EL CINCO TIENE PREMIO

El gordo de Navidad tocará esta vez en Jerez. Después de años de insistencia (en los que la administración central desoyó sistemáticamente los ruegos que se hacían desde el Ayuntamiento) ha llegado por fin la hora de ver cumplido este sueño: casi trescientos millones caerán en la ciudad gracias al sorteo extraordinario del lunes.

Concretamente van a caer unas cuantas fracciones del primer premio, una serie completa del quinto, sin despreciar la pedrea, que estará muy repartida gracias a las participaciones que está regalando un bar de La Constancia a todos los clientes capaces de beberse de un trago una jarra de mosto.

Este milagro económico va a ser posible gracias a la especial sintonía que existe entre el actual Consistorio jerezano y el Gobierno de España. Según el testimonio de la limpiadora que Jerez Crack mantiene infiltrada en dependencias municipales, el acuerdo se cerró durante la madrugada del pasado jueves, tras una larga negociación con los responsables de Loterías y Apuestas del Estado en la que no faltaron ni los pestiños ni el buen cante.

-Ha sido un logro para la ciudad –nos detalla Ignacia-, ya que las elecciones están a la vuelta de la esquina y hay codazos entre los alcaldes de toda España para conseguir un premio de estos.

El premio llega tarde, pero ha llegado, que es lo importante, y más en estos momentos de tanta necesidad. Si echamos la vista atrás, la deuda histórica contraída con Jerez se remonta a la era Pacheco, cuando el líder andalucista intentó atraer la suerte ofreciendo el bingo del Mamelón para celebrar el sorteo en 1985 y la organización hizo oídos sordos a la oferta.

Pero esta vez la operación está cerrada. Para evitar suspicacias, los agraciados han preferido permanecer en el anonimato hasta que no se canten los números el día 22. Eso sí, han prometido que en el momento de cobrar el premio harán una generosa donación de macarrones al comedor de El Salvador.

Por su parte, los alumnos de San Ildefonso han sido aleccionados para que saquen las bolas del bombo con la mayor naturalidad. Jerson  Martínez y Sheila García, que serán los encargados de cantar el gordo a eso de las diez y cuarto, han recibido formación en Marsella. Su monitor en el curso, nada menos que el presidente de la UEFA, Michel Platini, se limitó a declarar que en estos sorteos no hay trampa ni cartón y que el gordo terminará en cinco. Pero lo dijo en francés, que no tiene tanta gracia.

Sr. Viernes.

SPIELBERG RODARÁ EN EL EDIFICIO DE ULLOA OPTICO

Lo bueno de estar siempre en los bares es que puedes ser el primero en enterarte de muchas cosas. Y para eso nuestro reportero Ramón es único. Así, estando en el mosto San Cayetano se encontró con Steven Spielberg comiendo rábanos, bastante perjudicado. Estaba de visita en Jerez con el fin de localizar exteriores para su nueva película, sobre la cual nada ha trascendido a los medios, salvo la primicia que tú, fiel lector/a de Jerez Crack, estás leyendo ahora mismo mientras deberías estar trabajando o haciendo algo de provecho.

El de Cincinatti (Spielberg) le contó al de Los Naranjos (Ramón), que está fascinado con el edificio de Ulloa Óptico, y que va a tener un papel preponderante en su nueva película, en la que abordará de nuevo la ciencia ficción. “Esa fachada es fabulosa, para el mojón de pueblo que tienen ustedes. Va a representar lo mismo que el famoso monolito a ‘2001’. El edificio será un poderoso foco magnético que atraerá a la vida alienígena de otras galaxias. Será un panal de marcianos, que recalarán en su tierra. Así, Jerez será su cabeza de puente para dominar el mundo. Es más, ahora mismo se me está ocurriendo un título fabuloso: ‘Lancery’. ¿Usted es gitano?”.

Spielberg se rodeará de guionistas de la tierra (se rumorea que ha tanteado a gente de Jerez Crack), y ya tiene varias escenas en el story-board, como cuando los alienígenas bajan por la fachada del edificio de Ulloa Óptico y le preguntan a  los viandantes “Where’s ‘La P.U.’?”, en un perfecto inglés con acento cockney. Otra escena sugerida es la detención por parte de la policía local de un alienígena al que sorprenden partiendo nueces en los capirotes del monumento al cofrade.

Entre el anuncio del rodaje de Juego de Tronos en Vallesequillo y ahora la visita de Spielberg a nuestra ciudad, el 2014 pasará a la historia como el año de la confirmación de Jerez como escenario cinematográfico. Para disfrute de todos los jerecienses.

Sr. Jueves.

INTENTO DE CONTACTO EXTRATERRESTRE BAJO EL ÁRBOL NAVIDEÑO DE LA PLAZA DEL ARENAL

Buenos días amigos y amigas de lo desconocido; buenas tardes o noches, amantes de los arcanos que nos leen desde países lejanos (¡ese pareado!). Comenzamos nuestra sección como siempre, con un inquietante enigma: ¿Por qué razón encontramos hoy al candidato de Izquierda Unida en el cuartelillo de la policía haciendo pucheros?, ¿no se trata de un asunto extraordinario?, (lo del cuartelillo, no lo de los pucheros). La respuesta a tan sorprendente acontecimiento la encontramos en la madrugada de ayer cuando Ruiz-Berdejo se dirigió a la Plaza del Arenal con un teclado Casiotone bajo el brazo para intentar contactar con alguna muestra de inteligencia extraterrestre.

Porque, según este gran maestro de lo ignoto, el árbol navideño instalado en la céntrica plaza jerezana se trata en realidad de una gigantesca antena sintonizada con el universo extraterrestre y alineada con el cinturón de Orión. Conociendo tal circunstancia, el candidato de Izquierda Unida no ha dudado un instante en hacer uso de este poderoso artefacto y agradecer personalmente el apoyo recibido en las primarias de más de un centenar de votos que parecen proceder de una zona próxima a la estrella Betelgeuse. 

