DETIENEN A UN VECINO DE LA CONSTANCIA QUE CAPTABA CAPILLITAS

La policía local ha detenido a un vecino de La Constancia acusado de enaltecimento del capillismo y de captar y adoctrinar a través de las redes sociales como Fotolog, Google  Buzz o FourSquare  a futuros capillitas. Como si eso fuese necesario en nuestro pueblo.

La pista la proporcionó un niño de 37 años al que  sus padres le descubrieron bajo la cama un itinerario de las cofradías de la Semana Santa. De momento notaron algo raro. “¿De dónde has sacado esto?  ¡El Santo Entierro hace años que no sale el sábado santo!”. Era un calendario vintage de 1981, firmado por el párroco de La Merced, regalo que le había hecho en El Chirri F.J. Hinojosa R., el vecino ahora detenido.

Inmediatamente pusieron el asunto en manos de la policía, quien montó un dispositivo de búsqueda en la zona y le sorprendió pegando carteles de besamanos locos, en pleno verano. En su domicilio hallaron varias reproducciones de pasos, montados sobre cajas de zapatos, con clics de Famobil , dispuestos para ser repartidos o depositados en algún centro comercial en hora punta, así como tres kilos de cera virgen listos para fabricar cirios. El becario de Jerez Crack pasaba por allí cuando lo introducían en el coche, y pudo oírle gritar “Confiteor Deo omnipotenti et Chirri, por la gloriamimare. ¡Dejarme!”

En el momento de escribir estas líneas, la policía investigaba la conexión de F.J. Hinojosa R. con una posible célula capillista en Lomopardo. Cualquier novedad la publicaremos en nuestro Periscope.

EL VIRUS “SHICA” CONVIERTE EN CANIS A VECINOS DE EL BOSQUE Y LA AVENIDA

La delegación de Salud y Bienestar Social ha declarado la situación emergencia sanitaria en Jerez al detectarse la presencia del virus “Shica” por las zonas de la Avenida Álvaro Domecq y El Bosque con la consiguiente alarma entre sus vecinos que ven cómo los infectados pierden sus exquisitas formas para comportarse como personajes barriobajeros de extrarradio.

Fue Cayetana González de la Casta, vecina de la urbanización El Bosque, la que dio la voz de alarma al ver cómo su hija Miriam comenzaba a hablar de una manera impropia a su educación dirigiéndose a sus padres con términos como “quilla o pishita”. “Es horrible lo que estamos pasando –nos cuenta Cayetana, vía telefónica–, ayer intenté llevarla a la iglesia de Capuchinos para que el párroco intercediese por su salud y se ha negado diciendo que esa maricona me va a shupá a mí la piparcoño”. “Para esto le hemos dado la mejor educación en el Colegio Grazalema –se lamenta Jacobo, su padre, ahora “pishita”–.

La enfermedad avanza imparable y varios familiares de Miriam se han visto afectados. Sin ir mas lejos, su tía Mercedes Díez-Mandamientos, gran devota de la Sagrada Forma, ha aparecido esta mañana enfundada en unas mallas de estampado de cebra, se ha adueñado del mando a distancia con furia y ha cambiado el programa Pueblo de Dios por el Gran Debate de Tele 5 gritando que “aquí se ve lo que le sale del chumino a La Merci, ¿me entiendes?”, refiriéndose a ella misma. “¡Fíjese, hablando en tercera persona como Belén Esteban. Y con ese vocabulario!”, nos cuenta Cayetana escandalizada.

La situación es tan grave que incluso los comercios de la zona comienzan a notar la influencia del virus. La Cervecería Avenida ve impotente cómo su exquisita clientela prefiere ahora sentarse en los bancos de la avenida a beber litronas mientras tocan palmas por bulerías y se sacan unas monedas aparcando Audis y Mercedes. “No es que ya no vengan a apoyar a la selección española –se queja el regente del bar–, es que incluso se meten con Don Andrés Iniesta.” 

LOS MONOS DE GIBRALTAR DECIDEN EN ASAMBLEA ABANDONAR EL PEÑÓN

Las consecuencias del Brexit del pasado jueves parecen no tener límites. No sólo los vecinos gibraltareños dudan ahora si seguir tomando el té o cambiarlo por una copita de fino, sus monos también se han puesto en pata de guerra como si se tratase de una nueva entrega de El origen del planeta de los simios. Cabreados por tener que abandonar Europa por el capricho de los humanos de pelo rojo, han creado una plataforma reivindicativa llamada “Somos Eurapes” con la que pretenden la secesión del gobierno gibraltareño.

