LAS BASES DE MARUZELLA RECLAMAN UNA MAYOR PARTICIPACIÓN EN LA EMPRESA

Hartas de sufrir la manipulación de la clase dirigente, las bases de pizza Maruzella se han amotinado este mediodía en la sede de Madre de Dios para exigir cambios en la carta con los que conseguir una mejor visibilidad y una mayor implicación en las promociones y ofertas. Aprovecharon para amplificar sus demandas la presencia de los representantes de Ganemos, que a esa hora se estaban poniendo finos de hamburguesas imperialistas y que se adhirieron inmediatamente a estas reivindicaciones mediante un escrito salpicado de Ketchup y de vaguedades.

“Nos tratan como a una masa amorfa a las que pueden amoldar a su gusto, pero con el tiempo se nos ha avinagrado el carácter y hemos desarrollado un espíritu cítrico”, ha dicho la que parece ser la portavoz las bases, una pizza calzone que los tiene muy bien puestos. Barajan una batería de propuestas muy variada como la introducción de la“pizza con doble masa” o “la pizza cuatro masas”, “el día de precios populistas” o que “las pizzas se entreguen bocabajo como símbolo de la firme voluntad de revertir el actual sistema opresor capitolino”.

“¡No vamos a seguir soportando que nos pasen el rodillo sin más miramientos!”, “¡Usáis a la masa para hacer pasta!”, “¡Mascabrone!”, continuaron gritando consignas. Al jaleo se unieron otras bases que a esa hora parecían reposar y enfilaron en dirección a las cocinas para conseguir cacharros con los que hacer una cacerolada solidaria.

Además, han hecho cundir la alarma entre la población jereciense con preocupantes avisos como éste: “cada vez se distinguen menos las porciones de las Cuatro Estaciones –dice la pizza calzone de antes–, parece como si ya solo existieran dos grandes porciones, de verano y de invierno. El día del no retorno está cerca si no se toman medidas con urgencia”.

Por su parte, la patronal les acusa de ida de olla, de querer convertir la empresa en una “Maruzuela”, de radicales boliveganos y de polloflautas.

Ya saben que hoy es un día de reflexión, de esos que te obligan pensar cosas: ¿le queda alguna psobilidad a Sánchez en esta segunda parte? ¿no será esa barrera un coladero?, ¿marcará Penaldo de falta directa?, ¿cómo le sentará La Orejona a Bale? Ocuparemos el resto de nuestro tiempo en predecir el vuelo de las moscas del vinagre, ya que estamos en la Capital Europea del Vino y del Paro. Para esos fines contamos con nuestro Centro de Investigaciones Ociológicas “DeMoscaPia”. Ya les iremos informando de nuestros resultados. SÍÍÍ.

NACE EL PRIMER JEREZANO EN CAUTIVIDAD

“Coza Chica” es el nombre del primer jerezano nacido en cautividad en el zoobotánico de nuestra ciudad-pueblo. Bueno, realmente son los apellidos, pero todos los cuidadores del parque le llaman así, por mucho que sus padres digan que se llama Pedrito.

Hemos podido hablar con Juanele Fante, uno de los cuidadores, quien nos ha recibido orgullosos al lado de la jaula de los monos, que apestaba tela. “Hace poco más de dos años llegaron al zoo un grupo de jerecienses desorientados (borrachos, diría yo, así en petit comité), en paro, sin saber dónde ir. Eran un macho y tres hembras. Le proporcionamos la jaula del okapi, que murió en 1994, y se aclimataron en muy poco tiempo. De hecho a los tres días habían colgado un póster de Diego Carrasco en la pared. Una de ellas quedó totalmente embarazada y ha dado luz a Cosa Chica. Las otras dos no descartamos que también lo estén, porque no veas cómo es el macho, Falito. Una máquina, ompare”

En la rueda de prensa oficial, Juanele apuntó que “el pasado día 21 nació un joven macho de tez morena en el zoobotáncio de Jerez, bautizado como “Coza Chica”. En principio su alimentación será líquida, a cargo de sus cuidadores, aunque sus padres inciden en que le gustarán mucho las gambas y los chicharrones cuando ellos se hagan cargo de su mantenimiento. Cuando cumpla 18 años, pasará a la jaula del tapir amazónico, que ya la habrá espichado. El tapir es un bicho muy coñazo. Su  alargado hocico en forma de pequeña probóscide...”. En ese momento recogimos y nos fuimos a La Moderna.