De esa forma, a eso de las 2 de la mañana, el conocido Brujo Rojo se situó justo bajo la copa del abeto-antena y comenzó a tocar repetidamente y sin descanso en su órgano Casiotone la célebre melodía "Re, Mi, Do, Do, Sol" a la espera del ansiado contacto. Tras más de dos horas de incesante concierto a la intemperie se produjo finalmente un contacto aunque de naturaleza distinta a la deseada: un número de la policía se personó hasta el lugar del que partía la musiquilla para detener al improvisado concertista. Por lo visto, Ruiz-Berdejo consiguió tocar más de un órgano esa noche ya que varios vecinos cabreados por el jaleo llamaron al 091 para quejarse. Debido a su peculiar pinta y a la oscuridad de la noche la policía en principio lo confundieron con uno de esos rumanos que indigestan el desayuno a base de pasodobles a los que frecuentan las terrazas de los bares. Una vez identificado el sujeto se procedió a su detención con lo que quedó doblemente sujeto. No fue una tarea fácil porque Raúl había hecho un cursillo de escapismo basado en el método Houdini y no había forma de mantenerlo esposado más de dos minutos seguidos. Finalmente pudo ser reducido (es una forma de hablar) y conducido a las dependencias del Arrroyo.

De esta forma tan cotidiana y burda acabó la intentona extraplanetaria de agradecimiento político. Una lástima, pero no perdamos la esperanza (que, por cierto, también arma mucho ruido durante la madrugada y nadie se ha quejado hasta el momento) y esperemos que algún día puedan conseguirse unos Encuentros en la III República. Solo nos queda ahora compadecernos de la desesperación de Raúl y lamentar que sus buenos deseos se pierdan como las lágrimas de sus pucheros en la lluvia.

Sr. Miércoles.

JUAN DEL MUNDO GRABA UN DISCO SOLIDARIO POR NAVIDADES

En un inteligente movimiento y adelantándose a Ismael Jordi y Jose Mercé, Juan del mundo ha grabado un cd solidario con sus mejores coplas y chascarrillos. Los dineros recaudados con su venta serán íntegramente destinados a la fundación Juan del mundo, que él mismo dirige.

La grabación ha tenido lugar en los estudios de la tienda Abrines y ha contado con algunas colaboraciones de renombre, como El Chusco, El Salmonete y su hermano o Wendy, la niña del restaurante coreano. Cabe destacar, sobre todos estos nombres, la presencia de Kiki y los amigos del Pasaje con una inconmesurable e insostenible versión de We Are The World, titulada Tabancos for Africa. Ademas de este ultra tema, el cd contiene éxitos de la talla de “barbero loco barbero loco”, “niña caracaballo” y “dame un buchito que hoy es mi cumpleaños y mi santo”.

Las reacciones no se han hecho esperar y desde el Ayuntamiento se han comprometido a crear un macro evento para la presentación oficial, en el que piensan reutilizar la inestable plataforma de madera que se usó cuando el Xerez subió a primera. Falta por confirmar si Gemeliers acudirán como teloneros del artista.

Con el fin de conocer mas detalles sobre el cd, nos hemos acercado al Señor de la Puerta Real y lo hemos convidado a una palmera de huevo en La Rosa de Oro. Entre las maravillosas chalauras que nos ha contado reseñamos los problemas que ha tenido con la SGAE que ha querido meter mano en su vaso de papel de Coca-cola, donde guarda el dinero, y le ha multado por usar sin permiso la melodía de Hey Jude en uno de sus temas.

Nosotros ya hemos oído el cd completo y podemos asegurarles que sera un éxito de ventas. De hecho, apostamos que sera el regalo de estas navidades en Jerez. No se lo piensen, por el módico precio de un euro o un buchito de cerveza podrán deleitarse con un producto jerezano de calidad.

Sr. Martes.

EL FRENTE JOAQUINISTA Y LOS PCE REDS SE CITAN A ORILLAS DEL GUADALETE PARA DARSE DE HOSTIAS

Que lo de Izquierda Unida como siglas es un mal chiste es algo que a nadie se le escapa porque no cabe la menor duda de que andan más agarrados al cuello que unidos. Y ahora, a cuenta de las primarias abiertas celebradas el pasado mes de octubre se ha abierto definitivamente la caja de los instintos más primarios. Este bonito a la par que ingenioso juego de palabras tiene su explicación: Los militantes más radicales de las facciones que componen Izquierda Unida, el Frente Joaquinista del lado de Izquierda Abierta y los PCE Reds de parte del Partido comunista, decidieron citarse la pasada mañana del sábado a riberas del jerezano río Guadalete para zurrarse de lo lindo y no de forma dialéctica precisamente.

Rojos de ira, como no podía se de otra manera, y entonando cantos de republicano ardor guerrero los PCE Reds fletaron con dinero de procedencia oscura un autobús de la compañía Marceli & Juanito. Una vez desembarcados en la Venta de La Ina dejaron claras sus intenciones de dejarse la vida en la batalla quemando el autobús que los condujo hasta allí porque no entraba en sus planes el viaje de vuelta y porque había que calentar el ambiente desde el principio. Siguiendo esa inercia pirómana prendieron fuego también a un contenedor de envases y plásticos que encontraron por allí.

Por su parte, el Frente Joaquinista se decantó para el traslado por un autobús municipal que cubría la barriada de Los Albarizones en su recorrido. La mala suerte hizo que este autobús también terminase ardiendo, aunque esta vez debido al mal estado del vehículo, a la altura de Vallesequillo. Este accidente hizo que se enfriaran los ánimos de los ultras joaquinistas que prefirieron, teniendo en cuenta el solecito que lucía esa mañana, retirarse a la terraza del Bar Adeli y dar cuenta de varias cervezas.