Ayer por la tarde, los monos celebraron una reunión en la cumbre (en el sentido literal del término) para decidir mediante una votación monocrática –el macho alfa de la manada era el único con derecho a voto– el futuro de esta comunidad de simios. Tras un rápido recuento de la papeleta, el proceso arrojó un resultado de un 100% del voto emitido a favor abandonar Gibraltar e instalarse en algún lugar cercano de la vecina España.

Jerez Crack, sección internacional, ha podido hablar con su líder César Kasmo un mono muy estirado, con ojos verdes como la albahaca y como el trigo verde, que además posee la capacidad de hablar. No se ha hecho esperar ni un minuto para demostrarlo con uno de sus  apasionados monólogos: “Ahora que ya no somos europeos se establecerán trabas al turismo en Gibraltar, vendrá menos gente a la que robarle el almuerzo y tendremos que conformarnos con esa mierda de dieta inglesa, todo hervido a la menta. Y esto es un paso atrás contra natura porque nuestro paladar ha evolucionado gracias a las tortillas de patatas y al jamón de pata negra que traían los llanitos”, cuenta César en un impecable inglés. ”

Todo parece indicar que Jerez será la ciudad elegida por estos monos para establecer su comunidad. “Hemos oído maravillas de esta ciudad, que está muy bien conectada y que se come de lujo. Así que, como nos contó un amigo monosabio que dijo una vez El Paula, Ya estamos en Jerez de la Frontera, donde se comen las papas enteras”.

LA UCA OFERTA CURSOS DE POSTGRADO DE CAMAREROS ANTE EL AUMENTO DE BARES EN ESPAÑA

España bate el récord mundial de bares per cápita y parte del mérito lo tiene Jerez, donde los términos emprendedor y hostelero son sinónimos. La UCA, institución siempre comprometida con las nuevas tendencias del mercado laboral, ha ofertado este verano unos cursos de postgrado de camareros que correrán a cargo de la prestigiosa Catering Hepburn.

“Está muy bien que los chavales estudien, tengan cultura y todo eso por si algún día se les acercara a la barra un cliente cultivado con ganas de conversación trascendente, que ya sería raro, –nos comenta Catering–, porque, para el día a día, con un grado medio en periodismo deportivo les sobra. Lo práctico, en todo caso, es cambiar a tiempo las probetas y matraces del laboratorio por la coctelera, porque ahí es donde está la manteca”.

Tan convencida está la UCA con esta nueva estrategia educativa que plantean cambiar su nombre por la UVA (Universidad de Vendedores de Alcoholes). “¿Para qué van a terminar trabajando nuestros estudiantes de camareros en Inglaterra o Alemania con la cantidad de bares que tenemos aquí en España?, ¡Anda y que les den por culo al Fish & Ship y a las Frankfurter. Vivan el bienmesabe y los caracoles!”, dice un rector entusiasmado con este nuevo proyecto universitario.

Catering Hepburn se ha mostrado encantada con las instalaciones, “gracias a las mesas alargadas con las que cuenta las aulas apenas si tendremos que hacer reformas para convertirlas en barras”. La sintonía con la UCA es total y ya se apuesta por una política de pleno empleo en la ciudad, que es eso que prometían hace unos años los políticos, no sabemos si después de visitar algunos de esos bares.

“Vamos ponerles a nuestros hijos el futuro en bandeja, ome!”, brinda el rector con una copita de palo cortao. 

OBAMA VISITARÁ ICOVESA

Si ayer se extendía la noticia de que Barak Obama tiene previsto visitar la base de Rota en su próximo viaje a España, hoy, Jerez Crack confirma en primicia que el presidente de los EEUU hará escala en Icovesa, aunque será una visita de carácter privado.

La noticia nos la dio el martes Julián, un empleado del ORA que estaba poniendo multas por la Plaza Aladro. Al momento le dimos total credibilidad. Nos pusimos en contacto con Tommy Rabbo, jefe de prensa de la Casa Blanca, quien nos corroboró lo apuntado por nuestro hombre en Aladro: “Muy poca gente sabe que Icovesa es la tercera tierra natal de Obama. La primera es, lógicamente, macho, Estados Unidos; la segunda es Liberia, de donde raptaron a sus antepasados, Kunta Obama a la cabeza, en 1697 para ser vendidos como esclavos. Pero la tercera es Icovesa, puerto fluvial en aquella época, donde el Henrietta Marie, el barco esclavista donde viajaba Kunta, hizo escala durante dos meses, coincidiendo con la feria de la Vendimia, con la ruta de la tapa y con tres viernes flamencos. Esto no lo sabía ni vuestro Manolo Romero, me apuesto el flequillo de Donald Trump”