El PROGRAMA MASTERCHEF DESCUBRE QUE JEREZ ES LA POLLA EXPRESS

En el miércoles pasado, el equipo de Masterchef quedó maravillado con el señorío de Jerez, y ha descubierto a su audiencia el arte y saber estar de un pueblo que no se puede aguantá. Como consecuencia, la ciudad es ahora un hervidero de turistas que quieren conocer al pueblo jereciense, envidia del resto de los tristes pobladores del planeta.

Aprovechando la expectación, nos hemos encaramado a lo alto de la Torre del Homenaje junto con un mogollón de admiradores para ver llegar galopando desde Cuatro Caminos a los jerecienses justo cuando vuelven a comer, terminada su jornada laboral, que consiste básicamente en revolcar terneros sirviéndose de un palo largo. Es todo un espectáculo verlos acercarse entre la polvareda bebiendo fino sobre sus cabalgaduras, que es una costumbre que siguen a todas horas.

Una vez que han llegado, han descabalgado y se han mezclado con su habitual campechanía entre los visitantes dando voces, risotadas y olés. Aunque el calor aprieta y el resto andamos en camiseta, los jerecienses siguen como si tal cosa vestidos de corto, con sus sombreritos de ala ancha y sus zahones bien puestos, como se ha vestido toda la vida y que por eso está considerado como el pueblo con más elegancia natural del país. “en Jeré no hace caló picha, aquí lo que hace es buen tiempo porque llega el airecito fresco de la playa que está ahí al lao, que tenemo de tó, y no como en Sevilla, que no se puede aliviá nadie”, nos comenta Álvaro Redomecq, aunque su cara congestionada y los sudores que le corren por las patillas de hacha pudieran decir lo contrario.

Al momento, un grupo se ha puesto a cantar sevillanas, que es algo que aquí surge en cualquier momento para demostrar al resto de los mortales que éste es un pueblo orgulloso de sus raíces y al que nunca le faltan motivos “pal cachondeo”. Jaleado por el público, Rafael Multidomecq se ha lanzado a bailar con una japonesa de esas que estudian el flamenco y ha dado una lección de dominio del baile sevillano masculino que consiste en quedarse muy quieto a la vez que muy pegado a la gachí, con una mano levantada como si fuera a dar, o una hostia bien da, o un pase a una vaquilla en un tentadero de salón y mirándola fijamente para darle a entender “que estás a esto de terminar follá”.

Jacobo Requetedomecq nos ha invitado a unirnos a la barbacoa que preparan todos los mediodías las mujeres jerecienses, y a la que los hombres sólo se acercan para preguntar cómo va todo como excusa para rellenar la copa. Nunca sabemos de dónde viene, pero no hay fiesta jereciense en la que falte el sonido de fondo de una guitarra o de unos tipos dando palmas. “En Jeré sólo comemos cozas güenas der campo, pichita, por eso tenemos esta estampa que no se pue aguantá”, dice Jacobo masajeándose la panza. “¿Niña, qué hay hoy der campo?… ¿cigarrones?… pues paentro, que son der campo y estarán de lujo como tó lo nuestro”.