Mientras, en la ribera del Guadalete los PCE Reds iban perdiendo la paciencia a medida que pasaban las horas y el Frente Joaquinista no se atisbaba por ningún lado, y como allí no había mucho más que destrozar porque nada se inició del proyecto de recuperación del Guadalete y nada quedó de ese maravilloso gran bulevar que iría a conectar a la ciudad con su río, decidieron vapulearse ellos mismos ya que habían ido hasta allí fuertemente armados. Volaron los martillos y las hoces por el cielo, se usaron tirachinas-populares-comunistas y alguno contraatacó con un ejemplar de El Capital en edición de plomillo.

El balance del disturbio da cuenta de la virulencia con el que se emplearon los PCE Reds: una treintena de ellos terminaron con las cabezas abiertas. Esto no significa que con esta terapia de choque consiguieran una mayor compresión ante cuestiones abstractas y de difícil discernimiento sino que sufrieron unos brechazos necesitados de más de veinte puntos de sutura.

Sr. Lunes.

JEREZ ENTRA EN EL GUINESS DE LOS RECORDS CON EL PESTIÑO MÁS GRANDE DEL MUNDO

Ayer a las 9 de la noche quedó instalado en la plaza del Arenal el pestiño más grande jamás cocinado, una pieza de 25 metros de largo, 3 de altura y la friolera de 5 toneladas de peso. Todo empezó hace un mes como fruto de una riña entre dos monjas del convento de San José. Sor Pura discutía con Sor Magdalena (de chocolate) sobre quién de las era capaz de hacer el pestiño de mayor tamaño, retando la segunda a la primera a fabricar uno tan grande, que los que viniesen la tomasen por loca.

La hermana hizo varias llamadas a varios benefactores del monasterio y al día siguiente comenzó el desfile de camiones por las calles de San Miguel cargados de harina, aceite, ajonjolí, matalauga, vino y miel. Todos los ingredientes han sido donados, dándose la curiosa circunstancia de que el transporte que llevaba las bolitas de anís colisionó con otro vehículo en la plaza León XIII y derramó su carga provocando una bonita cascada multicolor por las calles Santa Cecilia y San Agustín, donde una anciana fue arrastrada por la dulce marea hasta el tercer sótano del aparcamiento subterráneo.

La elaboración de la delicia navideña no ha sido cualquier cosa. Metrovacesa ha cedido 50 hormigoneras para el amasado y Acerinox construyó una enorme sartén para freír y posteriormente enmelar el engendro. Como pueden figurarse, el proceso no ha estado exento de incidentes. Una de las patas de la mesa que sostenía el bicharraco cedió, cayendo sobre la infeliz Sor Ignacia, que aún reposa en la UVI. Sor Gertrudis fue atacada por un enjambre de abejas que acudieron al destaparse la miel, teniendo hoy un aspecto similar al del Hombre Elefante, mientras que varias de las calles aledañas al monasterio quedaron sin suministro eléctrico al ponerse en marcha la freidora.

Pero pese a todo, el mayor pestiño del mundo es hoy una realidad de la que podemos estar orgullosos los jerezanos. Eso sí, ha salido tan duro que se utilizó el propio dulce para derribar la pared por el que fue sacado del cenobio, así que olvídense de catar la monumental pieza de repostería si tienen aprecio por su dentadura.

Como se ha dicho, el torpedo ya está en la plaza del Arenal para asombro de niños y mayores. Dada su resistencia a ser comido, se han habilitado varias estancias en su interior, donde se ha trasladado una parte de la oficina de turismo. Desde el Ayuntamiento se ha propuesto a las clarisas que lo cedan a Jerez, que de ese modo se convertirá en Jerez, Ciudad del Pestiño, distinción que a buen seguro atraerá numerosos turistas y una legión de moscas, aunque de esto último ya andemos sobrados.

Sr. Viernes.

‘EL PAQUETE’ SE ALZA CON EL PREMIO AL PEOR NOMBRE DE BARRIADA 2014

En esta época en la que el año agoniza se entregan premios de todos los pelajes. Uno de los más prestigiosos a nivel de municipios es el de “Peor Nombre de Barriada”. Y este año ese galardón ha recaído en nuestra ciudad, concretamente en “El Paquete”. Con toda justicia se ha impuesto en la votación final al vecindario de la calle Diskette de Telde, y recogerá el testigo del barrio de Valdezorras, de Sevilla, el próximo día 22 en el Teatro Lara de la capital.

Hemos podido felicitar al vicepresidente de la AA.VV. de El Paquete, José Juan Aliaño, quien estaba exultante por el galardón. “Llevamos muchos años quedándonos a las puertas de este prestigioso premio y por fin tenemos el reconocimiento que nos merecemos. Nos ha caído el gordo. ¡El paquete gordo!, jajajajaja, qué ángel tengo. Ya en serio, oiga, todos recordamos la envidia insana que sufrimos cuando le dieron este premio a El Chicle en el 2006, y desde entonces no hemos cejado en nuestro empeño”. Recuerden que Jerez Crack se hizo eco de este galardón en su fotolog. En aquella época no había Facebook.

“Para celebrarlo, este viernes, en el video comunitario, pondremos ‘El Premio’, de Paul Newman, y ya en horario nocturno, ‘No sin mi paquete’, un filme de producción propia que rodamos los vecinos del barrio con Agata Lys en 1998. Y ya cuando volvamos de recoger el premio, se lo ofreceremos a nuestra patrona, Nuestra Señora del Paquete, y a todos los jerecienses que se acerquen a festejarlo con nosotros.”

Ya saben, esta Navidad, El Paquete estará en boca de todos/as.

Sr. Jueves.

