy dirigido a centrar la atención del cliente en lo realmente importante, la barra. Tras ella, nuestro anfitrión, Peluqui, no paró de escanciar cerveza y vinos generosos de nuestra tierra mientras amenizaba la fiesta con su agradable conversación.

Tuvimos la ocasión de charlar unos segundos con el propietario del local y nos confesó porqué había abierto justo ahora un bar en Jerez: "Mirusté, ahora Jeré es Capital del Motor y de la Velocidad del Mundo, y yo quiero aprovechar para poner en valor y poner vasos de vinos y que la gente sea feliz y yo gane dinero" En aquel momento no reparamos en que nos dijo un disparate sin sentido por la que llevábamos encima....

Como han podido comprobar, fue todo un éxito y yo aún estoy a base de almax y gelocatil....

Sr. Martes.

UN DESAYUNO INFORMATIVO CON LA ALCALDESA

El pasado viernes la alcaldesa de Jerez citó a distintos medios de comunicación locales para celebrar un desayuno informativo en La Perla. Allí, una vez limpiada una de las mesas del fondo de papelones grasientos y restos de churros nos acomodamos como pudimos y prestamos oídos a la alcaldesa que entró directamente en el tema: "A mí, de jovencita me gustaba escaquearme de la facul y venir al centro a desayunar churros; siempre me han gustado los churros; soy más de churros que de bollería, jajajajaja; de bollería nada, ni fina, jajajaja… Bueno, que se me suben los colores, a lo que íbamos, que ya no como demasiados churros porque todo se viene aquí abajo, al culo, y luego no hay manera de entrar en mis pantalones blancos, al que le voy a reventar las costuras si no me controlo, que ya me quedan como para ir a un tentadero."

Tras una parada en su exposición y pedir al camarero media tostada y un café con leche "cargadito", continuó diciendo: "Hay que cuidarse. Prefiero los bollitos a los molletes…jajajaja, de molletes nada, no me van nada, prefiero los… bueno en serio, es que tienen demasiada miga y es un enemigo en la retaguardia, ya me entienden. Pero tampoco me gusta el pan integral porque sabe a cartón y termina una engoñipándose por mucho café que una tome para echarla pabajo.

"Aquí está ya el camarero por fin. Bueno, lo primero que hago es quitarle algo de miga a la media tostada, no mucha, pero es que hay que cuidarse. A continuación la unto con manteca colorá o de zurrapa de lomo, que es algo muy de aquí, que se lleva dentro y que hay que poner en valor; aunque a veces se queda tan dentro que no hay forma de librarse de la manteca, y ya se queda en el culo para siempre. Y además, el café me gusta así, de este tono, como de gitano de la Plazuela, que es muy jerezano –continúa explicándose la alcaldesa con la boca llena de tostada mientras nos llena de perdigonazos a los más cercanos– . Ah, una última cosa, y aquí no perdono, pido siempre sacarina, para equilibrar el desayuno, que hay que cuidarse".

De dos sorbos se termina el café hirviendo. Llama al camarero con un gesto como si firmara un autógrafo en el aire y paga. Termina diciendo: "Y hasta aquí lo que puedo comentaros de mi desayuno, espero que haya quedado todo contestado porque en el Partido Popular presumimos de transparencia. En el sentido informativo claro, no me refiero a la moda íntima, jajajaja".

Sr. Lunes.

AGENDA 3

• Debate en Ateneo Jereciense: “¿GUTI O CRISTINA ALMEIDA?” Viernes, 6. 19 h. Aforo limitado. 

• Festival de Jerez: “AVISTAMIENTO DE FLAMENCOS”. De la Plaza Nueva hasta Santiago pasando por el Barrio de San Miguel. Viernes, 6. 21 h. Se recomienda la asistencia con prismáticos y camisa de lunares para camuflarse con el medio. 

• Exposición fotográfica “EN OLOR DE MULTITUDES”. Una panorámica sobre la azucarera de El Portal. Callejón de los Bulos. Del 6 al 7 de marzo. 

• “MOJA DE CLAUSURA”. Última noche en el Vaji 96. Sábado sabadete, 7. 22 h. Niños gratis. 

• Intento de Récord Guiness: “EL GIN TONIC CON MÁS GILIPOLLECES”. Kapirote Kopas. Sábado 7. 23h. Retransmitido por Radio Popular.

• La banda de cornetas del Cristo del Amor reinterpreta los temas de “WEST SIDE STORY” Templete Municipal del González Hontoria. Domingo, 8. 12 h.

LE APARECE ALVARO OJEDA COMO SUGERENCIA Y DENUNCIA A FACEBOOK

Un vecino de Jerez, cuyo nombre quiere mantener en el anonimato –ya que podrían ir a buscarle a Medias Mario, donde trabaja como dependiente de 10 a 13, con perilla–, ha cursado una denuncia en el Juzgado de Instrucción Nº 2 de Jerez contra Mark Zuckerberg al revisar su lista de “Personas que quizá conozcas” de Facebook y ver que le aparecía Álvaro Ojeda.

"Mire, aguanto las fotos de gatitos, las citas de Bucay, las fotos de pies en playas y piscinas, pero que me relacionen con ese señor, no. Entiendo la teoría de los 6 grados de separación, pero no. Si ese individuo no desaparece de mi lista de futuribles amigos, a Zuckerberg se le cae el pelo. Me ha dicho mi colega Fali, que trabaja en el Juzgado, que le llegará la demanda la semana que viene y como la he puesto con acuse de recibo, sabré cuándo la lee. De paso le he metido publicidad de Medias Mario, como él hace conmigo todos los días".