LOS NIÑOS DEL “GUATI GUATI” NO LEVANTAN CABEZA 20 AÑOS DESPUÉS

Según los resultados que arroja el último estudio realizado por el equipo de investigación de Jerez Crack, el 87,2% de los niños que participaron hace 20 años en el Guati Guati de onda Jerez, no levanta cabeza. Hoy en día son jóvenes que rozan la treintena, pero aún arrastran el estigma de su paso por aquel programa infantil. Aquí os dejamos algunos testimonios de que hemos recogido, usando el método de muestreo estratificado bietápico:

Pedrito 28 años, parado: “Me disfrazaron de taxista en un programa”
Quino, 29 años, terminando ciclo de Soldadura y Calderería, en paro: “Me quedé encerrado en el ascensor con Pepe Marín. 34 minutos”
Toñi, 26 años, ayudante de auxiliar de peluquería en paro: “Nunca entraba a tiempo en el coro del ‘guati guatiiii’ moviendo las manos. La cámara siempre me enfocaba a mí. Estaba gordita además”
César, 31 años, recluso en Martutene, en paro: “Me regalaron un gorrión de Manila por mi paso por el programa. Trajo la ruina a mi vida. Aún sigue vivo”
Jennifer, 27 años, azafata en paro: “El encargado del casting era Andresito. Aún tengo pesadillas”
Falitoh, 29 años, rapero en paro: “Mis amigos tienen en el móvil el karaoke (guatioke, técnicamente) que hice de Modern Talking, y lo ponen siempre que hacemos botellón”

Aunque frente a todos estos comentarios negativos, también hemos recogido alguna experiencia positiva:

Curro, 31 años, pelota: “Me fascinó el mundo del directo, y de Onda Jerez en especial. No he salido de ese edificio desde 1996, y he trabajado duro allí. Hoy ya puedo decir que soy becario de Rober Pazos”

MOSQUEO EN JEREZ POR NO INCLUIR DEL BOSQUE EN SU LISTA DE CONVOCADOS A NINGÚN JUGADOR LOCAL

Desolación y cabreo a partes iguales se sintió en el fútbol jereciense cuando Vicente del Bosque dio a conocer ayer la lista definitiva de jugadores que participarán en la próxima Eurocopa 2016. Muchos de nuestros jugadores, no sé sabe muy bien porqué, tenían sus esperanzas puestas en esta lista.

Jerez Crack, sección deportiva, ha visitado esta mañana los vestuarios de Chapín para tomar el pulso a la noticia, que parece andar bastante alterado. “Que sí, que yo lo vi en la grada, era él por mi mare porque estaba muy serio tomando notas y tenía tó la cara del sr. Potato de mi sobrina”, nos contaba un jugador que no sabemos cómo se llamaba, vestido sólo con una toalla del Hotel Trujillo y con unas de esas chanclas de rayas azules y blancas que causaron furor cuando Mark Spitz ganó sus siete medallas de oro olímpicas. Al vernos micrófono en mano, otro jugador desconocido para nosotros que andaba por allí en bolas se ha acercado para mostrarnos orgulloso sus tatuajes. “Mira pisha, peazo de tatu der Camarón cantando; esto sí que es arte y no las mariconás que llevan los de la selección ¿jave o no? Anda y que les den por culo a esos pijos”, nos dijo dándose palmadas en un dibujo de color verde que tenía toda la cara del Urko del Planeta de los simios en plena crisis de estreñimiento.

Hemos querido también pasarnos luego por el campo de la Juventud donde entrenaba el Jerez Industrial, equipo que nos hace mucha gracia por la ocurrencia de unir el nombre de “Jerez” con el de “industria”, y que debe ser lo único industrial que quede en la ciudad. Allí encontramos el mismo estado de ánimo. Un jugador a rayas, que se presentó pero que no llegamos a entender bien cómo se llamaba y que por eso mejor no ponerlo, nos contó que se había hecho tantas ilusiones que había pedido en Gálvez Peluqueros un corte a la altura de los jugadores de primera y lucía orgulloso, aunque visiblemente molesto por su no convocatoria, una boina de pelo brillante que sería la envidia de los jubilados que pasan la tarde tomando un café en La Vega.

Cuando nos íbamos nos hemos encontrado con un político que nos suena pero que no le ponemos nombre que se ha lamentado de la ocasión perdida con esto del fútbol para poner en valor a Jerez.