DETENIDA UNA JEREZANA QUE ACUMULA DEFECTOS DE LA CIUDAD

El Minotauro, el uso de la plaza de toros, el hermanamiento con Arlés o el portal tipo Disneyworld del parque Glez. Hontoria, entre otros asuntos, ya en formato documento fotográfico de emulsión, ya como recortes de prensa, e incluso grabaciones ilegales de Onda Jerez y otros, forma parte del arsenal decomisado a S.M.P.M. como resultado de la milimétrica y exitosa operación de la policía local denominada “Jereznosetoca”.

Según ha podido saber este medio, la brigada de la policía científica local, CSI Jerez (Cientific Soplavasos Investigation), realizó las pesquisas con unos anteojos y una linterna de cuerda del Decathlon, resultando la incautación de cientos de fardos que la inculpada mantenía secretamente guardados y hacinados en un almacén de trastos del Pelirón.

Cual síndrome de Diógenes, S.M.P.M. lleva décadas recogiendo muestras de desastres y disparates del jerezanismo, siendo una de las más valoradas por ella un trozo plano de metal con orificios circulares de distintos diámetros que sirvió de pared en la sala Tío Zappa, después conocida como La Ratonera. Se le han intervenido fotografías antiguas del edificio de la Caja de Ahorros de Jerez de la Plaza del Arenal y de aquel puesto de la plaza Esteve conocido como ovni que hizo las delicias de carnavaleros del pueblo a mediados de los 90. Asimismo cuenta con un caballito azul expoliado a base de zoletazo nocturno y alevoso en la rotonda de los caballitos coloreados. Posee una fotocopia del acta de la primera proclamación de Pedro Pacheco como alcalde en 1979, otra del programa de los Juegos Ecuestres de 2002 y otra de los planos de reforma de la iglesia de Santiago, conseguido todo en el archivo municipal tras un largo proceso de negociación, mediante cenas y copas, con el fotógrafo del Ayuntamiento. Se le halló un soporte de aparcamiento público de bicicletas de la plaza del Banco, una entrada auténtica del festival Luna Llena de 1980 de la plaza de toros, cuyo uso también ha sido objeto de apropiación documental por parte de esta señora, quien desde hace más de 40 años se aposta diariamente en el tejado de la iglesia de Fátima obteniendo fotografías y videos de la actividad del susodicho espacio urbano jerezano. También se le halló una de las láminas que formaba el rótulo de la fachada del Teatro Villamarta durante el periodo que estuvo cerrado.

El vecindario no podía dar crédito a sus ojos cuando la brigada de la policía local la detuvo en la mañana del viernes pasado, ya que manifestaban que era imposible que S.M.P.M. fuera una antijerezana de tal calibre, puesto que, muy a menudo, la veían desayunando en La Moderna, comprando cupones en la calle Larga y churros en la Plaza de Abastos, siendo clienta asidua del antiguo Simago y tocando las palmas junto al Chusco en La Vega. “Po pa mí que era una mujé mu normá”, nos declararon en su barrio de residencia.

Sr. Martes.

CAE EL PRIMER CIUDADANO EN LA JAULA NAVIDEÑA INSTALADA EN CONSISTORIO

Si usted habitualmente pasea por la Plaza de la Yerba tenga mucho cuidado estos días con lo que hace o dice cuando cruce por allí. Mucha atención con criticar el aumento del gasto en las luces navideñas, con mentar la Gurtel o usar una palabra que pudiera dar lugar a confusión, no se le ocurra siquiera mirar de manera retadora a los dos policías que custodian la puerta de la OIC, que sabemos que lo hace (somos muchos los que nos envalentonamos en ese punto). Le recomendamos que por el contrario alabe la gracia de los bombis (esos ciervos de bombillas) que pastan en rotondas y plazas o que grite que la ciudad va sobre ruedas y no solo la Calle Larga con esos adornos cyberciclistas (no diga esto último); de lo contrario le puede caer encima una de las jaulas instaladas en aquella plaza y que tienen como misión detener a cualquier disidente que pueda minar la moral de la ciudadanía en estas fechas.

Esto es precisamente lo que le ocurrió el día de ayer a JMRSPODGFEMUNRABR cuando discutiendo con un amigo tuvo la mala puntería de comentar que "La Pelayo me la pela" justo cuando pasaba debajo de una de estas jaulas. Inmediatamente la jaula cayó sobre él mientras su amigo, que al final no lo era tanto, huía calle abajo en dirección Plateros.

Rápidamente la jaula junto con el prisionero fueron trasladados por los dos agentes que custodian la puerta de la OIC (y que miramos siempre de forma retadora) hacia los sótanos de las dependencias municipales próximas a la plaza, donde tuvo lugar sin más dilaciones la terapia de reeducación de JMRSPODGFEMUNRABR. Allí, maniatado a una silla con fuertes correajes que impedían cualquier movimiento, estuvo JMRSPODGFEMUNRABR durante horas soportando las florituras de una corneta de una banda de Semana Santa con su consabido acompañamiento de tambores que interpretaban sin descanso el himno del PP; bebiendo litros de fino sin posibilidad de respiro mientras se le obligaba a tararear Los Campanilleros y Doce Cascabeles alternativamente; y viendo gifs animados de Mariano Rajoy saltando en el balcón de Génova o de la alcaldesa dando vivas a la Blanca Paloma. Para evitar la sequedad de los ojos se le aplicaron al desdichado gotas de Vinagre de Jerez, que no tiene los mismos efectos del colirio tradicional pero que hace patria chica.

La terapia ha resultado más que satisfactoria (excepto en los ojos, que han quedado permanentemente enrojecidos) y ahora JMRSPODGFEMUNRABR disfruta de una nueva vida trabajando como reinsertado en el Diario de Jerez bajo otro nombre menos largo y más fácil de pronunciar. Si es usted asiduo a esas páginas podrá descubrir bajo qué alias se oculta JMRSPODGFEMUNRABR si atiende a los halagos desmesurados y escamoteos de información del que hace gala. O quizás esto sea más difícil de lo que parece.