Por su parte, el presidente de la Comunidad de Vecinos de Icovesa se quedó a cuadros cuando le comunicamos la noticia. “¡No jodáis, esto pondrá a Icovesa en primer plano mundial!. ¡La expectación mundial que despierta torneo de futbito de vecinos mayores de 68 años se quedará en pañales al lado de esto!. Ahora mismo voy a grabar una alocución para emitirla esta noche en el video comunitario.” 

Esta tarde le preguntaremos a  Pablo Iglesias y Alberto Garzón en La Moderna qué tienen que decir al respecto.

A TORTAS POR EL TORTA

Según hemos podido enterarnos mientras tomábamos una cerveza en el bar Mónica, este fin de semana se ha desarrollado una operación secreta para repeler la visita de un centenar de hinchas rusos y hooligans británicos que se habían citado en Jerez para darse palos hasta en el cielo de la boca.

Aprovechando la cercanía de la Eurocopa y con ella de sus hinchas más violentos, el excéntrico millonario jereciense Jacobo Diez-Débitos ha pretendido organizar una salvaje batalla campal al estilo Braveheart para honrar la figura de El Torta. Como ya imaginarán el nombre del evento no podía ser otro que "A tortas por El Torta". Para tal fin, reclutó una serie de hinchas de los más violentos que han pisado jamás un campo de fútbol y los citó en la noche del pasado viernes 17 tratando de converger su batalla con la celebración del homenaje a El Torta. 

La policía, que cobra mucho pero no es tonta, llevaba meses vigilando a Jacobo, quien a partir de las 2 y media, harto de vino de cooperativa, solía largarlo todo a su paso por la comisaría camino de Plaza Belén.Con toda esa información previa, los agentes de la autoridad lograron infiltrar a Antonio Montero entre los aguerridos hinchas rusos para que este les fuera proporcionando información y tratara de boicotear la partida. Cabe destacar el heroico esfuerzo de Don Antonio, quien ha logrado ralentizar el avance comunista a base de comerse todos los bocadillos de ensaladilla rusa (que lleva mortadela, nos indica) de los ultras rusos, se ha metido entre panza y espalda todas las crepes de París, 70 kilos de filet mignon, y 4 arrobas de chicharrones que llevaba escondidas para urgencias.

De su etapa como infiltrado nos ha podido contar que aunque el líder de los ultras rusos siempre sospechó de él por tener la piel morena, sus destreza en el combate cuerpo a cuerpo hizo que esas sospechas se tornaran en amor fraternal y total confianza, de tal modo que fue apodado "El Oso Zingaro de Karmadon" y ascendido rápidamente a mano derecha (la que se rasca los huevos).

También fue relevante un mensaje de whatsapp con ubicación que mandó a la policía el viernes por la tarde mientras que esperaban en El Torno a que Jacobo fuera a recogerlos en el Linesur y que permitió que las fuerzas del estado contuvieran y ahuyentaran la violenta panda de forajidos y maleantes que pretendían homenajear al torta con sus propias manos.  

DERRIBAN UN DRON A PEDRADAS EN EL CHICLE

Un dron negro, el típico dron negro, que realizaba tareas de filmación para Google Maps, fue derribado el pasado martes cuando sobrevolaba la barriada de El Chicle. Un reportero de Jerez Crack se encontraba allí precisamente, cambiándole la trócola al Seat Fura, cuando fue testigo de los hechos. Falito, un vecino de la barriada, acababa de darle una pedrada a un dron que volaba a  unos 800 metros, y un puñado de curiosos se arremolinaba en torno al cadáver del pájaro metálico, mientras Falito, exultante, se hacía fotos con los vecinos. En esto se bajó un señor pelirrojo enchaquetado de un Ford Taunus marrón, con el logotipo de Google, y se dirigió haciendo aspavientos hacia nuestro paisano:

-“What are you doing, so crazy? You have broken a very expensive flying dron model. You’ll pay for this, ompare”, sacando el iPhone 6 de su chaqueta dispuesto a llamar a alguien.  A un abogado, seguro.

Lo primero que hizo Falito fue atizarle con el Marca doblado en toda la cara y quitarle el móvil.