TOMÁS DE EQUINO 2

Este año llevamos ya cinco caballos muertos en el Rocío

El Plan Romero'16 obliga a peregrinar por caminos alternativos debido a las fuertes lluvias

Las virulentas lluvias que nos azotan han hecho temblar los esquemas del Plan Romero, teniendo que desviar a las hermandades por senderos que aún no había hollado el hombre. Sumida en un vórtice magnético camino del coto, la Hermandad de Jerez se ha visto inmersa en un rebujito espacio-temporal, que ha convertido el Plan Romero en el Planeta Romero más bien. Tras unos días de tensa espera, sin que nadie supiera dónde estaban los peregrinos jerecienses, nuestro enviado especial al Rocío, al que pensábamos que ya no veríamos más, ha podido coger wifi y enviarnos un escalofriante testimonio gráfico. Al desgraciado se le ha pasado el mono de peregrinar por unos millones de años y ha cerrado esta colaboración con un "¡Os maldigo a todos!"

¡Que viva la blanca gaviota!

LA POLICÍA COMIENZA A DETENER A TODOS LOS QUE DICEN “EL COMEDIA”

El nuevo (o no tan nuevo ya) Ayuntamiento está decidido a velar por el buen uso del lenguaje y no se anda con chiquitas. Desde hace unos días se están produciendo detenciones en diferentes puntos de la ciudad. Dependiendo de la respuesta del jereciense a la pregunta “¿El Comedia o La Comedia?”, éste es arrestado y llevado a los calabozos o dejado en libertad con una palmada en la espalda.

“Nos parece inaudito que haya gente que diga ‘¿Fuiste al Comedia?’. Simplemente daña la vista y da una mala imagen de nuestro pueblo, ompare”, comentó el Delegado de Ética Lingüística en Localia, en un programa que no ve nadie porque ya no se sintoniza Localia. “Esto es básico, illo: Si un sustantivo termina con la letra “a”, ese sustantivo es femenino. Blanco y en botella”

Pudimos acercarle el micro a Perico, de La Vid, de 22 años, cuando lo escoltaba la policía, detenido: “Illo, esto qué es? Me llevan al comisaría!! Que me van a meter en la calabozo!! Que llamo a mi hermana el Yoli, que es abogá. Me cago en el puta, mamones!!”

Por su parte, Juan, el dueño de La Comedia, encantado: “A mí esta publicidad me viene de puta madre. Choca esos cinco”. Por supuesto, le dejamos la mano colgando.

TAL COMO PIDIÓ GUARDIOLA, EL ALBERO ESTARÁ MOJADO PARA ESTE FINAL DE FERIA

La persistencia de Guardiola ha dado sus frutos y sus ruegos se convertirán en riegos en el último tramo de la feria. De esta forma, el albero lucirá un aspecto asentado y mojado que redundará en unas óptimas condiciones para la práctica de las sevillanas, según el técnico catalán.

La lluvia, tan molesta para algunos, nos traerá a un Guardiola contento y satisfecho, muy distinto al del año pasado que paseaba por el recinto ferial cabizbajo, con las manos en los bolsillos y que se agachaba de vez en cuando para recoger alguna piedrecita del suelo o medir la profundidad de un bache.

“En terreno seco la circulación del tacón es lenta y tendríamos que reforzar la posición de los volantes. En cambio, el albero mojado favorece la velocidad de movimientos y las transiciones en el baile, muy necesario cuando se llega a la cuarta por la cantidad de giros y cambios de ritmo que conllevan", ha comentado un Guardiola sonriente. Preguntado por sus críticas al albero seco de otras ediciones y por su insistencia en que el suelo estuviese mojado, El Tío Pep se ha desdicho de lo declarado hace un minuto asegurando que “no he dicho en ningún momento nada de eso que me comentas, quizás es que no entiendes bien el rumano, en el que hice mis declaraciones porque suponía que vendrían representantes del pueblo gitano. Dije que si hay que bailar en suelo seco, se baila y si en vez de sevillanas ponen sardanas, pues también; como si tuviésemos que bailar sobre cemento, me da igual, a mí no me va a influir en absoluto estas cuestiones porque yo siempre termino con más copas que nadie”. Y zanjó la conversación con otra de sus críticas veladas, “sé que estando en El Real tengo el ambiente en mi contra pero eso me pone más que el rebuxit. Mala tarda a tot.”