Sr. Lunes.

JEREZ GOURMET

No me lo puedo creer. Ya sabemos que las comidas de empresa deberían registrarse entre los crímenes contra la Humanidad pero, ¿de verdad que a las fechas que estamos sigue sin decidir dónde va a celebrarla? Hombre de Dios, ¿a qué está esperando? Y usted, señora mía, ¿aún no sabe si va a preferir carne o pescado? Pues sí que estamos buenos. Menos mal que Jerez Crack (que nació con ánimo de lucro pero se ha tenido que conformar con ser un triste servicio público) le regala hoy la primera entrega de su Gran Guía Gastronómica, que si no, lo iba a tener crudo, amigo.

Como somos la leche de prácticos, le hacemos nuestras sugerencias repartidas en menús:

–Menú A (de 5 a 8 euros, con postre y bebida.) Sabemos que hay gente que sufre a la hora de rascarse el bolsillo. Pensando en ellos, sugerimos celebrar este almuerzo prenavideño en algún polígono industrial. El Portal es divino. A dos pasos del centro y con un amplio surtido de platos combinados, ésta es sin duda la oferta adecuada para los maestros y demás profesionales que no entienden por qué hay que gastarse un euro de más cuando a lo que se va es a echar el rato y a tocar la pandereta.

–Menú B. Para trabajadores menos rácanos, sugerimos cualquiera de las ventas que hay por la carretera de Trebujena. La particularidad de estos locales es que en ellos también se puede comer fatal, pero pagando un poco más. Si es usted de los que disfrutan pagando lo mismo que en un restaurante como dios manda, pero por comer rábanos con cubiertos de plástico, bebiendo mosto cabezón y aplaudiendo que el plato fuerte esté hecho con pan duro, no le dé más vueltas. Ésta es su opción.

–Menú C (para gente de poco pico, pero fino). En la zona centro están proliferando los bares en los que sirven delicatesen (barbarismo que se puede traducir como polladas). Estos locales son perfectos para los que no tragan a sus compañeros de trabajo, porque la comida no está mal, pero es tan escasa que a los veinte minutos de sentarse ya estarán trayendo los postres y las fotocopias esas que reparten con las letras de los villancicos.

Podríamos seguir, porque se nos ocurren sugerencias para autónomos (en cualquier restaurante chino tienen menú para tres, para dos y hasta para una persona), o para los parados. Pero para una cosa buena que tiene estar en paro, ¿les vamos a amargar las fiestas? No somos tan cabrones.

Sr. Viernes

PURETALIA ABRIRÁ SUS PUERTAS EL DÍA 16

El próximo 16 de diciembre abrirá sus puertas en IFECA la primera edición de Puretalia, junto a Juvelandia. El Alfa y el Omega. Otra novedad más que incorpora nuestro dinámico cabildo a los festejos navideños y que será muy bien acogida por muchos/as de vosotros/as. Y no es que os estemos llamando viejos/as.

A falta de la rueda de prensa oficial, nuestro colaborador Ramón emborrachó al subjefe de prensa del Ayuntamiento en el Pare y Beba, para obtener la información que hoy os ofrecemos. Así, hemos podido conocer algunos de los atractivos de este salón, como por ejemplo “El Whatsapp de los 80”, una aplicación de realidad aumentada que te permitirá saber cuánto y a quién te habrías tirado en tu época de haber tenido whatsapp. A la salida te darán un chupito de Tequila para consolarte. También está prevista la actuación de grupos como La Dama Se Esconde, Ciudad Jardín o 21 Japonesas, bandas que se han vuelto a reunir pero a las que nadie quiere contratar, lógicamente. Al finalizar los conciertos, Fernandisco amenizará la noche, para que el respetable mueva el esqueleto. Se dispondrán varios confesionarios en la carpa "Cuente aquí sus batallitas", donde podrá contar esas historias que todo el mundo está harto de oir y que a nadie le interesa. Tampoco le interesará a la persona que esté dentro del confesionario, pero le pagan por eso. Creando empleo. A semejanza de la ludoteca de juvelandia, habrá una pureteca, bastante chunga, con juegos como el Master Mind, el Cluedo o el Tabú. En “La Casa del Terror” se emitirán videos de mítines antiguos de Pedro Pacheco, Casto Sánchez, Angel Fuentes o Aurelio Romero. Otra de las atracciones previstas será el montaje de una réplica de Capote Ruano, con películas en VHS y Beta para alquilar. Y para los más dipsómanos, no faltará el ambigú donde, aparte de degustación de morenita, podrán revivir aquellos cubatas de Hunting Lodge, Doble V o Rives. También se sorteará un Vespino Super Confort y un husky verde con su cuello de pana entre los asistentes.

Suerte a tod@s l@s asistentes.

Sr. Jueves.

BESA EL NABO

¿Qué respondería usted si un extraño le conminara a besar el nabo? No responda todavía, no es lo que piensa. Si en el fin de semana del 20 y 21 de Diciembre alguien se dirige a usted en esos terminos, aproveche y béselo, porque se estará convirtiendo en hermano/a de la Cofradía de Amigos de los Nabos (www.amigosdelosnabos.com). Así es, dado el "éxito" del congreso de Amigos de las Capas celebrado este pasado fin de semana y del cual pudieron leer ayer lo sucedido, nuestra delegación de festejos ha llegado a un acuerdo para acoger la próxima concentración de los amigos de los nabos.

Para que su presencia no quede en una simple anecdota (o incluso un chiste de mal gusto), su visita estará presidida por su más celebre hermano cofrade, Don Vicente del Bosque (Marqués del Nabo) quien, con su habitual cordialidad y saber estar, nos permite asegurar que esta convivencia estará marcada por el respeto y las buenas maneras. Junto a él se desplazarán hasta Jerez un total de 72 hermanos cofrades procedentes de diversos puntos de España, tales como Guarromán, Las Pajanosas o de la cercana zona de Las Abiertas.