- ”¡A mí no me graba naide en mi barrio, y menos un juligan!. O te largas de aquí o te quito también el Google car ese que traes, zanahoria”

Paddy McCormack, que así se llamaba el técnico de Google, se retiró prudentemente, al ver a la masa enfurecida saltando encima del dron derribado y quemando banderas con tó la cara de Larry Page.

Al momento acudió al lugar el equipo de National Geographic que andaba en la fase de post-producción del documental sobre los dedos de los pies de la alcaldesa, y se reunió con el Boqueras, representante legal de Falito, tras lo cual acordaron rodar un documental sobre la destreza de los vecinos del Chicle con las pedradas a larga distancia. Estaremos atentos a la parrilla de Localia.

UN CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS CIERRA LOS ACTOS DE LA CAPITALIDAD MUNDIAL DEL AGUA EN JEREZ

Cádiz será la capital de la provincia pero Jerez es la capital de todo lo demás. Si antes éramos la capital mundial del motor, ahora lo somos del agua, así, sin comerlo ni beberlo. Debe ser porque ya tenemos el agua al cuello.

Ayer decidimos asistir a la decimotercera edición del IWA Leading Edge Conference sin saber muy bien dónde nos metíamos porque sólo entendíamos lo del "IWA", que, como cualquier jereciense sabe, es una expresión de sorpresa.

Y hubo sorpresa al ver que se trataba de un encuentro sobre el agua y que allí no se iba a brindar con vino, que era lo que pretendíamos. Como no había nada mejor que hacer nos apuntamos a una cata de agua y degustamos la ganadora. Era un agua de color transparente con matices turbios. En nariz presentaba un aroma ausente con excelentes notas a cobre de tubería. En boca era fresca, llenaba la boca con aromas de lejías y zotal. Un agua donde el polietileno se hacía presente con una cloración equilibrada. Este tipo de agua maridaba a la perfección con el mendrugo de pan que nos ofrecieron gentilmente.

Cuando ya maldecíamos al aguafiestas que nos hizo venir a cubrir la noticia anunciaron el cierre de la jornada con un concurso de camisetas mojadas. Aquí nos venimos todos arriba jaleando a las concursantes que bailaban al ritmo de “La Caderona” vestidas con unas estrechas camisetas blancas de Jerez 2002 y que terminaron empapadas de agua helada con su consiguiente efecto. Ganó La Yeni de La Granja, que no cabía de alegría en su camiseta. Ni siquiera cabía antes del concurso, si tenemos que ser sinceros. “Esto ha estao mu apretao pero ar finá me llevao er gato al agua”, nos confesaba mientras recogía su premio, una caja da agua mineral Bezoya (que ya venía con otro premio) y una visita al Tempul.

GANEMOS JEREZ PRESENTA SUS PROPUESTAS EN UN FOLLETO DE MUEBLES BRIOLE

“Es que lo ese rollo del IKEA está to guapo, illo”, nos comenta un  representante de Ganemos que nos ha convocado a una reunión informativa en la Alameda Vieja. Nos pasa la litrona a la que acaba de darle un trago para continuar con sus explicaciones. “Y reflexionamos juntos que por qué no hacíamos nosotros algo parecido, que somos tela creativos y tenemos también ideas alternatis. Así que nos pusimos manos a la obra inmediatamente después de debatir la propuesta en tres jornadas de asambleas, claro está.

“En principio pensamos hacer un remedo de la publi de Media Markt y disfrazar al Santi con una barba rubia porque así tendría un punto al anormal ese de los anuncios, pero es que no nos iba el rollo multinacional y queríamos hacer algo más de aquí. Y entonces lo vimos claro: ¡Briole con ole, joé!, porque nosotros le hablamos a nuestra gente, nos va la comunicación de tú a tú y todo eso.”

“Y el slogan nos ha quedado muy fino –nos cuenta otro–, eso de que tenemos la cabeza bien amueblá, que es una verdad como un templo. O como un centro espiritual de meditación, pon eso mejor.” Sí, no está mal, le contestamos por complacer más que nada después de eructar el último trago de cerveza. “Es que el slogan anterior aprobado en la segunda asamblea fue Mi casa es la tuya y luego nos dimos cuenta del cantazo facha que tenía por lo del programa de Bertín Osborne.”