Para contrastar esta información, fuimos a entrevistar a Alvaro Ojeda, pero a mitad de camino preferimos quedarnos en La Pandilla bebiendo. Dónde va a parar.

Sr. Jueves.

DESCUBIERTA AL FIN LA PUREZA DEL FLAMENCO

Llevábamos toda la vida escuchando hablar de ella. Sin embargo, nadie a estas alturas creía seriamente que la Pureza del Flamenco pudiera existir en la realidad. Pues sí que existe. Mide unos cuarenta centímetros, está hecha como de felpa, con un estampado de lunares, y a primera vista cualquiera diría que es una alfombrilla de baño, pero qué va, es la mismísima Pureza del Flamenco, que la han encontrado por casualidad unos señores mientras hacían reformas en su casa de la calle Rendona.

Al parecer, la tenían allí en un trastero cogiendo polvo y sin darle la menor importancia. Incluso estuvieron a punto de tirarla a la basura, porque no todo el mundo entiende de esencias artísticas, pero la suerte quiso que unas japonesas (que se alojaban en el inmueble con motivo del Festival de Jerez) reconocieran en la supuesta alfombrilla toda la magia de este arte tan nuestro y tan universal, y pidieran a su anfitrión que llamara a Pepe Marín cagando leches.

El propietario, un jubilado del taxi al que ni se le pasaba por la imaginación que iba a tener en su casa algo de tantísima categoría, ha reconocido que una cosa así le cambia la vida a cualquiera y que a partir de ahora va a dejar de oír cintas de Rumba Tres, ya que tener en tu poder la Pureza Flamenca supone una responsabilidad muy grande.

Aunque en el momento del hallazgo hubo bastantes dudas al respecto (pues se temió que pudiera tratarse de una copia), parece contrastado que no, que es la Pureza Flamenca patanegra, la que muchos entendidos hacía décadas que daban por perdida.

Lo importante, por lo visto, no es tanto su valor material, que no alcanzaría los dos euros, sino su valor para desentrañar los misterios del cante jondo. Y es que el hallazgo de esta pieza va a ser fundamental para comprender un arte lleno de incógnitas. Servirá, por ejemplo, para saber por fin si en nuestro ADN existe un gen del duende (o también vale aprenderlo en una academia) o para resolver muchas dudas sobre el empleo de las raíces del cante en la elaboración de postres (campo en el que queda por saberlo casi todo). Y por supuesto, servirá para arrojar luz sobre algo que trae de cabeza a flamencólogos de medio mundo: ¿hay algún champú recomendado para interpretar la soleá sin salirse de los cánones? Pronto lo sabremos.

Sr. Miércoles.

LA FAJA DE MI CUÑÁ

¡Oye, costalero!: ¿Vas a deslomarte otra vez esta Semana Santa? Si es que no aprendes, sacas "La Cena" a pelo y tiene que estar tu mujer toda la semana dándote masajes con radiosalil, y luego la comida sabe a veneno mentolado. ¡No te enteras, contreras!

Usa LumBack Fresh y olvídate de los incómodos dolores de espalda al salir en La Moderna a repostar. Con el uso de esta super faja podrás apuntarte en una hermandad por día y cargar con toda tranquilidad. Martín Gómez se va a cansar de verte la cara. "Al cielo con ella" y "Menos pasos quiero" serán tu grito de guerra.

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Sr. Martes.

"BAILANDO CON MOTOS" CLAUSURARÁ EL FESTIVAL DE JEREZ 2015

"¿Puede haber algún espectáculo más jerezano que este?", ha preguntado la alcaldesa en la rueda de prensa de presentación del espectáculo "Bailando con motos" que pondrá un trepidante broche final este sábado en el circuito al Festival de Jerez de este año. "Nada como contar con esta magnífica compañía para poner en valor los puntales de nuestra ciudad: flamenco y motos; porque Jerez es la capital mundial de lo uno y lo otro, no me cansaré de repetirlo", continuó García Pelayo.

Ya venida arriba añadió en un tono más confidencial: "Eso es algo que se mama de chiquitito aquí, recuerdo que siempre me gustaron las motos, ya de jovencita iba en un Vespino rojo a La Pandilla. Allí me encontraba con Saldaña que llegaba en su Derbi Diablo cuando vivía momentos de crisis contestataria y andaba pasado de revoluciones. ¡Y qué decir del flamenco! No recuerdo un sólo día de feria en que no haya estrenado traje de flamenca. Y además es nuestra obligación ponerlo en valor porque es el traje regional más sensual que existe. ¿Alguien de los aquí presentes se ha puesto palote alguna vez con una jotera o con una fallera?"

"Y no sólo eso –señaló Antonio El Bujía de Jerez, director de la coreografía y que hasta ahora andaba sentado en la mesa presidencial en silencio con la cabeza gacha–, el espectáculo ahonda en el homenaje a esta gran ciudad porque no paramos de hacer caballitos y además vamos hasta el culo de fino; sobre todo Juana La Gasolina, nuestra primera bailaora, que no ha podido asistir hoy a esta presentación porque no ha encontrado Benadones suficientes para hacerle frente a su resaca".

"Ah, sí –terció la alcaldesa–, a mí siempre me ha gustado el caballo jerezano, de pequeña tenía un pony. Y todos los días almorzaba con una copita de Quina San Clemente. Hay que ponerlos también en valor".

Sr. Lunes.