De momento podemos confirmar que el restaurador Faustino, del afamado Bar Juanito, se ha comprometido a organizar la comida de inauguración del evento, ofreciendo una variación de su plato estrella: Nabos al estilo Juanito. A esta confirmación se está intentando sumar otros negocios de reconocido prestigio en la ciudad, por ejemplo el pun Dos Deditos se ofrece a acoger los coloquios de la tarde y mutar su nombre temporalmente a Dos Nabitos (un exceso, si quieren nuestra opinión)

Ante tal predisposición por parte de la ciudad y la delegación de festejos, la cofradía se ha comprometido a nombrar hermana mayor a nuestra primera edil. "Creemos que todas esas muestras de cariño y aceptación de nuestra afición por el nabo sólo puede ser devuelta hermandonos de forma oficial con la ciudad de Jerez. Para ello ofrecemos a Doña María Jose el gran honor de ser hermana mayor de la Cofradía de Amigos del Nabo, quedándo nuestros nombres asociados para la historia, como ha ocurrido con Don Vicente del Bosque (que duda cabe)"

Hemos contactado con la oficina de la alcaldía para conocer de primera mano como ha recibido la noticia de este futuro nombramiento. Nos atendió la misma edil: "Pues mire usted, como alcaldesa me siento muy honrada por poder entrar a formar parte de esta gran sociedad y acepto estos honores con humildad. Aunque, he de reconocerles que eso de tener que besar un nabo gigante para hacer oficial el nombramiento no me ha hecho mucha gracia. Yo soy católica, apostólica, dórica, jónica y corintia, y estos temas me dan reparo. Pero todo sea por Jerez, para que luego digan que no me sacrifico!"

Desde Jerez Crack nos preguntamos si todo esto no será un brutal proyecto de marketing para las jornadas Navidal'14. Ahí lo dejamos.

Sr. Miércoles.

CRÓNICA DEL XVI CONGRESO DE AMIGOS DE LAS CAPAS

Jerez vuelve a estar de enhorabuena. Nuestro fabuloso equipo de festejos ha logrado que el XVI Congreso de Amigos de la Capa Española haya sido todo un éxito. Tanto los amantes de la capa que nos han visitado como los jerecienses que han querido sumarse y participar de este singular evento coinciden en señalar que el nivel ha sido altísimo y las capas larguísimas.

Pero vayamos atrás en el tiempo. No todo habría sido tan brillante de haberse celebrado en la fecha en la que inicialmente se fijó, el 10 de Agosto. Imagínen comerse una berza jereciense en pleno agosto y cubierto por una capa, no hay Alatriste que lo aguante. Eso mismo debió pensar Don Antonio Montero cuando se opuso a la primera cita elegida. "Lo suyo es que vengan en Diciembre, pa que se puedan meter entre pecho y capa un buen plato de berza, y ya de paso que vean alguna zambomba." Dicho y hecho, Don Antonio los emplazó para este pasado fin de semana, y ellos acudieron gustosamente, dejando de su mano toda la programación. Un acierto tan grande como Don Antonio.

La visita comenzó el viernes 28, con un tour guiado por el casco histórico de Jerez, donde los capistas pudieron ver de primera mano los antiguos caserones semi derruidos y abandonados y las calles llenas de excrementos de perro con semanas de antigüedad. Alguno de ellos, a su paso por la Plaza de San Mateos aprovechó para comprar souvenir y/o hachís regulero. Por la noche, con el susto aún en el cuerpo, fueron conducidos hasta la bodega Los Apóstoles, donde un magnífico ágape les esperaba. Desconocemos si los amigos de la capa son también amigos del pescuezo o se dieron de cara y pagaron la cena. Tras los postres, envalentonados por los ricos caldos, salieron a disfrutar de la movida jereciense, sin importarles que estuviese lloviendo, pues todos llevaban capa.

A la mañana siguiente y con peor cuerpo que el Paula en el parador de Ronda, siguieron con su programación y acudieron al espectáculo ecuestre de la Real Escuela. No tenemos confirmación oficial, pero algunos testigos aseguran que dos miembro de los amigos de la capa, aún embriagados se subieron a lomos de una pareja de corceles y huyeron al galope mientras afirmaban ser Don Diego de la Vega, El Zorro. Lamentable incidente. A continuación, y a pesar de que tenían programada una visita al Museo de la Atalaya, los capados escaparon al Gorila y se pusieron tibios de cerveza, para posteriormente cruzar al Tabanco Plateros y hacer lo propio con el oloroso y el palo cortao. No se sabemos si estaba en la programación oficial o surgió como quien no quiere la cosa, pero por la tarde se metieron en El Siete y estuvieron jugando al futbolín hasta la noche, trasegando vasos anchos de cubata.

Para la última jornada se preparó una eucaristía en La Catedral en la que se vivió un verdadero escándalo. Los amigos de la capa llegaron en condiciones lamentables, con la elegancia perdida y las capas llenas de barro y vomitonas propias y ajenas. Dentro de La Colegiata se sucedieron las lipotimias y varias unidades del 061 se personaron para atender los ya evidentes casos de comas etílicos que presentaban la mayoría de los capados. Una vez recuperados, asaltaron La Rosa de Oro, lanzaron las mugrientas capas al aire y corrieron por las vericuetas calles del casco antiguo con gran destreza, como si llevaran años recorriéndolas.

Y hasta aquí la crónica de este evento, que pese a lo sucedido, es un éxito para nuestro Ayuntamiento. Ellos verán si quieren montar aquí una nueva Casteldefells.

ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMA HORA: Al cierre de este artículo hemos podido conocer que los invitados ataviados con capas que han sido agasajados durante este pasado fin de semana no eran en ningún caso Los Amigos de la Capa, quienes aun se encuentran esperando en La Parra a que un bus oficial los recoja. En su lugar, la tuna de derecho se aprovechó del parecido de sus indumentarias para pasar un finde a lo grande. Por eso sabían donde ir, los mamones...

Sr. Martes. 

NAVIDAL'14: NACHO VIDAL TE ENSEÑA CÓMO DARLE A LA ZAMBOMBA EN JEREZ

Llegó diciembre y con él una noticia de enorme calado para estas fiestas: Nacho Vidal estará en Jerez protagonizando unas jornadas sobre la zambomba, ese instrumento tan ordinario.

Y quién mejor para impartir estas clases que alguien con semejantes destrezas, pensaron los delegados de Cultura. Él desde luego no tiene dudas de su capacidad, "yo puedo estar dándole a la zambomba quince horas seguidas sin venirme abajo y tocarle el pandero a todas las mujeres que haya a mi alrededor. Además, en espíritu navideño no hay nadie que me supere porque soy único para quedarme en bolas. Por eso no me lo pensé (no me costó ningún trabajo, desde luego) y me vine aquí directamente con lo puesto, es decir, con un condón XXL".

Al principio no hubo mucho entendimiento, reconoce, "porque a mí eso de Navidal'14 no me ponía nada, era un descrédito, quería que el acto se llamara Navidal'25 y casi que mando al carajo el proyecto, pero al final los de Cultura, que son unos monstruos de listos, me convencieron de que se hacía referencia al año y no al tamaño. Menudos lumbreras tenéis en esta ciudad. Cojonuda esta gente".

Las jornadas tendrán lugar en la tercera semana del mes en la Academia de San Dionisio. "Qué monstruo ese patrón vuestro, si tuviera su habilidad me lo montaría yo solito tan a gusto" interrumpe el actor mostrando una sonrisa de oreja a oreja y haciendo unos gestos que mejor no traducimos. A día de hoy sólo se han apuntado mujeres, muchísimas, eso sí. El único varón, por así decirlo, que ha formalizado su matrícula es "La Cala", que además ha intentado como plan B que el actor le invite a una copita de Maestro Sierra en el tabanco El Pasaje ya que Nacho Vidal no ha tragado con eso del "chupito" que le proponía al principio.

Por otra parte, el actor se encuentra muy motivado con esta nueva experiencia jerezana, "aquí me han recibido con los brazos abiertos, también con las piernas", nos confiesa. Y ha manifestado su entusiasmo  con alguno de los villancicos populares de la ciudad que ha podido escuchar estos días, especialmente con el del curita y la criada, tanto que servirá de guión para su próxima película. "Sí, es una película especial, para verla en familia por estas fechas. Quiero estrenarla en el Villamarta como agradecimiento, aunque el argumento variará algo respecto del villancico original. Más o menos será así: Una pureta de buen ver y muy devota se encuentra en la cama con una pierna rota el día de Navidad y llama a un cura para que celebre la Misa del Gallo en su casa. Como la pureta vive en un séptimo sin ascensor, el cura, un joven musculoso, llega sudando y se quita la sotana porque es de lana y le está picando todo el cuerpo, especialmente su miembro en el que luce un tatuaje en mayúsculas que pone "¡POR EL AMOR DE DIOS!"; la pureta a su vez sufre un golpe de calor tan propio de estas fechas y también se desnuda; el cura comienza con la imposición de las manos… y bueno, no quiero ser un spoiler y reventar la película que seguro sorprenderá a todo el mundo".

Nosotros tampoco queremos reventar la película pero si adelantar que se cuenta para su estreno con la presencia de Patricia Erótica. Ahí es nada. Feliz Navidal.

Sr. Lunes.

RONALD MCDONALD PROCESIONARÁ EN JEREZ LA PRÓXIMA SEMANA SANTA

La Unión de Hermandades, mediante un comunicado de prensa, ha confirmado lo que se venía rumoreando desde hacía días en los mentideros cofrades: durante la próxima Semana Mayor, una imagen de Ronald McDonald saldrá a las calles de nuestra ciudad entre azahar, nazarenos, cornetas y tambores. La medida está englobada dentro de un programa que pretende rentabilizar los fastos pasionales con la inclusión de publicidad en los diferentes medios que ofrece tan entrañable fiesta. Así, los palcos albergarán mensajes propagandísticos, las bandas (entre marcha y marcha) interpretarán conocidas sintonías comerciales y los penitentes, en lugar de las manidas estampas de devoción, repartirán flyers.

Sin duda lo más llamativo es la inclusión de conocidos iconos consumistas en algunos de los misterios, como la vaca morada de Milka (junto a la Borriquita), Mr. Proper (luciendo músculos al lado del Resucitado), el muñeco del Netol (en sustitución de uno de los Judíos de San Mateo, pues fealdad no le falta) o el mismísimo Ronald Mc Donald. En el caso del conocido payaso se plantea la posibilidad de que vaya en un paso sólo, bajo la advocación de Ronald McDonald en sus Misterios Dolorosos, o en sustitución de uno de los apóstoles de la Santa Cena, escena que más se adapta a su finalidad, pues al fin y al cabo se trata de atraer al público a una cadena de restaurantes de comida rápida. Como contrapartida, y además de una importante suma económica, McDonalds pondrá a disposición de los cofrades el Menú Costalero, compuesto por una libra de carne de ternera con aroma a incienso presentada en un panecillo con forma de molía. ¿Qué más quieres, Federico?