IMPUGNADO EL RÉCORD GUINESS DEL MIÉRCOLES DE FERIA

Finalmente la Feria de Jerez no aparecerá en el imprescindible Libro Guiness de los Récords porque resultó que la cantidad de mujeres de flamenca computadas en un principio el pasado miércoles no se correspondía con la cifra real. Es más, todo fue un truco, una treta, una trampa, un ardid, una artimaña, una añagaza, un… del ayuntamiento para llevarse el premio al agua.

Para confundir a los miembros del jurado, presas fáciles de estas maquinaciones que ya andaban a esa hora bien ciegos de rebujito, se habían dispuesto miles de figuras recortadas de cartón pluma de la misma señora, cambiándosele tan sólo el color de fondo y de los lunares del traje, idea que parece haber sido directamente tomada del cartel de la feria de este año. Incluso los caballistas del fondo son el mismo tipo con distinto sombrero, igual que ocurre en el cartel.

El fraude comenzó a destaparse cuando Rober Pazos, con esa natural sonrisa que el cirujano le dio, se acercó a una de ellas para realizar una de sus impagables entrevistas sin que pudiese arrancar palabra alguna a la señora abordada. Un tanto cortado por el chasco, aunque siempre sonriente, lo volvió a intentar con otra flamenca parecida que estaba muy quieta y ensimismada por ahí cerca, con el mismo resultado que antes. Un golpe de viento de esos que a veces se presentan y que te empanan en albero hizo que algunas figuras salieran volando en dirección a la caseta del Círculo Rojo, y no porque allí fuesen a actuar en breve Ecos del Rocío ni por porque de repente sintieran un fuerte apretón en la vejiga, sino por la poca consistencia y el mal anclaje de los recortables.

De esta manera tan tosca se aireó el engaño con el consiguiente mosqueo del jurado internacional que ya andaba de bajona. Se pierde de esta forma otra ocasión única de poner en valor a la ciudad y tal.

ÉXITO DE LA CAMPAÑA DE ELIMINACIÓN DE LUNARES SOSPECHOSOS EN LOS TRAJES DE FLAMENCA

La delegación de Acción Social acomete en estos días de feria una campaña preventiva para la eliminación de lunares en los trajes de flamencas que pudieran derivar en otro tipo de figuras geométricas indeseables. El evidente cambio climático y la especial agresividad del sol en estos últimos años han aconsejado el establecimiento de este tipo de medidas con el fin de evitar consecuencias más desagradables.

Varios funcionarios de la delegación, lupa en mano, recorren estos días el recinto ferial con la difícil tarea de discernir qué lunares de los trajes pudieran considerarse deformes y aconsejable su extirpación. Según nos comenta uno de los expertos, “hay que fijarse especialmente en aquellos que comienzan a presentar una apariencia ovoide o poligonal”, y han calificado su tarea como de “meticulosa aunque sin llegar a la complejidad del sexador de pollos”.

Una vez detectada la presencia de dichos lunares se procede a invitar a las propietarias de los trajes de faralaes señalados a pasarse por el puesto de socorro situado frente al de los churros para su eliminación mediante cirugía láser. La delicada situación económica del ayuntamiento hace que se haya subcontratado el servicio de rayos a unos feriantes rumanos dueños de una atracción de coches de choque que disponen de un equipo de luces que dan el pego.

Hasta el momento se han eliminado 47 lunares de 28 trajes distintos y dos más de un pañuelo de uno que iba de bandolero en el pescante un coche de caballos, cosa que siempre nos ha llamado la atención porque los bandoleros eran más de asaltar carruajes que de viajar en ellos.

Como colofón de la campaña el ayuntamiento está repartiendo además unos folletos explicativos donde se recomienda a la mujer jereciense acudir a la feria con trajes de colores lisos o, en todo caso, de amplios estampados y, a ser posible, claritos.