¿Y las propuestas, qué tal?, preguntamos por preguntar algo, “Hombre alguna hay apuntada porque antes las tenemos que aprobar en asamblea, y en este folleto apenas hay espacio para muchas, no es el libraco de Ikea. Pero mira, nos declaramos en contra de El Toro de la Vega, por ejemplo.” “Y también queremos abolir las peleas de gallos –que andaba apurando las escurriduras de la litrona–, en contra del hip hop, a favor del Camarón, a favor nuestra idiosincrasia, el imperialismo no nos hace gracia porque eso no es democracia, el flamenco es algo puro, lo vuestro no vale un duro, quédate tranqui en tu país, puto yanki.” No ganamos para sustos.

EXPULSAN A UN GRUPO DE MUJERES VESTIDAS DE FLAMENCA DE LA FERIA DEL LIBRO

Un grupo de  doce vecinas de Jerez fueron expulsadas ayer de los Claustros de Santo Domingo por alboroto y desorden público. Al parecer habían entrado con sus trajes de flamenca, rebujito en mano, dispuestas “a bailar sevillanas, a comer pimientos y a pasar un día de fiesta non stop,como se hace en las ferias”, y la empresa de seguridad privada de la Feria del Libro las ha instado a empujones a que salieran del monacal recinto.

 Pudimos hablar con Fina, la cabecilla del grupeto. “¿Pero qué coño de feria es esta? ¿Esto no es Jerez? ¿No es el día de la mujer el miércoles? Niño, que venimos de La Vid to guapas y nos han reñido por cantar y bailar ‘Qué verde está el trigo’ en el patio ese de dentro. Ahí hay una gente mu seria, mu rara, y mira que mi cuñao me dijo que esta feria estaba mu bien. Sólo nos ha aplaudido el chaval ese de la caseta de la Librería Agrícola, más majo… Ahora igual nos comemos unos serranitos en su caseta”. Le dijimos que la feria está muy bien, como dice su cuñado, pero que es dedicada al libro. “¿Ah sí? Bueno, todas nosotras somos fans de Enid Blyton y de Roberto Bolaño, nos gusta la lectura, así que esta también es nuestra feria, y somos jerecienses de pura cepa. Somos de La Vid, ¿lo coge?. No tienen por qué echarnos de aquí. Ahora, el segurata ese de los pliegues en el cuello se ha llevao un abanicazo de Muebles Briole. Y ahora mismo vamos para adentro otra vez, a mí la feria no me la arruina nadie. Niñaaaa, riá pitá, riá pitá. ¡¡Viva Michi Panero!!”

No sabemos cómo acabó la cosa porque La Moderna estaba muy cerca.

EL COMANDO “Y UN NABO” BORRA LAS LÍNEAS DE LA ZONA AZUL

El activismo en Jerez no es moco de pavo (o moco de nabo en este caso). Esta mañana, cuando la mayoría de jerecienses estaba aún asumiendo resignados la expansión de la zona azul en nuestro pueblo, nos hemos levantado con la agradable noticia de que han sido borradas todas las líneas azules que delimitan los aparcamientos por los que que tenemos que pagar. Ni cortos ni perezosos hemos cogido nuestro Seat Fura de empresa y lo hemos comprobado sobre el terreno. Hemos aparcado en Corredera, en Santo Domingo y en la calle Medina, sin ver ni una sola línea azul y sin pagar ni un duro.

La autoría ha sido reivindicada en Myspace por el comando jereciense “Y un nabo”, con cuyo portavoz hemos podido hablar en el parking de Suinve, nosotros desde el Fura y él desde su Talbot Samba, sin levantar sospechas. “Esto lo hemos hecho en sólo 4 horas, esta noche, hermano, gracias sobre todo a nuestro camarada Nabo4 - comprenda que mantenga su identidad en secreto -. Ayer a última hora sacamos litros y litros de disolvente de la empresa de pinturas su padre, Martínez e Hijos, ahí al lado, en la calle Newton. Y esta noche hemos borrado las marcas azules de la injusticia, y hemos precintado los parquímetros con pegatinas de Merca 80“. Preguntado acerca de la trayectoria de “Y un nabo”, su portavoz, Nabo2, nos dijo que “nuestro hito más sonado hasta ahora había sido el boicot al Bombero Torero en El Torno en 2006. Conseguimos que se suspendiera ese espectáculo denigrante y acabamos con el bombero-torero en el 55. Pero lo mejor está al caer. Este verano, y con nocturnidad, desmontaremos el peaje en la AP4, tenemos destornilladores de sobra. ¡Queremos un pueblo libre de tasas, los proletarios no tenemos nada que perder, como no sean nuestras cadenas!. ¡Camaradas, la lucha….”

En ese momento arrancamos el Fura y nos fuimos a La Moderna.