Curiosamente, el Obispado no se ha opuesto a tan simpática y rentable novedad, si bien ha pedido a las hermandades un 75% de los beneficios y a la hamburguesería la creación de un Menú de Vigilia para el Viernes Santo y un menú infantil especial para monaguillos. Por su parte, la Comisión de Arte Sacro, dependiente del propio obispado, en palabras de su presidente D. Enrique Soler, ha declarado que dado el grado de mal gusto que están alcanzando algunas cofradías (en especial las de más reciente creación), llenas de romanos con plumeros y otros mamarrachos de diverso pelaje, da lo mismo que entre ellos se incluya un elemento publicitario. Añadiendo que de seguir por este camino, en breve veremos al pie de la Cruz a un dinosaurio (algo que contradice por completo las Sagradas Escrituras) como reclamo de un remake de Jurassic Park.

Sr. Viernes.

EL NUEVO PALACIO DE CONGRESOS SE INAUGURARÁ TAL Y COMO ESTÁ

El Vicedelegado suplente de Urbanismo del Ayuntamiento sorprendió el otro día al anunciar que el Palacio de Congresos que se quedó a medias, junto al Hospital, se inaugurará tal y como está el próximo 17 de diciembre. El motivo que todos sabemos no es otro que evitar tener que devolver los 2 millones de euros que se embolsó la anterior corporación de los Fondos Europeos Trinquer. Según reza en las condiciones legales, depositadas en sendas notarías de Estrasburgo y Torrecera, la condición para la concesión de dicha ayuda era la obligación de tener la obra ejecutada antes de 2015, por lo que los dirigentes locales se han apresurado a inaugurar el fantasmagórico edificio.

Según la versión oficial, que no se cree ni Chus Lampreave, ”el Ayuntamiento pretende innovar en el mundo de los Palacios de Congresos, apostando por una arquitectura árida  e impactante, que a su vez permita filtrar el paisaje de la campiña jerezana”. Tras una pausa para la risa de los periodistas, prosiguió: ”Obviamente, no lo vamos a dejar así. Vamos a quitar los matojos, limar los hierros que sobresalen, le daremos una manita de pintura de color albero y dotaremos de equipación para los congresos. Habrá incluso un proyector de diapositivas. Para el 2015 tenemos previsto reflotar la discoteca Cita 2000, en el local de enfrente, para que los asistentes a los congresos tengan una zona de ocio al alcance de la mano. Así, entre El Deseo y Cita 2000 ofrecemos una oferta inmejorable”. Ante la pregunta que le hizo nuestro compañero de El Escapulario del Carmen sobre la demanda de congresos que puede tener tal disparate, el vicedelegado sacó pecho. “Pues mire, ya tenemos apalabrados varios congresos de primer orden. Les avanzo algunos: ‘Extensión de la psoriasis en los países bálticos, ‘¿Qué fue del Optalidón?: Analgésicos vintage’, ‘Si la tierra fuera redonda, nos caeríamos. Seamos serios’, ‘SIPOM: Salón Internacional del Pomo’... En fin, creo que como muestra no está nada mal, ¿no? Os espero a todos en la inauguración”

El próximo día 17, Jerez Crack estará allí, más que nada por aquello de los canapés y las copas de oloroso. Iremos abrigados, descuiden.

Sr. Jueves.

DESAPARECIDA LA PRIMERA PIEDRA DEL CIRCUITO DE JEREZ

¡No me dejáis desayunar en paz!, rugió furibunda M.J.G.P., alcaldesa ocasional, cuando deglutía en el bar Adeli una tarta de San Marcos de colores roja, amarilla (doble espacio) y roja de las que le suministran diariamente desde la confitería La Rosa de Oro. Con el chisme en la oreja, el chisme del día le penetró en la oreja de voz de su guardaespaldas personal, que en breve ascenderá a Jefe de Seguridad con derecho a coche oficial.

La primera piedra, injertada en la madre de todas las plantas y bichos tirando para Arcos, a mediados de los 80, habría desaparecido en la madrugada de este miércoles. Como ustedes sabrán, la piedra contenía en su interior un ejemplar del día de Diario de Jerez, una botella de oloroso Romerito, una cinta de casete con manifestaciones del alcalde de entonces que se grabaron sobre un juego para ZX Spectrum 48k, cuyo agradable soniquete aparece tras acabar las declaraciones y una fotocopia manchada de aceite de atún enlatado del carné de familia numerosa del capataz de la obra.

Según ha conocido este medio, se sospecha de una pareja de guardias civiles jubilados que jugaban a depilarse los bigotes dentro de una Renault Kangoo abollada en el aparcamiento del circuito; un yonqui que había salido a mediodía desde el Tabanco El Pasaje hacia la calle Arcos y que, según sus propias palabras, “caminaba absorto en mis reflexiones y me despisté una mijita”; una rana con apariencia de cabeza de Pacheco que croaba constantemente “¡ehn, ehn; ehn, ehn!”; un eminente periodista jerezano que capturaba sicofonías dentro del aparato circular que se sostiene de modo inverosímil sobre la recta de meta y una jueza de Vigilancia Penitenciaria que tenía la mosca detrás de la oreja sobre la posible huida a trozos del ex alcalde recluso, y que confirmó la sospecha cuando localizó su cabeza disfrazada de rana toro, rana que, en cuanto vio la mosca de la oreja de la jueza, se la tragó alargando la lengua a la velocidad de una pluma consistorial firmando EREs y privatizaciones.

Consultado el Bufete Cosano, se cree que solo dos sospechosos muestran indicios sostenibles para ser imputados: el insigne periodista y la rana toro. Inquirido por los motivos, Cosano apunta a que el primero la guardaría hasta la campaña electoral para las municipales cuando la mostraría triunfante en directo en un programa de debate electoral en Onda Jerez, manifestando vivamente “¡misterio resuelto!”, mientras que la acción de la segunda estaría relacionada con las palabras que el ex alcalde musitaba entre dientes al entrar de cabeza en la trena portuense: “Jeré es mío, ehn, lo monté yo, ehn, mencanta jeré, ehn, y me lo voy a llevar a cachitos a un paraiso inmobiliario, ehn.”

Sr. Martes.